Saker som alltid fungerar

Tydligen är jag svår att köpa presenter till. Hur är det möjligt? Jag har ju alltid märkliga projekt för mig. Men tydligen har jag väldigt selektiv smak, who knew? Här är tips på saker som alltid fungerar för att göra mig glad:

• Rocky-album. Helt klart den skönaste serien genom tiderna, Martin Kellerman är så kung (ursäkta Täby trash-uttrycket, och förlåt Elin för att jag kallade Täby trash) på att uttrycka sig
• Klassiker från antikvariat. Det spelar ingen roll om jag redan har boken, bara den är fin och orginell blir jag glad
• Lakan (har garanterat för få)
• Strumpor. Finns det något tråkigare att köpa själv?
• Vita, låga tygskor med tunn sula i storlek 39
• Speldosor. Jag tar sikte på att bli crazy music box lady när jag blir gammal
• Presentkort av alla slag, även på iTunes eftersom jag inte laddar ner
• Biocheckar
• Böcker om konflikter från världens alla hörn och tider (weird?)
• Varma vantar. Jag glömmer alltid bort att köpa nya

Dagens antal 2010-02-25

• Antal timmar jag inte behövde tillbringa i Umeå idag eftersom Hannes fick ta det passet istället (grattis): 9
• Antal timmar jag inte behöver tillbringa i Ljungby imorgon eftersom Hannes fick ta det passet istället (återigen: grattis): 16
• Antal leverfläckar borttagna hos tokspeedad läkare: 5
• Antal plåster på kroppen i detta nu: 18 (på riktigt)
• Antal kronor spenderade "när jag ändå var inne i stan": 1000
• Antal ångestminuter över detta: 0
• Antal ångestminuter jag borde ha över detta: 1 000 000 000
• Antal kläder jag förmodligen blodade ner medan jag provade: kanske 14 (beware tjejer, jag har möjligtvis malaria i blodet...)
• Antal tårar skvättade/svätta/svätt...: 5. En när jag hittade Bröderna Lejonhjärta inne på pocket shop och började tänka på hur han räddar lillebrodern ur elden i början, och fyra när Jerry åkte ur biggest loser. He was... such a... uhu... fighter!

Är det tragiskt att jag tycker att det här är roligt?

• Dansar med bajset
• Dödligt bajs 2
• Iron bajs
• Den vilda jakten på bajset
• Pelikanbajset
• Bowling for bajs
• Om jag kunde bajsa (stört roligt!)
• Walk the bajs
• Sova med bajset
• Och så kom bajset

