Om Hallelujah av Jeff Buckley står på din playlist...

...kanske de här låtarna också passar dig:

• Tomorrow av Tobias Fröberg och Ane Brun
• Thirteen av Big Star
• Possibility eller Time flies av Lykke Li
• Rosyln av Bon Iver & St. Vincent
• Society av Eddie Vedder
• 9 crimes av Damien Rice
• Kothbiro av Ayub Ogada (känd från en grymt bra film som jag vill rekommendera till alla: The Constant Gardener)
• Crosses av José Gonzales
• Hurt av Johnny Cash
• Needle in the hay eller Pretty Mary K av Elliott Smith
• Never bloom again av The Perishers
• Kiss my elbow eller Girls just wanna have fun av Russian Red
• Suzanne av Christel Alsos (cover på Leonard Cohen)
• Saint James Infirmary pt 1 av Gaby Jogeix
• Sing me to sleep av Amanda Jenssen
• Falling down av Scarlett Johansson
• Laid in earth av Ane Brun
• Somewhere over the rainbow/What a wonderful world av Isreal Kamakawiwo'Ole

Och om du har någon riktigt lugn, skön låt får du gärna tipsa mig, jag är alltid på jakt efter fler.

Saker att spy galla över

Upptakt: Jag kom precis hem från en 15,5 timmar lång arbetsdag i Malmö. Eftersom det ändå inte går någon tunnelbana så här sent bestämmer jag mig för att slösa på en taxi hela vägen hem. 520 kronor är överkomligt.
Men, eftersom jag begått det grova brottet att bosätta mig i en - flämt! - förort, måste jag tydligen betala lite mer. "Jaha?" frågar jag, "580 eller?"
NEJ! 650 kronor! Låt mig säga det där lite mer välformulerat:

650 kronor!!!

Jag hoppas att du läser det som att jag skriker, för det gör jag.

Jag blir, i enlighet med den underbara person jag är, skitsur och skäller på taxichauffören. Varför ska jag betala 130 kronor mer när det tar exakt lika lång tid från Norrtull att åka hem till mig jämfört med att åka in till exempelvis söder. Rättelse: det går nog lite snabbare eftersom det är motorväg hela vägen. För att jag bor utanför tullarna. Okej, sug min kuk!
Men det är vad det kostar, så jag kniper ihop munnen - alltså, jag kniper ihop munnen - och stirrar ut genom fönstret och tjurar hela vägen hem. Sedan ber jag om ursäkt för att jag varit så otrevlig och betalar de

650 JÄVLA KRONORNA!

Och när jag redan är så irriterad börjar jag givetvis tänka på annat som gör mig irriterad. Följer lista:

• Parkeringsavgifter på gator. Okej om blodsugarna byggt en parkeringsplats och sköter om den, men en gata - borde inte det vara vägverkets avdelning? Varför betalar jag skatt? Sen verkar det inte finnas något tak heller. I Sumpan tog de förut typ 8 spänn i timmen för att stå på nån jävla bakgata i ett bostadsområde. Sundbyberg "stad": fuck you! Nu är det lite bättre, men det där är ett minne jag aldrig kommer släppa... Sedan har vi det värsta jag någonsin varit med om, när jag hittade en parkeringsplats i Johanneshov vid globen. Den var inte asfalterad, inte uppmärkt. Det var typ en grus/jordplätt med ett trästaket runt och en P-automat. Jag tror att de krävde 30 spänn i timmen. Hahahaha! Det är ett skämt, eller hur...?
• När restauranter/butiker/caféer tar överpris för att kunden inte vet bättre eller inte har andra alternativ, typ på flygplatser. Jag och John skulle fika i Kungsträdgården förra sommaren. Vi tänkte att det kunde vara kul att vara lite turister i vår egen stad. Mm, jättekul. Jag ville ha en 33 cl glasflaska Ramlösa. Den kostade 32 kronor. "Skämtar du?" frågade jag tjejen i kassan. Nej, svarade hon. Jag pekade på flaskan, inköpspris kanske 36 öre, och sa "en sån här kostar fyra kronor på Konsum. Om jag betalar 15 spänn har jag gott och väl betalat för inköp, service, läge och överskott. Och ni vill ha 32?" Ja, sa hon, men jag behövde inte köpa den. Jag köpte den i alla fall, men jag struntade i att be om ursäkt för att jag varit otrevlig, så jävla sur var jag
• När man sitter och pratar om vad man skulle göra om man vann hundra miljoner och folk börjar prata om lyxvillor, bilar, att köpa en egen ö och investeringar i aktier. Jag vet inte om de är onda... eller dumma?
• Yoga. Det är sånt bullshit. Jag kan förstå att det fungerar för andra, men för mig ser yoga ut så här: en totalt harmonisk instruktör med ful frisyr tänder lite ljus. Sen ska man göra en solhälsning. Jag antar att det är en uppvärmning, men det heter solhälsning. Sen använder den totalt harmoniska instruktören med ful frisyr en massa termer på burmesiska/nepaliesiska/mongoliska istället för att säga vad man ska göra. "Hasholimonga tonga bumburra" myser hon med en ljuv, mystisk röst. Hälften av klassen - de som andas på ett harmoniskt yoga-vis, där det låter som att de håller på att kvävas - börjar åla omkring på golvet med ögonen stängda och hela ansiktet allvarligt som sägandes "stör mig inte, jag är i djup inre balans med mig själv". Sen ska man stå i hunden, en position som enbart går ut på att krossa varenda litet ben och brosk i dina händer eftersom du mer eller mindre lägger hela kroppsvikten på dem. Sen ska du ställa dig i plankan, alltså på händer och tår med kroppen rak, och kroppen spänner sig så mycket att du skakar. Då säger den totalt harmoniska instruktören med ful frisyr "och glöm inte att aaaaaandaaaaassss" och ler fromt mot gruppen. I slutet ska man ligga ner på mattan och sluta ögonen och ge kroppen vila. Den tiden brukar jag ta för att bestämma mig för vad jag ska göra uppe på gymmet efter yogan för att få lite riktig träning
• För att inte tala om spinning. För en mer detaljerad beskrivning av mitt hat mot spinning, var god se http://triathlonbloggen.blogspot.com/2010/10/ett-vrak-till-manniska.html

De största idioterna i världen

• Skär sönder bildäck, klottrar, bränner märken i bordsskivor, står och loskar på folk som går förbi under balkongen, spränger brevlådor, busringer 10 gånger på raken och tycker att de är astuffa som står och spärrar dörrarna på tunnelbanan så att den inte kan åka. Allt: bara för att. Dessa idioter kallas med ett annat namn "ungdomar"
• Vill vara som maffiosorna i Sopranos. Dessa kallas med ett annat namn "osäkra killar som inte fick tillräckligt mycket kärlek av sina mammor när de växte upp"
• Tänder eld på en levande kanin, skrattar medan den springer omkring och brinner och häller sedan på mer bensin när den som ett darrande eldklot till slut dör (jag vill egentligen vara en sån som känner förståelse och kärlek för alla människor, men jag hoppas verkligen innerligt och av hela min själ att dessa ungdomar kommer att leva miserabla liv, dö ensamma och brinna för evigt i ett helvete jag för en gångs skull hoppas finns). Dessa kallas med ett annat namn "ondskan personifierad"
• Säger "vet du att jag hörde att bara 30% av pengarna når fram, och då känner jag att vad är vitsen med att skänka några pengar alls liksom!". Dessa kallas med ett annat namn "folk som inte bryr sig ett skit om människor de inte har en direkt anknytning till" eller "snåla jävlar", eller - som tredje alternativ - "människor som inte kan enkel matematik. 30 kronor för en svensk = 1,5 100 grams Marabouchokladkakor. 30 kronor för ett döende barn i folkmordet i Darfur = livet". Oh, decisions, decisions...
• Kastar in fyrverkeripjäser på isen under en hockeymatch. Pjäsen träffar det egna lagets spelare. De kan även slå sönder det egna lagets buss, med spelare i. Eller så stormar de planen på en ungdomsmatch och pucklar på 16-åriga grabbar och jagar dem över hela stan. Dessa kallas med ett annat namn "idrotts-vad-som-ska-föreställa-men-knappast-är: supportrar"
• Röstar på Sverigedemokraterna. Dessa kallas med ett annat namn "idioter". Nej, förlåt! Det var ju det jag sa från början...

Uttryck jag finner mycket sanning i och använder ofta

• Que cera, cera (det som sker, sker) / Time will tell - för att inte noja över saker utan bara ta det som det kommer
• Ces't la vie (sånt är livet)
• En (valfri grej) är en (samma grej) är en (samma grej igen) - med detta menas naturligtvis att vara komplicera saker och inte bara ta det för vad det är?
• It ain't over till it's over
• What doesn't kill you makes you stronger
• Det är bara att fortsätta springa

Livets stora mysterier, punkt 16-20

• Varför är hårstråna som växer ur leverfläckar typ dubbelt så långa som alla andra? Är en leverfläck någon slags supernärsingsrik miljö för ett hårstrå? Är leverfläckarna kroppsbehåringens tiorummare på Strandvägen?
• När nu folk får knäppar och går ut och massakerar klasskompisar, kollegor eller random människor på stan för att de är pissed off eller deprimerade undrar jag bara en sak: varför är det ingen som mejat ner ett kontor med telefonförsäljare ännu?
• Vem är denna Babar-Ann som Beach Boys sjunger om? Är det Babars hemliga älskarinna? Hans bastard? Hans trans-alterego? Kommer vi någonsin få veta...?
• Om en myra kryper ner i ens väska som står på gräsmattan och man råkar få med sig honom hem... om vi förutsätter att han inte blir mos under allt skräp, att han överlever några dagar i klimatet i väskan och att han inte hittar ut... och att jag åker iväg till typ Umeå och jobbar och han trillar ur väskan där... hittar han hem då? Jag har för mig att myror har en sån inbyggd radar som fåglar har (tror jag), men hur långt räcker den radarn? Och tar de sig ens hem, eller går de till närmsta stack och bara "tjenis penis, har ni fest eller?" och skaffar sig ett nytt liv där och med tiden glömmer sina myrkompisar och sin myrfästmö som sörjer honom hemma i skogen mellan Bandyvägen och E4:an? Och om han börjar gå hem, stannar han och äter och vilar eller bara går han tills han stupar? Hur länge orkar en myra gå innan han svälter ihjäl eller kroppen kollapsar av ansträngning? Och om han mot förmodan skulle klara det - hur lång tid skulle det ta för sex små myrben att gå från Umeå till Stockholm? Oavsett vad ska jag nog lämna min väska inomhus från och med nu
• Jag undrar hur Mikael Persbrandt skulle bli om han blev förlamad från bröstet och ner. Skulle han bli så där superdriftig och bara "folket i Afrika svälter, jag har ändå mina armar kvar" och bli kapten för landslaget i rullstolsbasket? Eller skulle han bli deprimerad, aggresiv och konstig... som Torsten Flinck? Båda alternativen känns troliga tycker jag
  

