Jag säger ja till

• Personlighetstest på lärarhögskolan. Vissa borde bara inte få ha ansvar för barn och ungdomar eftersom de har helt fel personlighet för det. Alla har dåliga minnen av minst en lärare. Jag har av av ungefär fem
• Tillverkningen av fler kakformar. Gjorde chocolat chip cookies för en tid sedan. De blev inte så där runda och fina, de blev ganska platta och hade "runnit ut" i kanterna. Lite som havreflarn. Goda var de, med det skulle vara trevligt att ha någon rund form som håller dem på plats, typ som en muffinplåt
• Hybridcyklar. Om jag bara cyklade mer än jag gör skulle jag nog överväga att köpa en. Fy fan vad skönt att slippa sitta och pedala tills svetten lackar (och fortsätter att lacka tio minuter efter att man stannat)
• Hjälp till självhjälp. Hittills den bästa metoden om man faktiskt vill göra någonting för att förbättra folks levnadsförhållanden
• Garage under jord. Tack och lov för detta, finns det något fulare än parkeringsplatser?

Just nu:

• Har jag totalt snöat in på Mozarts fantasi i D moll. Absolut underbar, makalös, fantastisk!
  

• Skrattar jag fortfarande åt Eragon som jag såg lite slött igår kväll. Hahaha! Vilken übertöntig film, skoja inte att killen var 15 när han skrev den. Och varför hade bruden fjädrar i håret? Inte snyggt
• Är jag på väg hem för att se på film med mamma. Jag hittade ett presentkort när jag städade och skickade efter lite "3 för 99"-filmer, bland annat "The Libertine" med Johnny Depp. Vet inte vad den handlar om, men båda vi gillar Johnny (who doesn't?). Jag föreslog den för mamma, kom överens, la på telefonen och vände på filmen. En av bilderna på baksidan visar en väldigt ocencurerad orgie. Vad har jag gjort?
• Ska ikväll som undantag bryta min "inget julaktigt innan 1:a december"-regel som jag upprättat i år och dricka glögg. Mm...
• Hoppas på en dröm inatt utan zombies. Jag drömmer om zombies hela tiden. Why? Kan det vara för att jag läser "Stolthet och fördom och zombies?" Jag är i alla fall trött på det. Och drömmen inatt wasn't pretty

Mina döpta ägodelar

• Pirran Pierre. För att det låter bra
• Bilen Tård. För att den är pålitlig och helt sjukt tråkig och ful
• Kaktusarna Bert och Stjärt. För att jag har dålig humor
• USB-minnet Johan. Döpt efter en statistiker som brukar hjälpa mig när jag skriver mina fullframes som annars tar sjukt lång tid

Livets stora mysterier, punkt 6 - 10

• Om man köper lika stora flaskor shampoo och balsam, använder ungefär lika mycket av vardera varje gång man tvättar håret, och varje gång man tvättar håret - varför tar alltid balsamet slut först?
• Varför anlägger man en-och-en-halv-stegstrappor? Alltså, why? Finns det någon som tycker om att schematiskt behöva räkna ut hur man ska gå i en trappa? Snubbla fram som en lodis på Rosenlundsgatan, som att man har ett ben för mycket?
• Varför har folk så svårt för att ge komplimanger? Vem blir inte glad av en komplimang, oavsett vem den kommer ifrån? Ska jag inte kunna säga att du har snygga ben bara för att vi "inte känner varandra tillräckligt väl". Så min åsikt om formen på dina ben spelar större roll om jag känner dig? Knappast. Det är snarare då "man bara säger det för att vara snäll"
• Hur kan Rickard Segeborn ha någon mustasch kvar? Rickard är producent på Viasat Hockey och sitter alltid, alltid, alltid och stryker över mustaschen med pekfinger och tumme. Erosionen borde ha avlägsnat den för länge sen
• Varför måste alla Disney-filmer innehålla sånger? Vad är det med barn och sånger?

Citat från gymnasietiden

Petra, minns du vem som sa vad? Alternativt kan gissa dig till det? Du är ju inblandad en del själv...