Varför jag hatar lokalbussar

• De håller sällan tiden
• De slutar gå vid halv ett på helger
• Det innebär att man bor ffo (fuck far off) från stan när man inte ens har gångavstånd till en ändhållplats på tunnelbanan
• Man sitter sjukt obekvämt, mörschar sönder knäna mot stolsryggen framför, skumpar omkring, försöker att inte gosa alltför mycket med den 83-årige halvdöde gubben som sitter och slemhostar bredvid en på de löjligt smala sätena
• Man har ingen aning om vart man är, så vida det inte är en buss man åker med ofta. Om man, som jag, bara tar lokalbuss när sl.se säger åt en att göra det, hoppar man på (i förhoppningsvis rätt riktning), sen åker man och åker och åker och det enda man tänker är "smörgatan, smörgatan", för tydligen ska man enligt sl.se hoppa av på Smörgatan, fast man har ingen jävla aning om vart det är någonstans och hur lång tid det tar att åka dit. Man vill ju för fan inte missa att plinga så att bussen diskret glider förbi hållplatsen, för gud vet hur man ska ta sig tillbaka då. Man väntar och väntar på att det ska stå "Smörgatan", men så står man plötsligt på en skogsstig i Alby och den enda som har åkt så långt med en är ett fyllo som ställer sig att kräkas mot en gran. Man hejdar busschauffören och bara "eh... ursäkta...?", men han har redan en tidning under armen och är på väg mot det en gånger en meter stora betongskjulet i skogsdungen för att kräma ut sitt morgonsnus- och kaffe. Återstår att göra är att försöka att hitta en busshållplats som förhoppningsvis tar en tillbaka till befolkade områden, eller köpa knark av lodisen, freebejsa i några timmar och vakna upp i fosterställning på Västerbron utan minne av hur man kom dit
• Bussarna är ofta packade av folk som står och hostar rakt ut i luften, och man får stå med breda fötter och låg tyngdpunkt som en true surfer för att hålla balansen
• Bussar är beroende av att trafiken flyter, alltså kan jag lika gärna ta bilen. Bussfilernas effektivitet motbevisades förmodligen så tidigt som 1784
• Att vänta på bussarna är värst. De håller ju aldrig tiden, så till skillnad från t-banan där man ser "8 minuter" och kan acceptera läget och börja fumla med iPoden, står man och fryser arslet av sig med en irriterad och inte alls rofylld förväntan, självkart stående eftersom det finns en bänk som rymmer tre personer, men där det alltid sitter max två eftersom svenskar är så rädda för fysisk kontakt med människor de inte känner (here here). Nu på vintern är det så satans iskallt att man inte ens vill ta av sig vanten för att plocka upp en bok, och även om man gör det går det inte att känna någon ro eftersom det står ett missanpassat gäng ungdomar och säger "ameh, lägg aaaaaave!" och som man inte kommer ifrån eftersom, till skillnad från en perrong, busshållplatsen bara är fem meter lång
• När man kollar upp var bussen går ifrån står det "valhallavägen". Jaha? Gatjäveln är ju typ 3 kilometer lång. Men då är de så finurliga att de skriver vilken tunnelbanestation man ska åka till innan man tar bussen från gatan. "Åk till tekniska högskolan och byt till buss 4 från Valhallavägen". Så kommer man till tekniska, det finns fyra uppgångar. Man vet inte vilket håll man ska mot, så man letar upp en hållplats. Efter tre exakt likadana skyltar, med undantaget att pyttenumrena som förklarar vilken buss som går därifrån är olika, hittar man sin yttepytte-4:a och inser att man är på fel sida av vägen. Medan man korsar alla 18 filer där någon liksom alltid har grönt, ser man långsamt bussen rulla in och inser att nej, jag kommer aldrig hinna

På pluslistan: Fester...

• ...där öppen bar gäller
• ...där det spelas 60-talsmusik eller house
• ...där alla pratar med alla
• ...där folk inte börjar tjata om att dra vidare klockan tolv trots att de har kul på festen
• ...där folk respekterar att de är i en lokal/hem som någon måste ansvara för och därför inte trashar
• ...där alla genast hoppar upp och börjar dansa så fort en Michael Jackson-låt börjar spelas
• ...där man livligt kan diskutera väsentliga saker som om huruvida man säger "det har stunkit i tre dagar" eller "stinkt i tre dagar", eller om hur många år det kommer att ta innan Lady Gaga, förstörd av snabb uppgång följt av totalt fall, begår självmord (generell gissning: 3)

Jobbtermer jag så invant använder att jag ibland glömmer bort att ingen fattar vad det innebär

• Livespik/insert
• Offairen
• Påa/ava
• EVS
• Vizen
• ME-steg
• Input
• Fullframe
• Strappa
• Statistiker
• Split
• Vod (viasat on demand)
• Kryssa