Bästa försvenskade engelska orden

• Maila
• Joina
• Dejta
• Freebejsa
• Slida (som i slajda, inte som i vad killarna ständigt söker access till)
• Fita (alltså fit i plural)
• Provida
• Cejsrar (skittöntigt ord inom tv för stora lådor som man fraktar teknik i. "Låda" på engelska på svenska, känns nödvändigt)

Saker jag tycker är outsägligt tråkigt

• Formella papper
• Morgon-tv
• Parfymaffärer
• Dagens populärmusik
• Att plugga
• Att kolla mailen bara för att
• Att höra folk diskutera innebandy som att det är en riktig idrott, forntida hockey-historia samt golf i största allmänhet
• Data- och tv-spel. Lucas försökte få mig att spela tv-spel med honom när vi var små. Han ville spela James Bond, men jag blev alltid så hispig för att jag blev jagad, så jag var den enda som fick vara Oddjob. Oddjob gick knappt att döda för att han var så kort. Mitt krav för att spela var att få vara honom, då kunde jag meja ner alla vid knäna utan att någon kunde komma åt mig. Men det blev rätt tråkigt det också. Efter typ två omgångar
• Sminktips i modemagasinen
• Sagan om ringen-filmerna
• Virginia Woolfs böcker (eller... jag läste bara 30 sidor av Orlando, och jag kommer nog inte att läsa mer än det)
• Vänta på samt åka tunnelbana

Skrattretande saker

• Cry-Baby. En helt okänd film från 1989 med Johnny Depp i huvudrollen. Kan vara en av de konstigaste filmerna jag någonsin sett
• Frågorna på USA:s visum-ansökan. Min favorit är när de frågar om man på något sätt var delaktig i judeutrotningen under andra världskriget. 98-årige Walter i permobil och rutiga tofflor bara "jaa-*hark host*-aa, aber...", de bara "näpp! Man vet aldrig vad du kan hitta på, ol' fella!"
• Att se Adolf försöka putta upp min betongtunga brandytterdörr med nosen
• När E4:an är som en parkeringsplats och vägverket ändå bemödar sig att ändra de digitala hastighetsskyltarna till "30". Yeah, right. Om jag kommer upp i 30 är jag överlycklig
• När stater fördömer saker. "Al-Qaida sprängde 45 skolbarn igår för att de kände för det" rapporterar de på nyheterna. Men jag är säker på att skolbarnens föräldrar mår mycket bättre när de får höra att Azerbadjan fördömde dådet
• Fäder som lekfullt sparkar boll med sina toddlers och tittar i kameran och skrattar till lite och sedan råkar sparka bollen rakt i plytet på barnen
  

Varför har jag detta i mitt skafferi?

• Hällrengöring till spisen. Månader innehavd: 2. Gånger använd: 0
• Fem paket nudelsoppa. Jag äter aldrig nudelsoppa. Jag tror att de är typ tre år gamla
• "Beignet mix". Okej, så här är det. Jag var i New Orleans när jag var 18 och käkade det mest fantastiska bakverk: beignets. Någon sorts degbulle med asmycket florsocker på som smakade fantastiskt. Jag hittade en förpackning med mix som man kunde göra egna beignets av. Perfekt, tänkte jag och tog med den hem till Sverige. Problemet är ju att alla måtten är amerikanska, alltså ounce osv... och jag är för lat för att kolla upp vad det motsvarar...
• Kanelstänger från Zanzibar. Jag är lite galen i kanel, utöver svartpeppar och basilika är det den bästa kryddan enligt mig. Men ärligt talat... vad ska jag göra med 30 kanelstänger?
• Flingsalt. Det är det som är så jobbigt med att bara handla på en stormarknad. Man går för att hämta en ny burk svartpeppar, och så står en massa söta askar med flingsalt, och flingsalt med rosmarin, och flingsalt med franska örter... och sen står en söt ask med flingsalt i mitt skåp och gör ingenting
• Nio sorters te (jag räknade). Jag dricker te... ibland... typ tio gånger om året
• Ett paket korngryn. Familjen kokade korngryn och rev morötter och tog gamla kycklingrester och fiskolja och allt möjligt och gojsade ihop och frös in till vår förra hund Waldemar eftersom han var så fet. Korngryn går bara rakt igenom hundarna, och han fick en massa jox för pälsen och tänderna och andedräkt och allt, så till slut blev han en skitfin hund igen. Men numera har vi ju en hund med anorexia som då och då ratar en köttbit, så nu köper mamma och pappa det fetaste torrfodret, typ det man brukar ge till valpar. Men jag har kvar det där paketet med korngryn, och en gång när jag var hundvakt och inte hade mat till dem hemma kokade jag upp ett av mina då två paket. Till och med morfars tjockishund Cayenne, som äter allt, ratade det. Jag antar att det inte är samma sak utan allt mums vi blandade i till Waldemar
• Tre olika sorters servetter. Jag är ingen servettmänniska. Jag är en "där står hushållspappersrullen"-människa

Jag ska börja jobba på Konsum

Missar jag gjorde under gårdagens fotbollssändning:

• La namn över en repris
• Namn låg kvar över en publikbild
• Bytte plats en gång på vem som byttes in och vem som byttes ut
• La fel namn på målskytten för Bosniens andra mål
• Missade två strapar under studion

Saker att göra:

• Skriva fakturor
• Kolla upp visum inför New York
• STÄDA!!
• Ringa försäkringsbolaget (vilket det nu är jag har?) om ny hemförsäkring
• Trimma rumpan. Som i fitness-trimma, inte bzz bzz, raklödder-och-hyvlar-trimma...
• Kolla upp hur mycket marockanska kakelplattor till balkongen kostar (eller strunta i att kolla upp det i ett desperat försök att upprätthålla härlighetskänslan i mina balkongfantasier)
  

Utekväll+grabbar=

• Först och främst heter ingen vad de egentligen heter. Det finns tre alternativ: efternamn, variant av efternamn eller ett namn som inte känns logiskt på något sätt. Exempel: Fredrik Dahllöf: Dallöf. Markus Degerblom: Degen. Per Edlund: Dalton. För att nämna några
  
• När man är ute och dricker tillsammans är det absolut uteslutet att inte betala i rundor. Det största sociala självmordet i ett grabbgäng är att bara köpa öl till sig själv. På samma sätt är det omöjligt att komma med en ensam shot tequila: det är laget runt eller inget
  
• Till skillnad från tjejer, där det är en oskriven regel att man bara får uppmuntra killar som stöter på en så länge kompisen också har någon på g, är det förbjudet att cock-blocka en polare. Så fort en av grabbarna fått napp ska resten av gänget behandla honom som att han gått för kvällen. Oavsett rolig gruppaktivitet som kan tänkas uppkomma ska killen för allt i världen inte avbrytas om det ser ut som att han kommer att få något ikväll
• Man tar alltid taxi
  
• Man bitchar inte om pengar - även om man betalade de tre flaskorna sprit någon annan beställde in till bordet helt själv
• Ett seriöst samtal kan pågå i max tio minuter innan någon i gänget tröttnar, sticker in en flaska öl mellan deras sammanförda huvuden och brölar "SKÅÅÅL!" innan han tar nacksving på den som sitter närmast och börjar gunga fram och tillbaka i takt till musiken
  
• Det är inte obligatoriskt att säga hej då när man går
• Det är heller inte obligatoriskt att hålla koll på klockan, intagen alkoholmängd eller huruvida ens ragg sitter i rullstol eller inte
  

Precis allt man inte ska säga, som jag sa

• På ett av mina jobb är det väldigt många religiösa som jobbar. Jag satt tillsammans med två av dessa killar och började prata om födelsedagar. Den ena berättade att han fyller år den 24 december. "Åh, samma dag som Jesus!" sa jag, så klart. Det blev helt tyst. Jag vet dock inte om det blev tyst för att det var opassande att ta upp Jesus med två kyrkmänniskor, eller om det blev tyst för att de, till skillnad från jag, vid det här tillfället visste att Jesus föddes den 25:e?
• Jag svängde ju tidigare runt mycket på gayställen med mina bögkompisar. Vid ett av dessa tillfällen sprang jag på en gammal klasskompis från högstadiet. Dialogen löd:

- Men hej Tove!

- Hej Fanny!

- Vad kul att se dig! Vem är du här med?

- Jag är här med några kompisar.

- Jaha, vad trevligt. Är Sofia här också?

- Nej, hon är hemma med sin flickvän.

*Tystnad*

- Jaha! ...det var otippat... har hon, liksom... varit ute länge?

- Eh, ja...

- Mhm, mhm. Och, eh... och du? Är du också...

- Ja, det är jag.

- Jaha... ja, det kanske jag hade gissat först.

- Mm, folk brukar säga det.

- A, men ha det så trevligt då, och hälsa Sofia!

- Ja, det ska jag, ha det bra.

Tummen upp Fanny, du lyckades liksom klämma in alla sätt man inte ska reagera på i ett enda enminutsmöte. Bra-vo, det krävs talang för det alltså!