• "Oj! Jag trodde att jag sa något!"
• "Ni kan få vänta i två månader. Eller kanske ännu längre - sex veckor!"
• "Uppsala är inte så litet. Kolla på Kiruna, eller... eller Lapin Kulta!"
• "- Oj! - Vad då? - Du har glasögon. - Jaa... och? - Jag reagerade"
• "- Vad många fula ord det finns inom hästvärlden! Kommer du på några fler? - Häst"
• "- Strinberg, gå och dö! - Strindberg går fetbort"
• "Om det är en röd bock, är det fel då?"
• "Det är så dålig luft i det här klassrummet. Jag tror att man kan bli utvecklingsstörd här inne" (sagt av min lärare i mediekommunikation)
• "- Madde faller bara för killar med dreads. - Mycket att falla för. Ett jävla fågelbo"
• "Jag vill inte ta på dig medan jag säger 'yllevåt'"
• "- Du, det kan du ju drömma om. - Men... du då!" (wow, vilken come-back)
• "Anna, jag vet att du gör så här bara för att få ta på mig. Men behärska dig, jag är faktiskt heterosexuell"
• "-... och annars ska vi förlova oss hemma istället. - Ska ni äta en semla istället?!"
• "- Jag hatar Forrest Gump. - Ja, men du hatar väl allt som alla gillar"
• "- Vilka inneord finns det? - Hora. - Jag tycker det är lite -97"
• "- Nämn några olika ungdomskulturer. - Fordon på Bolandskolan. - Ja, fast de går ju in under nazisterna"
• "Vad är spenat gjort av?"
• "- Jag kan ju åka nu, men jag vill åka tåg med dig. - Vill du? Jag vill åka tåg med dig också!" (jag och Malin drar våra ömhetsbetygelser för varandra, något färgade av att vi båda pendlar)
• "Vem är den här killen då?" (Erika tittar på en bild av Saddam Hussein)

Saker som kan vara snabbare än min spis när den värmer upp

• Smältandet av polarisen
• Lucas som vaknar på morgonen
• Skrivandet av hela bibeln för hand
• Telefonkön till skatteverket
• En 94-årig bilist som gasar efter ett rödlyse
• Malin som öppnar en vinflaska

Värdelösa glosor jag måste lära mig på tyska

• Äventyrsresa
• Bondemarknad
• Halsinflammation
• Karljohanssvamp
• Zombie
• Färgsättning
• Lanfester
• Spelberoende
• Bongotrumma (av alla jävla ord)
• Snömassa

Irriterar mig just nu

• Jag har inget skrivbord. Det låter inte som ett problem, men tro mig - det är ett problem
• Jag har oförtjänt träningsvärk i höger lår. Någonting är fel
• Det har ryckt spastiskt lite då och då i mitt högra pekfinger i ungefär fyra dagar. Det räcker nu
• Människor som är lika sociala som jag. Det kanske låter märkligt, men faktum är att vi är sjukt svåra. En ganska tystlåten person tar aldrig initiativ till bekantskap om de verkligen inte vill lära känna en, så man kan liksom lita på att de gillar en. Folk som jag, not so much
• Jag har kommit på igen varför jag aldrig gillade SO-ämnen i skolan: för att de har en pinne i röven. Pluggar ju både tyska och historia A nu, på olika skolor och på distans. Tyskan är typ... ja, ni har ju mitt mail till min lärare lite längre ner. Om jag skulle skriva nåt sånt till historialäraren skulle jag ju bli portad från skolan. Inte nog med att man ska göra en aaaasjobbig inlämningsuppgift, det står dessutom hur man ska skriva, typ rubriker med pt. 14 och brödtext med pt. 12. Sidnumrera och glöm för allt i ditt liv inte källorna, i annat fall får du IG direkt. Alltså... orka...
• Jag har hamnat i en fas där jag tycker att jag är snyggare än vad jag är. Det är jobbigt, jag blir besviken varje gång jag går förbi en spegel. Sanningen skrattar åt mig: runt fotbollsfejs, sämsta hyn i mitt livs historia och tanthår. Kan inte någon skjuta mig?