Vad jag vill / vad jag tror

• Att, om till slut min bil-skyddängel tröttnar på min vårdslöshet och sticker, jag kommer att krascha och dö i en Austin Healey 3000 på en vacker 90-väg ute på landet, iklädd ett par svarta ray-bans, med sjal om huvudet som Isadora Duncan och medsjungandes i Nat King Coles version av Let's face the music and dance / Att jag kommer att krascha i Viasat hockeys Nissan Quashqai (eller hur fan det nu stavas), trött och grinig på en skogsväg mellan Leksand och Gävle där jag kör i 130 på 90-väg och samtidigt försöker att koppla in min iPod eftersom jag tröttnat på skiten som spelas på radio
• Träffa en snygg, vältränad och intelligent ung man med mycket humor. Samtidigt som han är sharp och gör karriär som affärsman och hivar in tonvis med deg ska han ha en stor medkänsla och vilja skänka bort mycket av pengarna till diverse projekt jag förhoppningsvis kommer att sysselsätta mig med i framtiden / Att jag kommer att träffa en semisnygg kille som är relativt fit och väldigt smart. Han kommer att vara lika galen i att tjäna pengar som jag, men hans dröm är att ha en fet villa, en fet bil och att kunna slänga pengar omkring sig på dyra kläder och krognotor. Dessutom kommer han att tycka att jag är äcklig med min kiss-och-bajshumor, hyssja mig när jag spelar piano och hata min musiksmak
• Vara sjukt vältränad inför sommaren. Platt mage och en aning mer slimmade lår / Kvinnobuk och fyra nya cellulitgropar i röven kommer att hälsa bikinin välkommen tillbaka
• Söka till idol bara för skojs skull och juryn skulle säga att jag har en väldigt intressant röst / Juryn skulle fråga mig om jag någonsin hört mig själv inspelad, sedan be mig att för allas trevnad aldrig sjunga mer i hela mitt liv
• Under sommaren hugga in på min bok om uppdelningen av Afrika på ungefär 400 sidor med bibelstora bokstäver, tycka att den är vansinnigt intressant och få en glasklar bild av händelseförloppet / Jag kommer att tröttna efter två kapitel på ordbajseriet och backtrackandet och börja läsa Marian Keys nya för att slippa anstränga mig

Genomsökta ställen i jakten på min försvunna bilnyckel:

• 194 små och stora snödrivor
• Tård
• Alla fickor på min fula vinterjacka
• Hela det trasiga fodret på min fina men odugliga vinterjacka
• Två påsar med tvätt
• Tre handväskor
• Garderoben
• Under soffan, fåtöljen och badkaret
• Ett antal skor
• Kylskåpet
• Under kuddar och dynor
• Högen med taxikvitton och remsor som ska deklareras
• Alla lådor i hallbordet
• Sminknecessären

Antal nyckel återfunnen: 0

Något av det värsta jag vet

• Den där stanken av konserverat svett som slår emot en när man kommer in på gymmet
• Hur mat (framför allt nötter och bröd) gosas sönder till en sörja som lägger sig till ro mellan tandköttet och visdomstanden, just out of reach för din tunga att peta loss
• När folk börjar knåda på mina fötter (händer som tur var inte ofta). Fötter består av ben, hud och blodådror. Det är inget annat än äckligt och ingenting man ska knåda på. Keep away!
• Tulpaner. De är fula, de luktar förjävligt när de vissnar och det är blomman man får oftast. Jag citerar PygmElins Mange: "Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tacky!" (med dans)
• Vägstreckan mellan Mora/Leksand-Stockholm. Helveteslag, måste de vara så bra?! Viasat Hockey älskar att åka till Leksand och Mora (det är 6 mil emellan "städerna"). Inget fel med lagen, det blir roliga matcher, men vägen dit är så lång. Hem är värst. Man har suttit och bränt och äntligen kommit till Gävle, och man tänker att nu är det inte så långt kvar. Men då är det mer än halva vägen kvar, för innan dess har man åkt genom urskogen med en bunt pensionärer som ätit tid men inte distans. Man bränner på motorvägen, klockan är över tolv, och man känner att nu måste man ha kommit minst fem mil. Då har man kommit två. Sen känner man att snart kommer Uppsala, och då är det nära Stockholm. Då är det 10 mil till Uppsala. Jag hatar denna vägstrecka
• Att åka lokalbuss. Stockholms tunnelbana är så underbar. Man kan vara helt vilse, knata runt ett tag, se en T-skylt och åka till centralen och där bara byta till rätt linje. Man har stenkoll på var stationerna ligger, och annars är det som sagt bara att knata tills man ser ett T. Bussjävlarna däremot, de är aldrig i tid, de... nej, det här får nog bli en egen lista. "Varför jag hatar lokalbussar"
• Att spela volleyboll på stranden. Man ser ingenting för att man får solen i ögonen när man tittar upp. Man har inget fotfäste. Man har ingen chans att faktiskt anstränga sig för att göra en insats eftersom man måste hålla reda på att melonerna håller sig i bikinitoppen. De man spelar mot är till 98% supertävlingsinriktade och jag suger
• Att vara bakfull. Revolutionerande, jag vet. Det värsta är andedräkten (jag har faktiskt vaknat två gånger av min egen dåliga andedräkt - gin så klart) och den konstanta oron i kroppen som inte släpper på hela dagen. Jag gick på yoga bakis för några veckor sedan. Dålig idé. Försök att koncentrera dig på andningen när du ligger ihopknycklad som ett paket med spyan Challe i övre maggropen som ivrigt sätter fingertopparna mot varandra och väntar på att du ska släppa upp honom
• Att stretcha baksidan av låren. Det känns inte friskt
  