• Jag argumenterar fortfarande över huruvida mottagaren av detta sms kanske var lite för känslig, men i alla fall: jag höll på att rensa min telefonbok från gamla nummer. Jag hade numret till en tjej i min gymnasieklass och satt och velade över det. Jag gillade henne, men vi umgicks inte privat under skolåren, hade mest gemensamma vänner som vi hängde med, och vi hade inte hörts på ett år. "Äsch, henne kommer jag väl aldrig träffa igen" tänkte jag och raderade numret. Dagen därpå fick jag ett sms från just den tjejen som frågade om jag ville ses. Jag tyckte att det var ett så otroligt lustigt sammanträffande, så mitt sms-svar blev: "Hej! Gud vad lustigt, jag raderade ditt nummer igår, och nu hör du av dig. Det vore jättekul att ses! Du kan väl höra av dig om du är i Stockholmstrakten? Kram." Jag fick inget svar på sms:et, någonsin, men jag fick höra av Malin som träffat den här tjejen på en fest att hon hade blivit jättestött och sagt att det verkade som att jag inte ville träffa henne, för varför hade jag annars raderat hennes nummer? Lite överkänsligt kanske? Men jag förstår ändå... på ett sätt
• När jag jobbade på McDonalds fanns det hela tiden en underchef som stationerade ut folk och hade "den styrande handen" så att säga, och idag var det en kille som hette Alex. Seriöst mindervärdeskomplex, han var så sjukt arrogant och en riktig översittare. Alex stod och skötte pommes frittesen och så var vi tre kassatjejer på plats, varav en tjej gick och packade upp saker. Helt plötsligt kommer jättemycket folk och våra två köer blir jättelånga. Tessan - som Alex tyckte mycket om, till skillnad från mig - hade slutat packa saker och stod nu och snackade skit med Alex. Medan jag och Madde sprang fram och tillbaka för att serva så fort som möjligt stod de och hade kafferep, och jag blev så pissed att jag hade kunnat strypa Alex. Precis när jag ska bort och hämta pommes säger Tessan "oj, jag kanske ska ta kassa!" och går och ställer sig. Jag borrar blicken i Alex och frågar "är det okej om jag också står här och snackar skit istället för att ta kassa?". Han såg lite överraskad ut, sen sa han "visst! Vad vill du prata om - vädret eller?". Jag blev inte månadens medarbetare.
• Jag lade upp "Viasat är nog skönaste stället just nu" som status på facebook, och fick en tumme upp av en av mina chefer på ett annat ställe. Oops... dumt när man är frilans kanske?

Tankar som är riktigt obehagliga att tänka

• "Tänk om jag skulle köra av vägen nu"
• "Tänk om mamma och pappa och Lucas skulle dö alla på samma gång, så att jag var den enda kvar"
• "Tänk om jag skulle få barn, och en dag hitta det drunknat eller någonting liknande"
• "Tänk om jag skulle komma hem från jobbet en dag och se att min lägenhet stod i lågor"
• "Tänk om jag skulle vara med i en bilolycka och bli brännskadad över hela kroppen, eller behöva amputera någonting"
• "Tänk om jag skulle bli både blind och döv samtidigt"
• "Bajsade jag på mig precis nu?"

Situationer i vilka fem minuter känns som en vääääldigt lång tid

• När man väntar på mikron
• De sista fem på löpbandet
• När man sitter i bilkö
• När man sitter i en riktigt varm bastu
• När man väntar på tunnelbanan eller bussen
• Under en tv-sändning
• När man sitter och måste kolla på en extremt tråkig fotbollsmatch

Hahaha!

När jag gick på gymnasiet och var en kuf hittade jag en massa skumma citat på någon hemsida. Jag skrev ut dessa citat och skrev varje fredag upp ett av dem på tavlan i fotoklassrummet för att mina klasskompisar skulle få sig ett skratt. Det var inte så många som skrattade, men jag tyckte att de var väldigt kul. Nu har jag hittat dem igen och tycker fortfarande att de är roliga. Ett urval:

Ibland tror jag att jag skulle ha det bättre som död. Nej, vänta, inte jag, du.

Jag slår vad om att en kul sak att göra är att åka tillbaka i tiden till en punkt då det kommer att bli en solförmörkelse, och säga till grottmänniskorna att "Jag har kommit för att förgöra er, må solen försvinna från himlen". Just då ska solförmörkelsen börja, och de kommer då säkert att försöka döda dig, men då kan du förklara för dem om månens rotation och allt, varpå alla kommer att få sig ett ordentligt skratt.

Då jag ser en gammal dam halka på en våt trottoar är min första reaktion att skratta. Men sedan tänker jag om jag hade varit en myra och hon hade fallit på mig. Det hade inte varit lika kul.

Om träd kunde skrika, skulle vi då vara så snabba med att hugga ner dem? Kanske, om det skrek hela tiden, av ingen speciell orsak.

Jag tror att en bra produkt skulle vara "Andunge hatt". Det är en fejkad andunge som du spänner fast på ditt huvud. Sedan kan du gå och simma under vatten tills du finner en andmamma med några ungar, och du kan då sluta dig till dem. Och plötsligt ställer du dig upp och vrålar som Godzilla. Jösses vad de änderna skulle försvinna fort! En Andunge Hatt är också bra på partyn.

Om du hoppar fallskärm och den inte vecklar ut sig, och alla dina kompisar tittar på, kan jag slå vad om att ett bra skämt vore att låtsas som att du simmar.

Varför begär alltid folket som gör fartygsmyteri bättre förhållanden? Jag skulle begärt ett flipperspel, för med allt gungande fram och tillbaka skulle man nog få en hel del frispel.

Det är lätt att ta lite timmer och spikar och en såg och sedan försöka bygga något. Vem som helst kan göra det. Men vad som är svårt är att ta en tupplur medan någon håller på att hamra och såga.

Jag tycker inte att clowner är roliga. Jag tycker faktiskt att de är skrämmande. Jag har undrat var denna övertygelse kommer ifrån, och jag antar att det är från den gången när jag gick på cirkus och en clown dödade min pappa.

Om du skulle vara deltagare i ett krig, kasta en sån där gul paprika mot fienden istället för en handgranat. Kanske skulle det få dem att fundera på hur idiotiskt kriget är, och medan de funderar kan du kasta en riktig granat mot dem.

Jag hoppas att livet inte är ett stort skämt, för jag fattar det inte.

Det är lätt att bara sitta där och säga att du skulle vilja ha mer pengar. Och det är nog det som jag gillar. Det är lätt. Det är bara att sitta där, gunga fram och tillbaka, och vilja ha pengar.

Jag kan föreställa mig en värld utan krig, en värld utan hat. Och jag kan föreställa mig oss attackerande den världen, eftersom de inte skulle vänta sig det.

Om jag någonsin blir ordentlig rik hoppas jag att jag inte är elak mot fattiga människor, som jag är nu.

När jag hittade en skalle i skogen var det första jag gjorde att ringa polisen. Men sedan blev jag nyfiken. Jag plockade upp den och började fundera på vem den här personen var, och varför han hade rådjurshorn.

Fundera ett tag på persilja. Och medan du gör det står jag här borta och går igenom dina saker.

Någon sa till mig hur skrämmande det var hur mycket matjord som försvinner varje år, men då jag berättade samma historia vid lägerelden var det ingen som blev rädd.

Kreatörer jag beundrar

• Dolly Parton. Vilken cool människa hon är alltså. Kolla på henne i intervjuer på youtube, hon är sjukt snabb på bra svar, riktigt smart och självmedveten. Som svar på frågan om hon sjunger i duschen till exempel: "No, but I don't wash on stage either". Supercharmig! Dessutom har hon en så skör och vacker röst och är en fantastisk låtskrivare. I will always love you måste nog vara en av de finaste kärlekssångerna i världen
• Tim Burton. Häromdagen träffade jag en kille som inte visste vem Tim Burton är. Eh, hallå! En av de mest fantastiska regissörerna vi har idag, bara. Tim Burton vågar liksom göra det som ingen annan vågar: leka, expirementera och vara lite löjlig. En modern sagofarbror. Ett urval av filmer: Alice i Underlandet, Kalle och chokladfabriken, Edward Scissorhands, Nightmare before Christmas (som producent), Batman Forever (som producent) och Big Fish, som nog är en av de bästa filmerna som gjorts rent historie-mässigt tror jag
• David Bowie. När man har en så speciell röst som Bowie har, måste man skapa musik som passar den. David: 10 poäng. Makalös låtskrivare, sångare och framför allt artist. Oh no, no, no... you're a rock'n'roll suicide
• Salavador Dalí. Enough said
• James Cameron. Han må göra riktiga all-american-movies, men kom igen. De är ju asbra. Dessutom skriver han ju de där fantastiska filmerna, som han senare producerar. Alla visste ju att båtjäveln skulle sjunka, men jag skulle ändå säga att 90% av alla tittare satt fängslade i 3 timmar under Titanic ändå. Och nu Avatar. För att låta extemt töntig, men också för att citera Stefan Noreklev: Amore!
• Leona Lewis. Jag trodde aldrig att jag skulle säga det, men det gör jag efter att ha hört att hon nekade en otroligt fet check för att sjunga på invigningen av en galleria, bara för att det fanns affärer där som sålde päls. Rrreespect man
• James Dean. Om du inte lyckats se en av hans tre filmer, gör det nu. Öster om Eden är en riktigt bra film som den är, men Jimmys insats är bara så jävla bra! Det var efter att jag sett honom i den här filmen som jag bestämde mig för att min son ska heta Caleb, som James karaktär heter
• Selma Lagerlöf. Hon måste nog vara en av de bästa berättarna någonsin. Jag var helt hänförd när jag läste Jerusalem. Hon har den fantastiska egenskapen att börja ett kapitel med att berätta någonting som man först inte förstår har med historien att göra, och sedan bara väva in det på ett jättebra sätt tio sidor senare, utan att i en enda mening få en att tappa intresset. Unikt
• På tal om bra författare: J.K. Rowling, hon som skrev Harry Potter-böckerna. Även om jag kanske inte tycker att de är lika spännande idag som när jag var elva och läste den första boken, så har det ändå slagit mig om och om igen hur bra hon är, inte bara att hitta på de mest fantasifulla saker, utan också på att bädda in ledtrådar i historien. Ofta i filmer eller böcker kan jag tänka att nu skriver hon in det där för att det ska visa sig vara viktigt senare i boken. Rowling har sådana saker överallt, men ingenting av det tänker man på. Hon är grym på att nämna avgörande saker liksom i förbifarten, och även i tidigare böcker. I sjunde boken kan liksom svaret på den största frågan återfinnas i tredje boken och jag finner mig själv att tänka "jahaaaaaaa!". Så underskatta henne inte för att hennes böcker hypades sönder, hon är verkligen en äkta talang
• James Franco. Tragiskt nog vet inte många vem denne duktige skådespelare är, och många av dem som vet det tycker att han är dålig. Nej, nej, nej... Han är hur bra som helst. Jag såg honom första gången som Harry Osbourn i Spider Man. Då tänkte jag bara att han var snygg. Men sedan fastnade jag vid titeln "James Dean" en dag i videobutiken och insåg att de gjort en film om Dean med Franco i huvudrollen. Jag som är lite Dean-nördig kan berätta att Franco gör honom så bra. Hans sätt att röra sig, hans små tics, hans sätt att prata och hans sätt att titta under lugg. Han har fångat allt så jävla bra. När jag sedan såg honom i Tristan och Isolde, ännu en underskattad film, blev jag ännu mer såld. Han är så bra!
• Och en fantastisk aktris: Marion Cotillard. Jag såg henne i En Långvarig Förlovning, i en pytteliten roll, och tänkte "wow, vilken fantastiskt skådespelerska! Hoppas verkligen att hon lyckas". Sedan, tre år senare, vann hon en Oscar för sin roll som Edith Piaf i La Môme. I know them, when I know them