Osannolika händelser jag varit med om

• När jag var på Zanzibar förra året fick jag malaria. Jag låg på rummet och läste och läste. När min bok var klar gick jag ner i receptionen för att byta ut boken i backpacker-högen. Där hittade jag Alexandre Dumas (d.y) Kameliadamen, tryckt 1927. Det var inte det sjuka. Jag samlar på antika böcker och framför allt klassiker och hade letat efter den här boken i säkert ett år. Det var inte det sjuka. Boken var på svenska. Det var det sjuka
• På samma resa var jag på safari. Vi var en stor grupp och när vi skulle åka in i naturreservatet Serengeti blev det lite strul med våra papper, så vi fick vänta på någon sorts rastplats mitt på savannen i nästan två timmar. Vi låg utfläkta i bilen och lekte "jag är vansinnigt sugen på" och alla satt med dregel i mungipan och sa med hypnotiska röster: "oxfile med bearnaisesås..:", "fruktsallad med grädde...", "mörk choklad..." Det enda jag verkligen saknade i Tz var yoghurt med müsli, men fruktansvärt ovanligt var att jag nu var sugen på mariekex. Jag gillar mariekex, men inte så att jag äter det ofta. En tjej kom till oss loja dagdrömmare och informerade oss om att det fanns en kiosk. Tänk dig så där som på tecknad film, när det bara är ett streck och så låter det "piiounnnng..." Väl inne i kiosken hittar jag... mariekex från Danmark
• När jag var fjorton reste familjen till Sydamerika. Vi skulle åka den 15/12 till Montevideo, Uruguays huvudstad. Det råkade vara så att en klasskompis pappa var från Uruguay och de skulle dit över julen. De skulle åka en dag innan och med ett annat flygbolag. När vi mellanlandade i São Paulo stötte vi ihop med dem på flygplatsen eftersom deras flyg var flera timmar försenat. Tre dagar senare gick vi över ett torg i Montevideo och letade efter ställen att äta. Vi stannade utanför staketet vid en uteservering där någon tilltalade oss. Och där, precis där vi hade stannat, satt familjen igen

Människor jag ibland önskar att jag var och varför

• Christian Öryd, fotograf. Christian är en sån där människa som kan ta vilken anekdot som helst och berätta den tio gånger bättre än vad du någonsin skulle kunna göra. Den som berättar en historia efter Christian Öryd begår sakta socialt självmord. Tro mig, jag talar av egen erfarenhet. Han kan hålla låda och alla sitter och asgarvar, och när de inte skrattar sitter de och ser på honom med leende, halvöppna munnar och upprymda ögon, likt barn som väntar på att gubbjäveln i röd badrock ska sluta babbla och börjar kasta presenter. Dessutom påminner han lite om jesus...
• Min kusin Mimmi. Hon har en hysteriskt bra och stark sångröst. När jag sitter i bilen och måste höja volymen på stereon så att jag får lätt tinnitus för att inte höra mig själv när jag sjunger med i Queen brukar jag känna mig väldigt avundsjuk
• Yelena Isinbayeva. Som jag har förstått det får hon en miljon varje gång hon klarar ett världsrekord. Hon hoppar en centimeter i taget i stavhoppet, och hon lyckas ganska ofta. Dessutom är hon snygg så hon får en massa reklamkampanjer också. Tro mig, tjejen är tät
• En av deltagarna i "Biggest loser". Låt mig förklara... 1) De går ner asmycket asfort. De lyfter typ en tvåkiloshantel tre gånger och går ner ett kilo på det. Snacka om motivation, själv slavar man på gymmet och går ner typ ett hundradels kilo på två veckor. 2) De blir så sjukt lyckliga varje gång de ställer sig på vågen och känner att de förändrar hela sitt liv. Själv känner jag mest "VA?? Jag stod ju i dra-i-spakar-maskinen i en halvtimme i förrgår JUU!" 3) De får åka till Jamaica en vecka gratis. Varför? För att de är feta. När ska någon bjuda mig på en resa för att jag har naturligt snygga ögonbryn?
• Audrey Hepburn. Hon behövde inte ens anstränga sig, hon bara fiskades in i filmbranschen, blev überkänd, überrik och hade übersnygga kläder. Sen kunde hon använda all sin tid och sina pengar åt att hjälpa fattiga människor (det där låter så jävla töntigt, men det är ju för fan det man gör!)