Dåliga kombinationer

• Pensionär + bil
• Närsynhet + hårspray
• Närsynhet + allting egentligen, men främst hårspray (aj, mitt öga)
• Adolf + ecstasy
• Jag + en bunke chocolat chip cookie dough
• Volkswagen Golf + minusgrader
• Hemmafest + rödvin
• Läxor + TV within reach
• Drömmar om semester + kvalserien
• Regissör Joe Wright + dialogscener

"Fanny ska köpa vinterskor och nya tights" - vad hon egentligen kommer hem med

• Ett par vinterskor (trots att jag ett tag stod och vägde mot att köpa ett par vita converse istället)
• Tights
• Ett par vanliga vita tygskor (till lagret)
• Ett par blommiga tygskor
• Ett par ballerinaskor
• Ett par svarta gympaskor
• En tröja
• Ett par s.k. treggins (byxliknande leggings)
• Två par klänningar

Inringat är vad jag faktiskt skulle köpa

Snö och hur trött jag är på det

• Mitt enda par lågklackade (högklackat är ju uteslutet just nu) "vinterskor" har frätts sönder av snön. Nu går jag runt i vita tygskor med raggsockor i
• Jag har behövt skotta mig in i parkeringsfickor ungefär 10 gånger
• Jag har behövt skotta loss bilen som inte fått vägfäste tre gånger
• På vardera sida om utfarten från min parkering är två enorma snövallar som gör att man ser ungefär ingenting när man ska köra ut
• När jag skulle hitta till ett ställe jag aldrig varit hade jag kollat upp vägbeskrivningen på eniro innan jag åkte. Sen var den första vägen jag skulle svänga in på där jag inte hittade igenplogad. Kanon. Jag blev 20 minuter försenad
• Man får inget vägfäste när man ska gasa efter ett rödlyse
• Man kan inte fickparkera någonstans
• Alla idiotparkerar eftersom det inte finns några linjer att hålla som riktmärken
• Värst av allt: pensionärerna som förut körde 1 88 på 90-väg kör nu i 70. GAH!!
• Man får ingen stuns i stegen när man går, fötterna glider bara undan, så det är jobbigt och segt att promenera
• Alla tåg är alltid försenade, mycket störande när man ska jobba
• För att inte nämna att det är KALLT, KALLT, KALLT!

Riktigt sköna reklamfilmer

Haha, den här sista var ju hur kul som helst! Annars älskar jag thai-tjejen med magen. Funny...

Ord som 90 % av Sveriges bloggare garanterat skulle särskriva

• Jättebra
• Lägenhetsvisningsstädning
• Djävulskvinna
• Mobiloperatör
• Favoritdrink (detta ord fann jag särskrivet på drinkmenyn på Imperiet. Inte ok)
• Pälsjacka
• Monsterbil
• Lillmatte
• Pianostämmare
• Bensinmack

People are stupid.