Sköna citat ur Rocky, volym 14

Martin Kellerman är ju så jävla grym!

- Tänk att vara en kines och jobba på fabriken som tillvekar den lilla pallen som klassiska gitarrister har under foten! De vet inte ens vad det är, de tror de sliter 23 av 24 timmar om dagen med att bygga stolar åt gnomer.

- Undrar hur man kommer att se ut när man är gammal?
- Som nu, fast med längre näsa och öron förmodligen.
- Jag kommer att vara blind och ha puckel från att ha ritat en miljard serier. Hakan vilande på byxlinningen.
- Det är vackert med gamla människors ansikten. Det ryms så mycket information i de där rynkorna och vecken.
- Vad då för information? Att man ser ut som en pung med ögon?

- Man har ju rätt bra koll på Stockholm, man har ju varit på alla linjer och graffat, och på konstiga fester i pendelförorter när man var yngre, men Täby! Hur fan åker man ens dit?
- Jag var där en gång, men jag minns inte hur jag kom dit...
- Det är som i USA där va? Alla kör bil och vinkar till sin beautiful wife and kid?
- Ja, lite SS-stämning så där...
- Går det ens att åka kommunalt från Täby till stan? Hur åker man?
- Man stoppar en taxi på motorvägen, åker till Sveaplan för 350 spänn, spyr, går till centralen, tar första tåget, går av på alla stationer och spyr, åker fel linje, tar första tåget på andra linjen en station tillbaka, spyr, åker hem och spyr. Restid, ca 6 timmar...
- Men hur åker man om man är nykter?
- Vad gör du i Täby nykter?

- Fett jobbigt att leva på romartiden! Man hade ju ingen kontroll över sitt eget liv, rätt som det var kunde det komma en ny kejsare som sa åt en att gå till Egypten med en swiffer på huvudet och slåss med svärd.
- Helt värdelöst... Fast det verkar ju soft att alla brudar var supermodeller och stenkåta!
- Undrar hur noga de följt historien när de gjorde den här tv-serien? Brutus dödade Julius i verkligheten också, annars har jag ingen aning...
- Man vet väl inte så noga hur det gick till i och med att de inte hade CNN på den tiden, så de har säkert skarvat en hel del.
- Om de ändå hittar på en massa grejer kunde de väl fått det till att Ceasar klarade sig? Han var ju skön ju!
- Exakt! Vilken fet vändning i handlingen om Julle högg av Brutus huvud med ett karateslag i slutet av sista avsnittet! Det vore grymt!
- Bara hoppade upp på en åsnekärra med Kleopatra och börnade in i solnedgången. Pax vobiscum, assholes!

- Det här jävla facebook har gjort hela västvärldens befolkning till tamagotchis! Folk matar varandra med digitala pajbitar och drinkar, vad håller de på med? "Din gamla dagisnemesis Göran vill bjuda dig på en frozen margareta". Hördu Göran, en labbråtta ringde och ville ha tillbaka sitt liv! De säljer en miljon såna här matikoner om dagen, för en dollar styck. Svältande N'Gutu i Etiopien bara "vad sa du att de gjorde sa du? Köpte små bilder på mat för en dollar? Stackars satar, inte ens jag är så jävla hungrig". Och de här facebookaktivisterna ska skjutas! "Göran invites you to join the group Stoppa folkmordet i Sudan". Ganjaweedmilisen bara "shit, det är uppror på facebook! De matstrejkar, de har inte rört sina pajbitar på tre dagar! Och FN removade vår poke, nu ligger vi risigt till. Bäst vi tar och kammar oss så att inte Bob Geldorf ignorar vår friend request."

- Vad är det du sitter och klickar med där borta?
- Jag gör ett IQ-test på nätet... Det är rätt knepigt, men nu är jag nästan klar här. Sådärja! 73 fick jag! Bättre än tre procent av befolkningen. Wihoo!
- Vadå wihoo? Det betyder att det bara är tre procent av befolkningen som är dummare än du. Idiot! Kolla på tabellen, 100 är medel, 80 är fucking stupid, och 73 står inte ens med. Du är ju retard!
- Det är många som sagt det, men jag trodde bara de var avundsjuka för att jag var smart. Vad kan man göra för att bli smart då? Käka spenat och morötter?
- Nej, då blir du bara Karl-Alfred med bra syn, din jubelåsna!

- Enda sättet den mänskliga rasen hade kunnat ha en chans vore ifall alla hade stannat på sin plats när de spritt ut sig och hållit sig isolerade.
- Förr eller senare hade vi ändå uppfunnit stadsjeepar...
- Det är vår hjärna som är problemet, den ska alltid klura ut något nytt sätt att slippa arbeta och exploatera.
- Nej, det är bara när vi kommer i kontakt med andra som gör saker på ett annat sätt och har andra grejer som den delen av hjärnan aktiveras. Kolla på indianerna, zulufejorna, eskimåerna och auberginerna, de levde på exakt samma vis i en miljon år tills någon kom med en bössa och en micro. Så fort man ser att andra har grejer blir man avis och då börjas det. Om vikingarna inte hade rest runt så jävligt hade vi fortfarande varit Fred Flinta och levt i symbios med naturen i all framtid.
- Men då hade vi å andra sidan inte haft mobiltelefoner som kan höra vad det är för låt på radion.

- Uma Thurman har man inte sett på ett tag nu va? Har hon gått i pension?
- Ja, hon är väl nästan lika gammal som du, då kan man inte vara skådespelare.
- Då kanske man har en chans!
- Ja, hon är i Sverige ibland. En nära vän till mig, hans brors fru, hon är bästa kompis med Umas brorsa.
- Fan, då är ju halva inne!
- Ja, Uma sitter hemma och bara "fan vad tråkigt jag har. Men brorsans bästa polares snubbes kompis brorsa hade en nära vän som kände en kille som visst var intresserad av att ligga med mig. Det kanske man borde följa upp!"
- Åååhååå!

- Mmm... rulla sig i en gammal död mås. Nice!
- Hundar måste ha blivit människans bästa vän för att inga andra djur ville hänga med dem...

- Blir djur aldrig avundsjuka på andra djur? Händer det aldrig att en skalbagge ser en elefant och tänker "fan, det vore inte dumt att väga tre ton och krossa allt i sin väg."
- Jo, det händer säkert, men vad ska han göra åt saken? Förr eller senare måste han ju inse sina begränsningar, rycka på axlarna, om han hade haft axlar, kavla upp ärmarna, om han hade haft ärmar, och fortsatt rulla sin bajsklutt fem mil till gropen där han bor.
- Deppigt!
- Äh! Man ska inte jämföra sig med andra. Elefanten har väl sina egna problem. Han kanske skäms för sin stora röv och tycker att det är fett pinigt att han välter allt han kommer i närheten av. Elefanter är sjukt känsliga!
- Ääh, vafan!
- Jo! Om en hyena garvar åt dem börjar de grina. Och de glömmer det aldrig.
- Och låt mig gissa, hyenan är bara taskig för att han hade en jobbig uppväxt?
- Nej, hyenan är bara ett jävla asshole.

- Helvete, vilken flummig dröm jag hade. Jag drömde att jag skulle få träffa thailändska kungen, och jag var svinnervös. Men så kom han in i rummet och sa tjenare tjenare och var hur soft som helst.
- Jag drömde att jag blev tagen av polisen tillsammans med Tony Soprano. Han började grina, men sen fick vi dela cell och blev värsta polarna. Och han hade hur mycket gräs som helst, det var asnice!
- I vårt undermedvetna söker vi bekräftelse från mäktiga män, det är svårt gay.
- Analysera drömmar, det går ju inte. Hjärnan är inte någon vidare manusförfattare när man sover... Man är på jobbet utan brallor, brandlarmet går, plötsligt är man på festival och försöker byta till sig en avsugning av Kelis mot en tallrik kycklingcurry, då kommer en tiger och jagar upp en i ett träd. Sen går grenen av och då är det slut.
- Jag ger den två svaga stolar.

- Ta nu inte textat för döva som du brukar.
- Men jag tycker det är så skönt när det står vad som låter i bakgrunden, så man fattar. Det borde finnas dubbat för döva, där alla pratar som döva. Batman brakar in genom dörren och bara "Jobinj! Ja ta jädda nej pån den umma åkern, nill mattobinen! Bataj u mä mig? Ä inge anna ä! Bataj u mä mig?"
- Haha! Det är bra stå-uppmaterial det där, du borde sälja det till en stå-uppare.
- Jag brukar rita det i en serie så kan de sno det och dra det i parlamentet...