Medan 6000 somaliska krigsoffer flyr till Kenya oroar jag mig över:

• Att jag måste hitta en ny ur- och skomakare eftersom min nuvarande 50-årige iranske sådan börjat stöta på mig
• Att jag blir alldeles för full alldeles för ofta. Sådana där dunderfyllor tycker jag att man kan ha max fem gånger. Jag ligger väl på sju, åtta
• Att jag inte har råd att fixa håret förrän efter lön. Just nu, efter ett misslyckat experiment, är mitt hår typ grått - "tantfärgat" som jag valt att kalla det. Not okay
• Att mitt källarförråd är smockfullt med böcker som jag måste bli av med innan flytten i mars, men som jag ändå vill få en liten profit för så jag vill inte bara slänga dem
• Att jag ännu inte tagit tag i att leta mäklare för att sälja lägenheten
• Att det inte finns någon straffgrafik till hockeyn
• Att jag inte gjorde min närvarorapport på historiakursen förra veckan

Tillägg: "Roten till allt ont"

• Tysk grammatik. Ni förstår, Hitler var ingen elak jävel, han var den godaste jävla människan på hela jävla planeten. Förstår ni inte? Han ville ju bara att tyska skulle bli allas modersmål så att ingen jävel någonsin mer skulle behöva plugga in den där jävla tyska grammatikjävlarhelvetet! HAN VAR FÖR FAN EN RIKTIG JÄVLA MODER THERESA!!!!

Bör man kanske inte ha skickat detta till sin tyskalärare?

Efter bara fem veckor känner jag mig ganska redo att packa ihop och säga ”well tried”. Grammatiken är ju o-m-ö-j-l-i-g. Jag vet inte längre huruvida min okunskap är till följd av att reglerna i princip är obefintliga eller att jag undermedvetet bestämt mig för att inte förstå någonting, för det är ungefär så mycket jag förstår. Om jag kunde plocka ut alla små einem, einer, den och dem ur boken och lägga dem på asfalten skulle jag maniskt skrattandes köra över dem med en ångvält.

Om du har tid får du hemskt gärna tipsa om var jag kan hitta ”tysk grammatik for dummies”, för det är något sådant jag skulle behöva nu. Alternativt om du på något sätt kan förklara det här kapitlets grammatik fast som för en sexåring. Mitt problem ligger som alltid i backtracking: termer som förklarar termer. Zum Beispiel dativ. Då bestäms dativ av ett pronomen. Då måste jag kolla upp vad ett pronomen är och fatta det glasklart innan jag ens kan chansa på att lära mig vad ett dativ är. Sen när jag (typ) lärt mig det tycker jag ändå inte att det applicerar någonstans, för allting är ju bara ett enda stort undantag!

För övrigt tyckte jag att den här förklaringen av dativ och ackusativ var hemskt charmerande:

”Ackusativ är ett kasus, dvs. en form som ett substantiv eller ett pronomen står i när det är ackusativobjekt eller står efter vissa prepositioner”

”Dativ är ett kasus, dvs. en form som ett substantiv eller ett pronomen står i när det är dativobjekt eller står efter vissa prepositioner”

De kursiva orden är de enda ord som ändrats i meningen. Så… vad f** är skillnaden på dativ och ackusativ?

Om jag inte varit jag skulle jag ha stört mig på att jag gör detta:

• Tar saker utan att fråga. Självklart inte hos vänner och så, men fråga min mamma. Attityden är ungefär så här: "hm, den här gamla citronpressen behöver väl inte m & p när de har en elektrisk. Den kan jag nog ta". Varför mamma alltid ringer mig om hon saknar någonting hemma
• Kör som en maniac. John nämnde ju det klockrena; det är inte så mycket miljöljudet som gör att man hör att jag kör bil när jag pratar i telefon, snarare svordomarna som haglar tätt
• Alltid ligger tio minuter efter utsatt tid. Om det är jobb eller ett tåg eller liknande jag ska till är jag superpunktlig, men om det är någonting där jag inte har en exakt tid att passa kan jag dra ut på mina förberedelser i evigheter
• Är en extrem drunk. Först är jag i princip okontaktbar för att jag drabbas av någon variant av ADHD och bara går runt i min eufori och tittar på allt roligt runt omkring. Sen börjar jag prata med främlingar och skiter fullkomligt i mina vänner. Sen röjer jag omkring på dansgolvet och karatar ner folk i farten med min helikopterdans. Sen försvinner jag spårlöst, eftersom jag upptäckt hur packad jag är, blivit paniskt klaustrofobisk, checkat ut jackan och gått hem utan att säga hej då. Om jag inte försvinner spårlöst börjar jag grina och prata om allt som gör mig ledsen, typ att barnen i Afrika svälter och att min morfar är död. Du får skratta åt det sista, det är okej
• Jag tjatar sönder saker. Jag är passionerad - i icke töntig, finromantisk mening - så när jag hittar någonting jag älskar eller hatar kan jag inte sluta prata om det. Jag slutar snarare för att jag märker att folk tröttnar än för att jag verkligen släpper det
• På sista tiden har jag börjat med att efter att någon eller jag själv gnällt över ett I-landsproblem avsluta med att säga "meanwhile, in Darfur..."
• Är en anal ordmärkare