Nature, whad'up dawg?

• Visdomständer. Vad ska man ha dem till? De sitter ju alldeles för långt bak för att man ska ha någon användning för dem alls. Det enda skulle väl vara att öppna ölflaskor när man inte har en kapsylöppnare, men då går de ju sönder. Dessutom är de skitsvåra att borsta
  
• Förmodligen beror väl detta på att vi nordmän inte får tillräckligt mycket vitaminer från solen, obviously, men vi som bor i ett skitkallt klimat borde ju verkligen ha mycket hår. Det är ju hela dess funktion, att värma oss. Men nej, icke då. Vilka fick håret? Iranierna! Alla nere i mellanöstern där de har det så jävla varmt och gott, där fick de hår. Naturen, vad fan ska dem med det till? Varför fick inte jag det istället? I'm fucking freezing!
• När jag ändå är inne på hår; funktionen att män tappar sitt hår är ju helt absurd. Vad fyller det för funktion? Bla bla bla, hormoner hit och dit, men om vi skalar av den kemiska anledningen till att det händer återstår ju bara frågan: varför, naturen? Varför?
  
• Blindtarmen - ytterliggare en sådan där onödig grej, som visdomständer. Varje gång jag får ont i magen paw rikhtit blir jag så jävla nervös att det är blindtarmen. Önskar nästan att den kunde bli inflamerad och bortopererad bara för att jag ska slippa noja över det mer

Jubileum!

Jag har tydligen knackat 200 inlägg! Visserligen inte enbart listor, men jag vill ändå fira med att lista mina favoritlistor. Finns det något mer högfärdigt att göra än det?

• 09-05-16: Mina sämsta filmer
• 09-05-20: Blandade människor säger
• 09-06-01: Saker som kan driva en till vansinne
• 09-06-10: I wouldn't mind doing, i inbördes ordning
• 09-06-12: Är det inte ofta så att...
• 09-06-22: Irriterande på planet hem från Island
• 09-08-26: Jag applåderar den som uppfann:
• 09-09-08: Mina favoritkillar
• 09-09-20: Jordens jobbigaste ljud, i inbördes ordning
• 09-10-14: Bli popstjärna i Sverige! Här är vad du får:
• 09-11-15: Om jag inte varit jag skulle jag ha stört mig på att jag gör detta
• 09-11-05: Roten till allt ont
• 09-12-28: Vilken superhjälte skulle jag helst dejta?

Behövs införskaffas:

Jag känner att nu, när jag har en ny lägenhet, ska jag verkligen ta tag i min inredning. Det värsta med det är att allt är så dyrt. Och till råga på allt är min inflyttningsfest på valborg, så jag har inte mycket tid att få allt i ordning. Dessutom har jag precis köpt ett nytt piano för 12,000 och ska betala tillval, en fin räkning på 18,000. Så... i sinom tid ska jag införskaffa:

• Kuddar, kuddar, kuddar
• Fler gardiner
• En kungsblå, persisk matta (good luck, me)
• Lampor och lyktor
• Ett tv-bord
• Nya handtag till dörrar och skåp
• Ett litet bord till badrummet
• Ett nattygsbord
• Parkettgolv i min garderob
• FÖRVARINGSUTRYMMEN!
• Bokhylla/or. Har ungefär sju flyttkartonger med böcker
• Träplattor till balkongen
• Balkongmöbler
• Ev. lite plantor till balkongen som har samma överlevnadsfunktioner som inyenzi (kackerlackor på kinyarwanda)
• Kapphängare, en sån klassisk som kallas för... eh... rockbetjänt? Minns inte vad de kallas, det är något freaky som har med gubbar att göra

Summa sumarum: ay caramba, där rök min nyårsresa till Nya Zeeland med familjen

Så vet du att du kommit till en bygd/håla

• Det finns inga trottoarer
• Alla brevlådor står ihopklämda tillsammans precis vid vägen
• Affärerna har inga namn, de heter bara "café" eller "sportkläder"
• Det är riktiga vägskyltar till de mest bisarra saker. I någon håla man passerar på väg till Oskarshamn står en jättestor skylt med titeln "godisbutik" vid vägkanten. Även godisbutiken ligger vid vägkanten, precis tvärs över vägen från skylten, så jag undrar om skylten verkligen behövs? Borde inte den 5x5 meter stora skylten där det står "SVERIGES STÖRSTA GODISBUTIK!" på husväggen räcka?
• Mackarna har inga butiker, det är bara pumpar under ett tak
• Det finns knappt några rödlysen
• Ungdomar driver planlöst omkring och ser grymt uttråkade ut

Min ständigt ironiske vän Johns hat/kärleksförhållanden

• Martha Stewart
• Bengt Frithiofsson
• Steffo Thörnqvist
• Mariah Carey

Bland det godaste jag vet

• Körsbärstomater - det är ju fan omöjligt att bara ta en
• Rå potatis - mycket praktiskt att tycka om, det är extremt lättlagat
• Saltlakrits - beroende
• Vinäger - tills att det bränner i munnen...
• Mozzarella med tomat och basilika - klassiker!
• Rå köttfärs - jo, på riktigt
• Biff - en riktigt stor, fet, blodig biff. Mmm!
• Råstekt potatis med äggula - mums!
• Makrill i tomatsås - mamma blev tokig på mig när jag bodde hemma för att jag käkade upp alla burkar så fort hon ställt in dem i skåpet
• White russian - inte för stark, det ska bara vara lite zing i den
• Choklad- och apelsincupcakes - brukar vanligtvis inte vara jätteförtjust i kombinationen, men detta är asgott
• Kladdkaka!
• OOOOOOOOST - förbjuder mig själv att köpa hem. Om jag skulle bli fet av något är det av ost. Så gott!
• Knäckemacka med ett en centimeter tjockt lager stark ost, sedan senap, därefter rökt skinka och sist skivad tomat. Yaozah!
• Naturell, sur yoghurt - standardfrukosten med müsli sedan 12-årsåldern. Det enda jag verkligen saknade i Tanzania

Det är ett faktum

Jag har påbörjat min otrohetsaffär mot Fancys listor:

http://www.ingetsexmenenstad.blogspot.com/

What gives me away

Jag skulle kunna gå ut på stan och lägga en förmögenhet på en chic Givenchy-klänning och ett par Jimmy Choo's. Köpa ett par solglasögon från Dior och äta en svindyr lunch var man nu äter det i en så medioker stad som Stockholm trots allt är, även om jag älskar henne. Men vilken fasad jag än sätter upp medan jag är ute och visar mig, finns det saker som alltid kommer visa mitt sanna jag: jag bryr mig inte.

• Tård - mitt största hat/kärleksförhållande. Utöver att han är skitig, saknar en list och är en kombi, är han dessutom enormt stökig inuti. Det enda classy med Tård är Vivaldi-skivan som sitter i spelaren
• Min inredning. Förhoppningsvis på bättringsvägen nu när jag köpt ett nytt och - dare I say - skitsnyggt soffbord samt en ny soffa. Keep in mind att du förmodligen kommer att tycka att båda är, tja, tacky. Jag har tacky smak, jag vet. Just nu dock är min lägenhet hysteriskt fult inredd. Hälften är från IKEA, lite är felmonterat och ingenting matchar något annat
• Mina skor. Jag har stött på många som sagt att man kan se på folk vad de är för typ av människor beroende på hur väl de sköter sina skor. Well... om man ska döma på det sättet är jag Hitler. Skor blir skitiga, det är oundvikligt. Varför ska jag tvätta mina vita tygskor när jag bara kan köpa nya för 99 kronor när det gått hål i sulan? Dessutom har jag halva inne hos emo-kidsen då jag tycker att tygskor och Converse är snygga slitna
• Mina lister. När Malin köpte sin lägenhet berättade hon upprört att tjejen som bodde där innan inte hade torkat av listerna på fönsterdörrarna. Det var en riktig flämtar-och-pustar-och-utslag-med-armarna-beskrivning. I couldn't care less. Förutom att jag föreslog att hon bara skulle ta en trasa och dra av där hon tyckte att det var dammigt, berättade jag för henne hur jag liksom inte ens ser sånt där, och ännu mindre bryr mig om det. Därefter har referensen "som Fanny och smuts" blivit flitigt använd när vi talar om till exempel att killar inte svarar på sms. De vet att andra gör det, men det är så långt ifrån dem att de inte ens tänker på det själva

Saker jag funderar över just nu:

• Jag förstår varför killar skiter i att fälla ner toasitsen hemma, men på jobbet?? Dude, bara för att du inte vill ta i sitsen betyder inte att jag vill göra det. Manners, tack!
• Jag undrar om jag bara har en torka, eller om jag är out of lists. Funderar på att halvpensionera Fancys listor och börja knacka en vanlig blogg vid sidan av. Men det känns så sorligt...
• Jag har fått hela familjen att börja träna för Stockholm triathlon den 29:e augusti. Frågan är: kommer jag verkligen att klara det? Sprang ca 3 km igår (visserligen på detta urusla underlag) och jag ville dö, det var så jävla jobbigt. Men det är också därför jag vill göra triathlon, då har jag ju ett mål som motiverar mig. Ska bli spännande att se hur det går
• Finns det någon snygg bokhylla där ute som väntar på mig? Jag har letat på blocket och bara kommit fram till detta: det finns många, många fula möbler

Tillägg: "vintervurpor"

• Yes, min fjärde vurpa är ett faktum. Jag klarade en hel parkering med blankis, men sen när jag skulle ut ur den nya OB-bussen utanför Fryshuset igår var dörren lite trög, så jag knuffade lite. Dörren gled upp, och det var ganska synd, för min fot stod precis på den hala avsatsen och jag dunsade på rygg och kanade ut för hela metalltrappan på en sju, åtta trappsteg. Trappstegen var dessutom sådana som har "antihalknitar" (komiskt nog) så det är som uppbända metallbitar på hela trappstegen. I början av fallet tänkte jag verkligen "nej, inte en trappa! Inte den här trappan!". Sen låg jag i en hög bland alla kablar på marken och pekade på vår TOM (tror att det står för technical operational manager) Badilla - som precis kom - och tjöt "det är ditt fel, Badilla, allt är ditt fel!"