Inte mitt livs stoltaste ögonblick

• Igår kväll var jag på en hockeysändning och snackade med EVS-killen och statistikkillen. Den senare heter Per och av någon anledning började vi prata om hans namn. Han berättade att han egentligen heter Jonas och att Per bara är något smeknamn han har fått på jobbet. Jag bara "jaha, är du seriös eller försöker du lura mig nu?" - Nej, nej, det är sant, svarade han och fick understöd av EVS-killen. Jag bara "ok, men vilket nedköp, Per är ju inte ett snyggt namn" - Nej men, vad bra eftersom jag heter Per, svarade han då. Vad ska man säga? Han får fan skylla sig själv. Han är skön dock, det var inte lika illa som den gången...
• ... när jag jobbade på ett knattedisco för 10-åringar och stod och sålde godis tillsammans med min kusins bästa kompis Michaela. Vi stod och snackade lite och en unge kom och köpte godis och när ungen gick sa jag till Michaela: Det där är ett sånt där barn som man är osäker på om det är en tjej eller kille, varpå Michaela svarade att det var hennes lillebror. Men jag har bestämt mig för att inte skämmas över sådana här saker, för det mest pinsamma jag någonsin sagt var...
• ... på en begravning. En familj som är bekanta till min familj hade förlorat pappan i en hjärntumör och jag och mamma var på begravningen. Den yngsta sonen var 15 och jag var 16. När han fick syn på mig i följet kom han fram och hälsade och frågade hur läget var. "Jo, bättre än vad du har det i alla fall" svarade jag och ungefär i samma ögonblick ville jag skjuta huvudet av mig. Jag menade ju bara att det spelar ingen roll hur det är med mig eftersom han var i en så fruktansvärd punkt i livet, men det lät ju väldigt fel. Så varje gång sedan dess som jag säger något pinsamt tänker jag tillbaka på den meningen och jämför. Ingenting har varit klantigare än det hittills. Sen har jag ju lite saker jag gjort också, till exempel...
• ... den gången jag var på fest tillsammans med hela gänget som brukade åka ner till Österrike varje år. Detta inkluderar vuxna och många som känt mig sen jag var liten. Jag kom först alldeles för uppklädd, sedan blev jag stenpackad. Utöver att jag och Bonnie skulle skära oss i tummen för att svära i blod att vi skulle ha fest tillsammans och jag gick och drog min tumme över folks handleder för att de skulle "lova med blodsband" att komma gick jag även fram till två av männen i 50-årsåldern som känt mig sen jag var liten och drog tag i deras händer för att de skulle dansa med mig. Synd bara att de hade öl i händerna och jag fick det över hela mig. När jag skulle torka av mig drog jag dessutom ner pappret i urringningen där ganska mycket hade runnit ner varav en av gubbarna sa "oj, hoppsan då!". Snacka om fylla jag önskar att jag kunde ha blackout från, för jag vill inget hellre än att glömma den kvällen
• Hahaha, det här är faktiskt inte så pinsamt som roligt tycker jag. Förra sommaren var jag i Barcelona med Martin, John och Alex. Vi var mest på gayklubbar, men en av de sista kvällarna gick vi till ett populärt mixställe. Jag hade splitter nya, skithöga klackskor, en väldigt snäv och kort svart pennkjol och en vit body utan bh eftersom den var så låg i ryggen. Det är givet att jag var skitsnygg, det behöver jag inte säga, men en amazon med tre bögar är ganska utmärkande och man såg ju att folk kollade. Vi hade suttit på uteserveringen när vi bestämde oss för att gå in. Alla glodde (jag var ju ändå över 1,90 och bh-lös) så jag tänkte att nu är det bara att bära upp det med stolthet. Precis innan man skulle gå in var det två trappsteg. Jag lovar, och du måste tro mig efter att jag berättat så öppet om andra fyllehistorier, att jag inte var särskilt berusad. Min klack fastnade mellan träplankorna på ett av trappstegen och jag tappade balansen. Eftersom min kjol var så tight kunde jag inte sträcka ut benen för att ta ett stödjande steg. Jag föll handlöst på alla fyra. Man skulle kunna tro att av tre killar borde i alla fall en ha fångat mig, men nej. Om man då räknar in att de var mina vänner borde någon ha frågat hur det gick, men nej. Martin tog lite lätt om min armbåge och sa lågt i mitt öra: "Fanny, res på dig. Alla kollar."

Just nu har jag:

• ÄNTLIGEN skrivit klart min uppsats i Historia A som jag skulle skickat in i fredags. Tanken var att man skulle skriva en del per vecka, men jag har bara skjutit och skjutit (eller vänta, stavas skjuta så? Ja, det gör det. Eller hur?) på det tills i fredags, när den inte bara skulle in utan jag befann mig i Karlskoga, denna stad av alla utsedd till "helvetets rövhål", och hade en ganska stressig hockeysändning
• Som plan att påbörja listor "filmer i tio punkter". Jag har börjat med Sagan om Ringen: "Allt är lugnt och fredligt i vår by där alla är fula men älskar varandra ändå" är punkt ett. Jag behöver fler filmer som man tacksamt kan driva med på detta sätt. Förslag tack!
• Ganska länge irriterat mig på att folk inte kommenterar (riktar mig självklart inte till dig, PygmElin, eller till dig Petra). Om 137 människor har något att säga om Blondinbellas nya kjol har väl för fan någon nåt att hålla med om på lista "jag applåderar den som uppfann"
• Köpt två exemplar ur den enda familj flora som inte dör i residens Berger: kaktus. Som med allt annat jag älskar har jag döpt dem: Bert och Stjärt. Jag kämpade verkligen för att inte börja skratta mitt i meningen när jag sa det första gången
• Tröttnat på alla kläder i min garderob. Allt är fult och ser billigt ut, och jag ska på fest imorgon. Kan vara ett av I-ländernas största problem

De fem bästa Family guy-klippen

Shit vad jag och PygmElin drog den här hela road tripen i somras. Varje gång man käkade.




Haha, precis så där är hundar! "Just play it cool, no one noticed. Walk around in cirkels to kind of smooth it over."

Inte orginal (det är en annan video Peter ser) men den här musikvideon är så patetiskt dålig att det liksom blir det bästa av två världar