Vad jag längtar efter med sommaren

• Att inte vara ful längre. Hyn är åt helvete, håret likaså, man är blek och torr, enligt mina händer är jag 64 år gammal, så spruckna och rynkiga är dem
• I kombination med kroppen kassa skick p.g.a. brist på vitamin D, genererar kläderna en stark fulhet. Man prackar på sig lager av sina icke-varma, men däremot snygga kläder, men att kombinera för mycket blir aldrig bra - antal snygga outfits i vinter: förmodligen 2. Trots att man har lager på lager fryser man ändå, och jag bara längtar tills att jag kan ha mina vita, låga tygskor igen
• Att inte behöva ha strumpbyxor under kjolen. Utöver att det är skönare utan dödar sömmen på foten mina tår totalt när det är så kallt, den trycker forcerat bort de sista dropparna blod ur mina arma tår
• Att inte behöva glida omkring i en JÄTTESTOR jacka. Jag känner mig som en buffel och har ner saker hela tiden
• Att kunna köra och parkera obehindrat
• Att inte bli omotiverad till att gå ut på grund av vädret

Vintervurpor

Som jag muttrade för mig själv när jag låg raklång på backen fem meter från porten imorse: three is the charm...

• Första vurpan kom med den första snön. Det var ute på parkeringen. Jag var på väg till tidningsinsamlingen med två blytunga papperskassar när helt plötsligt ena foten stack fram i en jävla fart. Det är så lustigt hur mycket man hinner tänka. Jag insåg snabbt att det inte skulle vara lönt att försöka hålla mig på benen och gick stenhårt in för att landa så smärtfritt som möjligt. Därför ställde jag ner kassarna, tog stöd med händerna på dem och liksom la mig ner på rygg, allt inom loppet av en sekund. Det var garanterat den mest graciösa vurpa jag kommer att ha genomfört i mitt liv. Som extra bonus, eftersom ungefär 35 lägenheter har fönster mot parkeringen, ställde jag mig upp och sträckte upp händerna i luften som gymnaster gör, sen bugade jag två gånger innan jag fortsatte
• Den andra vurpan var bara för en vecka sen. Jag var bakis och hade redan där ett ganska kasst balanssinne, dessutom var jag dum nog att sätta foten på en sån där liten backe som snön bildat från trottoaren ner till vägen. Swung sa det så var min högra fot till vänster om mig och jag dunsade ner på högra höften. Mamma gick lite bakom mig och blev helt hysterisk. Jag frågade varför hon blev så rädd, det är ju bara en vurpa, och hon sa att hon blev orolig för att jag låg kvar. Men vad ska jag göra då? Det är ju inte så att man brakar i backen och snabbt som Jackie Chan drar en sån där flipp där de sätter händerna på varsin sida om huvudet och liksom slänger sig upp på huk. Man ligger ju kvar en stund och tycker synd om sig själv. Inte nog med att mamma blev orolig, hon skulle dessutom gå och trycka på min onda skinka hela vägen till bilen. Jag fick brotta bort henne med intyg om att jag kunde klämma på min skinka alldeles själv
• Tredje vurpan kom som sagt i morse. Väldigt lik den andra, fast den här gången på vänster höft, och jag kom upp rätt snabbt. Jag kände mest hur skönt det var att ingen var där. Finns det någonting värre än när man dragit omkull och någon kommer fram och frågar om det gick bra? Vad ska man svara? "Definiera bra - ingenting är brutet, men min svanskota känns som att den gått i tusen bitar. Är det bra?". Jag vill snarare dra en ömka-mig-själv-harang, mina är i världsklass, men det måste ju falla in under kategorin "skämta med främlingar" som ju är ett stort no-no. När de blir oroliga är det ju ännu värre, man försöker att skämta bort det, men de fortsätter att se på en som att man blivit diagnostiserad hjärncancer, så man harklar sig och tar sig lite om ryggen och säger att nej, det gick bra - tack. Sen är det också så lustigt vad man tänker. Cykelvurpan i somras kom ju av att jag skulle dra ner min kjol. Första tanken var "fuuuuuuck, vad ont det där gjorde", andra tanken var "gud, jag kommer inte upp" och tredje tanken var "hur mycket av mina trosor flashar jag nu?"
• 17/3: Yes, min fjärde vurpa är ett faktum. Jag klarade en hel parkering med blankis, men sen när jag skulle ut ur den nya OB-bussen utanför Fryshuset igår var dörren lite trög, så jag knuffade lite. Dörren gled upp, och det var ganska synd, för min fot stod precis på den hala avsatsen och jag dunsade på rygg och kanade ut för hela metalltrappan på en sju, åtta trappsteg. Trappstegen var dessutom sådana som har "antihalknitar" (komiskt nog) så det är som uppbända metallbitar på hela trappstegen. I början av fallet tänkte jag verkligen "nej, inte en trappa! Inte den här trappan!". Sen låg jag i en hög bland alla kablar på marken och pekade på vår TOM (tror att det står för technical operational manager) Badilla - som precis kom - och tjöt "det är ditt fel, Badilla, allt är ditt fel!"

Fanny full sammanfattas:

• Flipperkula
• Helikopterdans
• Sjuka påhitt. Inte ens roliga, som att åka naken i en kundvagn ner för en backe - bara absurda påhitt
• Kärleksförklaringar
• Ner-på-huk-sen-put-med-rumpan-på-väg-upp-dans (storfavorit på r'n'b-golvet efter ett par fishermans)
• Sluddriga "djupa" konversationer
• Pussar och kramar
• Snubbel

Och sist, men ändå mest sammanfattande:

• Drägg

Saker som alltid fungerar

Tydligen är jag svår att köpa presenter till. Hur är det möjligt? Jag har ju alltid märkliga projekt för mig. Men tydligen har jag väldigt selektiv smak, who knew? Här är tips på saker som alltid fungerar för att göra mig glad:

• Rocky-album. Helt klart den skönaste serien genom tiderna, Martin Kellerman är så kung (ursäkta Täby trash-uttrycket, och förlåt Elin för att jag kallade Täby trash) på att uttrycka sig
• Klassiker från antikvariat. Det spelar ingen roll om jag redan har boken, bara den är fin och orginell blir jag glad
• Lakan (har garanterat för få)
• Strumpor. Finns det något tråkigare att köpa själv?
• Vita, låga tygskor med tunn sula i storlek 39
• Speldosor. Jag tar sikte på att bli crazy music box lady när jag blir gammal
• Presentkort av alla slag, även på iTunes eftersom jag inte laddar ner
• Biocheckar
• Böcker om konflikter från världens alla hörn och tider (weird?)
• Varma vantar. Jag glömmer alltid bort att köpa nya

Dagens antal 2010-02-25

• Antal timmar jag inte behövde tillbringa i Umeå idag eftersom Hannes fick ta det passet istället (grattis): 9
• Antal timmar jag inte behöver tillbringa i Ljungby imorgon eftersom Hannes fick ta det passet istället (återigen: grattis): 16
• Antal leverfläckar borttagna hos tokspeedad läkare: 5
• Antal plåster på kroppen i detta nu: 18 (på riktigt)
• Antal kronor spenderade "när jag ändå var inne i stan": 1000
• Antal ångestminuter över detta: 0
• Antal ångestminuter jag borde ha över detta: 1 000 000 000
• Antal kläder jag förmodligen blodade ner medan jag provade: kanske 14 (beware tjejer, jag har möjligtvis malaria i blodet...)
• Antal tårar skvättade/svätta/svätt...: 5. En när jag hittade Bröderna Lejonhjärta inne på pocket shop och började tänka på hur han räddar lillebrodern ur elden i början, och fyra när Jerry åkte ur biggest loser. He was... such a... uhu... fighter!

Är det tragiskt att jag tycker att det här är roligt?

• Dansar med bajset
• Dödligt bajs 2
• Iron bajs
• Den vilda jakten på bajset
• Pelikanbajset
• Bowling for bajs
• Om jag kunde bajsa (stört roligt!)
• Walk the bajs
• Sova med bajset
• Och så kom bajset