Roten till allt ont

Förslag till hur det kommer sig att Hitler blev en sån elak jävel

• Under en odokumenterad tid bodde han i Fruängen och jobbade på Gärdet och tillika satt han i bilkö bakom lastbilar på väg till och från Frihamnen varje dag i fyra år. Dessa lastbilar hade extra bred last, låg alltid i vänsterfilen och accelererade lika snabbt som Lucas vaknar på morgonen. Till slut hamnade han i psykos och bestämde sig för att ta över världen för att i sakta mak utrota alla lastbilsjävlarhelveten på hela den här jävla planeten!!
• Som barn blev han inlåst i ett rum och tvingades se alla filmer där Keira Knightley medverkade. De började lätt med de filmer där hon bara har en biroll och körde en grand final när hon spelar huvudrollen i en Jane Austen-film. Efter grym hjärntvätt förvandlades lilla Adolf till en skelettsmal plutmun med två ansiktsuttryck. Han beslöt sig för att ta över världen för att i sakta mak förgöra alla värdelösa skådespelerskor med plutmun och två ansiktsuttryck som tar bra roller från bra skådespelerskor, allt i avsikt att göra världens film bättre
• Efter att ha jobbat out of town med en jättetung väska ville han inte släpa fanskapet hem från tåget och gick till telefonautomaten för att ringa lite familjemedlemmar för att tigga skjuts från stationen. Ingen svarade och han tänkte att jag kan ju ta mig till busshållplatsen hemma och så får de hämta mig där. Ingen svarade där heller. Han satte sig som en annan lodis på en bänk och väntade skitsur. Till slut gick han i alla fall hem med den astunga satansväskan. När han kom hem hade hans bror inte hängt bilnyckeln till Adolfs bil på kroken som Adolf sagt att han skulle göra och det var orsaken till att nyckeln nu var i den andra bilen som oturligt nog befann sig 14 mil bort. I den här teorin har han ingen plan med att ta över världen, han gör det bara för att han är sjukt pissed
• Han hade ett parkeringstillstånd på sin gata, men glömde vid tillfällen att lägga upp det i rutan, och trots att han skickade in alla bevis på att han hade rätten att stå på parkeringen blev hans överklaganden avslagna för att "han kunde ha lånat ut tillståndet till någon annan". Och tagit böterna själv, så gör väl alla? Till slut ringde han och hade ett långt samtal med en stackars växeltjej vars röst liksom blev mindre och mindre allteftersom Adolfs röst vibrerade mer och mer av återhållen ilska. Han försökte verkligen, där han satt och fläktade sig med två parkeringsböter som han inte förtjänade, men till slut kunde han liksom inte hålla tillbaka längre och exploderade i hejdlöst raseri och växeltjejens röst hade krympt till ett litet pip som lät ungefär som "jag är ledsen", men nu var det ju lite sent för han hade redan stigit över till the dark side. Ja! Där har vi det - Fittcarpark är naturligtvis roten till allt ont!

En ensam, uttråkad dag i Malmö

• Konstaterat: I Malmö finns knappt några fik, men däremot en miljard frisersalonger. Why?
• Börjat läsa min bok om uppdelningen av Afrika. Bara inledningen krävde backtracking ungefär sju gånger. "Men detta skedde som en direkt följd av situationen på Balkan". Jaha? Balkan 1870, det säger mig inte så mycket faktiskt, gubbjävel
• Zappade från en dålig film på sexan (fast med pojkar med snygga kroppar, stort plus) till en sämre film på fyran. Någonting med Diane Keaton, denna en gång respekterade skådespelerska, som agerar matchmaker åt sin yngsta dotter Mandy Moore. En sån film där alla går runt och deras repliker lyder ungefär: "Hej, jag är osäker och låter mig bli runtknuffad och jag kommer inte fatta att jag låter min mamma styra mitt liv förrän filmen nästan är slut och då kommer jag att ha listat ut saker jag inte vetat om mig själv under hela mitt liv på en timme och vinna den rätta killen tillbaka", samt "hej, jag kommer inte att fatta att jag är en dominerande hagga vars döttrar hatar mig förrän i slutet av filmen och då kommer jag att ändra åsikt om allt och alla på två sekunder och pusha alla att ta rätt beslut, lite som Moder Theresa faktiskt. Och så kommer jag att stå och le fromt när jag ser hur de beger sig för att vinna tillbaka kärleken de förlorat, och alla i publiken som är ointelligenta kommer att tycka att jag var en bra människa trots allt". Det absolut värsta var när Diane träffar dotterns pojkväns pappa för första gången och efter en timme börjar grovhångla med honom. Ja, det var värre än när hon frågade sin dotter om hur en orgasm känns, för att jag insåg att åhherregud gubben var killen som spelar pappan i "sjunde himlen". Jag började nästan må illa
• Kände mig lagom aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasuttråkad till kvällen och började ringa i princip alla jag känner. Malin och Anders var de enda som svarade och de var tvungna att lägga på ganska snart
• Alla tyskaläxor klara, woo!
• Gick ut 1,5 timme på eftermiddagen för lunch och jävlar vad snabba städarna var på att spotta att jag lämnat. Woosh! så var sängen bäddad och mer än så kunde de förmodligen inte göra eftersom jag spridit ut mig överallt och dessutom lämnat smutsiga trosor på golvet. Frääääscht! Känns ju bra att jag fick dela med mig av den upplevelsen till dem