Varför jag hatar lokalbussar

• De håller sällan tiden
• De slutar gå vid halv ett på helger
• Det innebär att man bor ffo (fuck far off) från stan när man inte ens har gångavstånd till en ändhållplats på tunnelbanan
• Man sitter sjukt obekvämt, mörschar sönder knäna mot stolsryggen framför, skumpar omkring, försöker att inte gosa alltför mycket med den 83-årige halvdöde gubben som sitter och slemhostar bredvid en på de löjligt smala sätena
• Man har ingen aning om vart man är, så vida det inte är en buss man åker med ofta. Om man, som jag, bara tar lokalbuss när sl.se säger åt en att göra det, hoppar man på (i förhoppningsvis rätt riktning), sen åker man och åker och åker och det enda man tänker är "smörgatan, smörgatan", för tydligen ska man enligt sl.se hoppa av på Smörgatan, fast man har ingen jävla aning om vart det är någonstans och hur lång tid det tar att åka dit. Man vill ju för fan inte missa att plinga så att bussen diskret glider förbi hållplatsen, för gud vet hur man ska ta sig tillbaka då. Man väntar och väntar på att det ska stå "Smörgatan", men så står man plötsligt på en skogsstig i Alby och den enda som har åkt så långt med en är ett fyllo som ställer sig att kräkas mot en gran. Man hejdar busschauffören och bara "eh... ursäkta...?", men han har redan en tidning under armen och är på väg mot det en gånger en meter stora betongskjulet i skogsdungen för att kräma ut sitt morgonsnus- och kaffe. Återstår att göra är att försöka att hitta en busshållplats som förhoppningsvis tar en tillbaka till befolkade områden, eller köpa knark av lodisen, freebejsa i några timmar och vakna upp i fosterställning på Västerbron utan minne av hur man kom dit
• Bussarna är ofta packade av folk som står och hostar rakt ut i luften, och man får stå med breda fötter och låg tyngdpunkt som en true surfer för att hålla balansen
• Bussar är beroende av att trafiken flyter, alltså kan jag lika gärna ta bilen. Bussfilernas effektivitet motbevisades förmodligen så tidigt som 1784
• Att vänta på bussarna är värst. De håller ju aldrig tiden, så till skillnad från t-banan där man ser "8 minuter" och kan acceptera läget och börja fumla med iPoden, står man och fryser arslet av sig med en irriterad och inte alls rofylld förväntan, självkart stående eftersom det finns en bänk som rymmer tre personer, men där det alltid sitter max två eftersom svenskar är så rädda för fysisk kontakt med människor de inte känner (here here). Nu på vintern är det så satans iskallt att man inte ens vill ta av sig vanten för att plocka upp en bok, och även om man gör det går det inte att känna någon ro eftersom det står ett missanpassat gäng ungdomar och säger "ameh, lägg aaaaaave!" och som man inte kommer ifrån eftersom, till skillnad från en perrong, busshållplatsen bara är fem meter lång
• När man kollar upp var bussen går ifrån står det "valhallavägen". Jaha? Gatjäveln är ju typ 3 kilometer lång. Men då är de så finurliga att de skriver vilken tunnelbanestation man ska åka till innan man tar bussen från gatan. "Åk till tekniska högskolan och byt till buss 4 från Valhallavägen". Så kommer man till tekniska, det finns fyra uppgångar. Man vet inte vilket håll man ska mot, så man letar upp en hållplats. Efter tre exakt likadana skyltar, med undantaget att pyttenumrena som förklarar vilken buss som går därifrån är olika, hittar man sin yttepytte-4:a och inser att man är på fel sida av vägen. Medan man korsar alla 18 filer där någon liksom alltid har grönt, ser man långsamt bussen rulla in och inser att nej, jag kommer aldrig hinna

På pluslistan: Fester...

• ...där öppen bar gäller
• ...där det spelas 60-talsmusik eller house
• ...där alla pratar med alla
• ...där folk inte börjar tjata om att dra vidare klockan tolv trots att de har kul på festen
• ...där folk respekterar att de är i en lokal/hem som någon måste ansvara för och därför inte trashar
• ...där alla genast hoppar upp och börjar dansa så fort en Michael Jackson-låt börjar spelas
• ...där man livligt kan diskutera väsentliga saker som om huruvida man säger "det har stunkit i tre dagar" eller "stinkt i tre dagar", eller om hur många år det kommer att ta innan Lady Gaga, förstörd av snabb uppgång följt av totalt fall, begår självmord (generell gissning: 3)

Jobbtermer jag så invant använder att jag ibland glömmer bort att ingen fattar vad det innebär

• Livespik/insert
• Offairen
• Påa/ava
• EVS
• Vizen
• ME-steg
• Input
• Fullframe
• Strappa
• Statistiker
• Split
• Vod (viasat on demand)
• Kryssa

Vad jag vill / vad jag tror

• Att, om till slut min bil-skyddängel tröttnar på min vårdslöshet och sticker, jag kommer att krascha och dö i en Austin Healey 3000 på en vacker 90-väg ute på landet, iklädd ett par svarta ray-bans, med sjal om huvudet som Isadora Duncan och medsjungandes i Nat King Coles version av Let's face the music and dance / Att jag kommer att krascha i Viasat hockeys Nissan Quashqai (eller hur fan det nu stavas), trött och grinig på en skogsväg mellan Leksand och Gävle där jag kör i 130 på 90-väg och samtidigt försöker att koppla in min iPod eftersom jag tröttnat på skiten som spelas på radio
• Träffa en snygg, vältränad och intelligent ung man med mycket humor. Samtidigt som han är sharp och gör karriär som affärsman och hivar in tonvis med deg ska han ha en stor medkänsla och vilja skänka bort mycket av pengarna till diverse projekt jag förhoppningsvis kommer att sysselsätta mig med i framtiden / Att jag kommer att träffa en semisnygg kille som är relativt fit och väldigt smart. Han kommer att vara lika galen i att tjäna pengar som jag, men hans dröm är att ha en fet villa, en fet bil och att kunna slänga pengar omkring sig på dyra kläder och krognotor. Dessutom kommer han att tycka att jag är äcklig med min kiss-och-bajshumor, hyssja mig när jag spelar piano och hata min musiksmak
• Vara sjukt vältränad inför sommaren. Platt mage och en aning mer slimmade lår / Kvinnobuk och fyra nya cellulitgropar i röven kommer att hälsa bikinin välkommen tillbaka
• Söka till idol bara för skojs skull och juryn skulle säga att jag har en väldigt intressant röst / Juryn skulle fråga mig om jag någonsin hört mig själv inspelad, sedan be mig att för allas trevnad aldrig sjunga mer i hela mitt liv
• Under sommaren hugga in på min bok om uppdelningen av Afrika på ungefär 400 sidor med bibelstora bokstäver, tycka att den är vansinnigt intressant och få en glasklar bild av händelseförloppet / Jag kommer att tröttna efter två kapitel på ordbajseriet och backtrackandet och börja läsa Marian Keys nya för att slippa anstränga mig

Genomsökta ställen i jakten på min försvunna bilnyckel:

• 194 små och stora snödrivor
• Tård
• Alla fickor på min fula vinterjacka
• Hela det trasiga fodret på min fina men odugliga vinterjacka
• Två påsar med tvätt
• Tre handväskor
• Garderoben
• Under soffan, fåtöljen och badkaret
• Ett antal skor
• Kylskåpet
• Under kuddar och dynor
• Högen med taxikvitton och remsor som ska deklareras
• Alla lådor i hallbordet
• Sminknecessären

Antal nyckel återfunnen: 0

Något av det värsta jag vet

• Den där stanken av konserverat svett som slår emot en när man kommer in på gymmet
• Hur mat (framför allt nötter och bröd) gosas sönder till en sörja som lägger sig till ro mellan tandköttet och visdomstanden, just out of reach för din tunga att peta loss
• När folk börjar knåda på mina fötter (händer som tur var inte ofta). Fötter består av ben, hud och blodådror. Det är inget annat än äckligt och ingenting man ska knåda på. Keep away!
• Tulpaner. De är fula, de luktar förjävligt när de vissnar och det är blomman man får oftast. Jag citerar PygmElins Mange: "Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tacky!" (med dans)
• Vägstreckan mellan Mora/Leksand-Stockholm. Helveteslag, måste de vara så bra?! Viasat Hockey älskar att åka till Leksand och Mora (det är 6 mil emellan "städerna"). Inget fel med lagen, det blir roliga matcher, men vägen dit är så lång. Hem är värst. Man har suttit och bränt och äntligen kommit till Gävle, och man tänker att nu är det inte så långt kvar. Men då är det mer än halva vägen kvar, för innan dess har man åkt genom urskogen med en bunt pensionärer som ätit tid men inte distans. Man bränner på motorvägen, klockan är över tolv, och man känner att nu måste man ha kommit minst fem mil. Då har man kommit två. Sen känner man att snart kommer Uppsala, och då är det nära Stockholm. Då är det 10 mil till Uppsala. Jag hatar denna vägstrecka
• Att åka lokalbuss. Stockholms tunnelbana är så underbar. Man kan vara helt vilse, knata runt ett tag, se en T-skylt och åka till centralen och där bara byta till rätt linje. Man har stenkoll på var stationerna ligger, och annars är det som sagt bara att knata tills man ser ett T. Bussjävlarna däremot, de är aldrig i tid, de... nej, det här får nog bli en egen lista. "Varför jag hatar lokalbussar"
• Att spela volleyboll på stranden. Man ser ingenting för att man får solen i ögonen när man tittar upp. Man har inget fotfäste. Man har ingen chans att faktiskt anstränga sig för att göra en insats eftersom man måste hålla reda på att melonerna håller sig i bikinitoppen. De man spelar mot är till 98% supertävlingsinriktade och jag suger
• Att vara bakfull. Revolutionerande, jag vet. Det värsta är andedräkten (jag har faktiskt vaknat två gånger av min egen dåliga andedräkt - gin så klart) och den konstanta oron i kroppen som inte släpper på hela dagen. Jag gick på yoga bakis för några veckor sedan. Dålig idé. Försök att koncentrera dig på andningen när du ligger ihopknycklad som ett paket med spyan Challe i övre maggropen som ivrigt sätter fingertopparna mot varandra och väntar på att du ska släppa upp honom
• Att stretcha baksidan av låren. Det känns inte friskt
  

Dåliga kombinationer

• Pensionär + bil
• Närsynhet + hårspray
• Närsynhet + allting egentligen, men främst hårspray (aj, mitt öga)
• Adolf + ecstasy
• Jag + en bunke chocolat chip cookie dough
• Volkswagen Golf + minusgrader
• Hemmafest + rödvin
• Läxor + TV within reach
• Drömmar om semester + kvalserien
• Regissör Joe Wright + dialogscener

"Fanny ska köpa vinterskor och nya tights" - vad hon egentligen kommer hem med

• Ett par vinterskor (trots att jag ett tag stod och vägde mot att köpa ett par vita converse istället)
• Tights
• Ett par vanliga vita tygskor (till lagret)
• Ett par blommiga tygskor
• Ett par ballerinaskor
• Ett par svarta gympaskor
• En tröja
• Ett par s.k. treggins (byxliknande leggings)
• Två par klänningar

Inringat är vad jag faktiskt skulle köpa

Snö och hur trött jag är på det

• Mitt enda par lågklackade (högklackat är ju uteslutet just nu) "vinterskor" har frätts sönder av snön. Nu går jag runt i vita tygskor med raggsockor i
• Jag har behövt skotta mig in i parkeringsfickor ungefär 10 gånger
• Jag har behövt skotta loss bilen som inte fått vägfäste tre gånger
• På vardera sida om utfarten från min parkering är två enorma snövallar som gör att man ser ungefär ingenting när man ska köra ut
• När jag skulle hitta till ett ställe jag aldrig varit hade jag kollat upp vägbeskrivningen på eniro innan jag åkte. Sen var den första vägen jag skulle svänga in på där jag inte hittade igenplogad. Kanon. Jag blev 20 minuter försenad
• Man får inget vägfäste när man ska gasa efter ett rödlyse
• Man kan inte fickparkera någonstans
• Alla idiotparkerar eftersom det inte finns några linjer att hålla som riktmärken
• Värst av allt: pensionärerna som förut körde 1 88 på 90-väg kör nu i 70. GAH!!
• Man får ingen stuns i stegen när man går, fötterna glider bara undan, så det är jobbigt och segt att promenera
• Alla tåg är alltid försenade, mycket störande när man ska jobba
• För att inte nämna att det är KALLT, KALLT, KALLT!

Riktigt sköna reklamfilmer

Haha, den här sista var ju hur kul som helst! Annars älskar jag thai-tjejen med magen. Funny...

Ord som 90 % av Sveriges bloggare garanterat skulle särskriva

• Jättebra
• Lägenhetsvisningsstädning
• Djävulskvinna
• Mobiloperatör
• Favoritdrink (detta ord fann jag särskrivet på drinkmenyn på Imperiet. Inte ok)
• Pälsjacka
• Monsterbil
• Lillmatte
• Pianostämmare
• Bensinmack

People are stupid.

Tio lugna och aningen sorgsna låttips

• Lykke Li – Possibility - Soundtrack Album Version
• Eddie Vedder – Society
• The Perishers – Never Bloom Again
• Ane Brun – Laid In Earth
• Elliott Smith – Needle In The Hay
• Israel Kamakawiwo'Ole – Over The Rainbow / What A Wonderful World
• Johnny Cash – Hurt
• Andreas Grega – Där va vi förenade
• Ayub Ogada – Kothbiro
• Cool Change – Streets Of The Bronx

Varför man för fan inte ska bo i Solna/Sundbyberg

• Rödlysena. Jag tror nog att det är satan som sitter och trycker på knapparna, en renare form av ondska kan inte komma från annat håll. Man får sitta i två minuter vid varje rödlyse (ca 100 meter emellan dem), sen kommer tre bilar förbi. Grönljuset varar så kort att man knappt hinner se det. Jag tror att jag utvecklat en pulserande åder i tinningen i köerna mellan Råsunda och E4:an (som det ju alltid är kö på när man väl är framme där, så klart)
• Blå linjen. Oh no, she didn't just, oh hell yeah, she just said Orientexpressen. Inte nog med att den enda anknytande linjen i stan - undantaget Fridhemsplan som man ju inte har någon anledning att åka till någonsin - är T-centralen, måste man dessutom ta sig från någonstans i närheten av jordens kärna till det yttre skiktet. Det finns en anledning till att gången till blå linjen är den enda kända platta rulltrappan i Stockholm
• Parkeringsavgifterna är skrattretande. Vem bestämde att de får ta 10 spänn i timmen? Är det satan det också? Mina paralleller (hur stavar man egentligen det ordet) mellan Sumpan och helvetet börjar bli oavsiktligt påtagliga. Inte nog med att det är dyrt, dessutom tar de flesta automaterna mynt och bensinkort. VISA och Mastercard är överkryssade på instruktionerna. Det fullkomligen skriker "HEJ, VI NJUTER AV ATT GE DIG PARKERINGSBÖTER, TRALAHAHAHAHAMOAHAHAHA!"
• Stolta Sundbyberg som så slåss för att vara sin egen stad måste seriöst tänka på ett "shoppingcentrum" som sträcker sig även till folk under 65 år

Saker jag vill/måste köpa nu, men inte vill lägga pengar på

• En sista minuten till Thailand där min kusin Mimmi jobbar
• Nya möbler; bokhylla, soffa, soffbord
• Några psykologiböcker som ingår i kurslitteraturen hos psykologprogrammet på SU
• Nya kläder
• En mössa, har stulit Lucas skitfula grå mössa
• Nya linser. Det värsta är att jag sedan i juni har haft starkare linser än vad jag egentligen är rekommenderad av min optiker, eftersom jag köpte de på Island. Jag anar att de kommer att vara rätt sura på specsavers när jag släpper den bomben, men jag ser ju för fan ingenting med deras linser! Det är som en kupp, de bara "äsch, jag drar ner styrkan lite så att hon måste komma och köpa nya linser om två månader". Eh... nej tack! Jag hatar dessutom synundersökningar, den värsta dum-i-huvudet-upplevelsen. "Läs översta raden." Fanny, blind as a bat: "ääää... P? Eller R... eller P?" Svar: "Mmmm...." Men svara då för faan, hade jag rätt eller? Nooo, man får bara ett mmmm, som går ner lite i mitten, så att det låter extra överseende. "Jaja, lilla gumman, du är dum i huvudet, men det är heeelt naturligt". Sen kommer den svarta pricken på grön och sedan röd bakgrund. "Vilken är skarpast?" Man undrar om det är en kuggfråga, det är ju absolut ingen skillnad på prickarna, men optiker har ju ingen humor. Man är som ett barn igen och bara säger någonting som man tror att den vuxna ska bli glad att höra. "Eh... grön?" "Mmmm".
• Remsor. Förut låg Viasat på Gärdet och då kunde jag antingen chansa och stå på gatan där det alltid fanns parkering och vakterna i princip aldrig gick, eller på TV4 som är 5 minuters gångavstånd därifrån. Nu har Viasat Sport flyttat in i MTG-huset vid SÖS. Men ÅH! Det är inte ens rätt tunnelbanelinje. Pain in buttocks
• Nya hörlurar till min iPod. Fick nya superbra i julklapp av Lucas, men självklart tappade jag dem efter två veckor
• Mat. Nu när jag reser runt i princip varje dag jag jobbar blir det väldigt mycket utlägg för mat, snacks och Ramlösa. Säkert 2000 i månaden, jag skulle inte vara förvånad

Den underbara sagan om min lägenhetsvisningsstädning:

• Först och främst kommer lägenhetsvisningsstädning bli mitt nya favoritord på listan över ord som 99% av Sveriges bloggare garanterat skulle särskriva. (Förstår för övrigt inte vad problemet är, en epedemi spreds uppenbarligen för ungefär 5 år sedan där alla blev dumma i huvudet och tappade skrivförmågan de byggt upp i åtminstonde 9 år - kanske en effekt av att staten hellre lägger pengar på att bygga Norra länken än att fixa till de kommunala skolorna. Om min bror som är dyslektiker kan regeln borde väl för fan alla andra kunna banka in den: ord som sägs som ett skrivs som ett. Alternativt: i engelskan fungerar det i princip så att alla ord som skulle kunna vara två ord skrivs som två ord, ex. living room. Inom svenska är det precis tvärtom. Om två ord kan skrivas som ett ska det göras det också. GOT IT?!!)
• Jag vet inte om det är jag som är en extremt inkompetent dammsugaroperatör, eller om min dammsugare är extremt dålig. Oavsett vem som bär ansvaret är det störande att efter att ha dammsugit och skurat hela lägenheten (ja, även under badkaret och bakom soffan) ändå få skit som fastnar under fotsulorna. Psykbryt!
• Gjorde rent ugnen vid två-tiden och ungefär en halvtimme framåt, eftersom den var brutalt skitig. Jag hoppas verkligen att det inte bara är mitt dåliga engagemang i hushållsarbetet som är skurken. Hur som helst gjorde jag fisk i ugnen till middag. Man kan lätt säga att det stank rengöringsmedel så fort det hettade till. Undrar om medlet bränts fast nu också?
• Dilemma: min hallmatta skulle lika gärna kunna vara min tredje hund, så hårig är den. Den är svart och eftersom A-d-h-dolf får ångestattacker så fort jag går ner till tvättstugan, och annars bara är sjukt uttråkad och vill gå hem eftersom han hatar att vara hos mig, sitter han med sin korta, vita päls och poffar hårstrån på mattan vid dörren varje gång han är här. Så... ska jag då ta bort mattan och istället få in massa skoslask i lägenheten, eller ha kvar "The legacy of Adolf & Cayenne" och istället då visa upp detta klara nedköp i min redan katastrofalt fula inredning?
• Rensade avloppet i badrummet och fick nästan kväljningar. När blev jag en sån wuss? När jag var liten var jag typ så här: "Oj, nu fick jag bajs på kinden... Oh, well." Idag bara: "Iiiiiiiih, ett blött hårtrassel med smuts i! Hulk, hulk, hröööööööö, hröööööööööö"
• Alltså, Jesus, min lägenhet är verkligen fult inredd. U-gly!
• Fick ingen tvättid innan onsdag, så jag måste ta med mig min smutstvätt i bilen imorgon. Nice
• Fuck, vad trött jag är. Varför sitter jag här och bloggar? Jag är ju inte klar och ska jobba nymo imorgon. Christ!

Omröstning: Vilken är den osexigaste kroppsbehåringen på en man?

• Axlarna
• Ryggen
• Rumpan
• Magen
• Bröstet

Önskelista inför min 23-årsdag (14/2)

• "Shake hands with the devil" av Roméo Dallaire
• En cykel med smala hjul, många växlar och pakethållare eller korg
• Barnböcker på tyska (bröderna Grimm, HC Andersen, andra sagor och fabler)
• Mein kampf (på tyska så klart)
• Ett riktigt snyggt atlas
• Pianopall som är höj- och sänkbar
• Mikro
• En yogamatta (som går att rulla ihop)
• En Mazda miata MX5 (gärna!)
• Hwang, P., Lundberg, I., Rönnberg, J. & Smedler, A-C. (red.) (2005). Vår tids psykologi. Stockholm: Natur och Kultur
• Passer, M.W., & Smith, R.E. (2008). Psychology. The science of Mind and Behavior. New York: McGraw-Hill (4:th ed.)
• Ek, U., Linder, S. & Wetter, I. Rätt och vett. Om juridik och etik i psykologiskt arbete. (2007). Lund: Studentlitteratur
• Cassandra Rhodin-tavlor (se lista 1 dec för mer info)
• Salvador Dalí-affischer (se lista 1 dec för mer info)