Sköna citat ur Rocky, volym 14

Martin Kellerman är ju så jävla grym!

- Tänk att vara en kines och jobba på fabriken som tillvekar den lilla pallen som klassiska gitarrister har under foten! De vet inte ens vad det är, de tror de sliter 23 av 24 timmar om dagen med att bygga stolar åt gnomer.

- Undrar hur man kommer att se ut när man är gammal?
- Som nu, fast med längre näsa och öron förmodligen.
- Jag kommer att vara blind och ha puckel från att ha ritat en miljard serier. Hakan vilande på byxlinningen.
- Det är vackert med gamla människors ansikten. Det ryms så mycket information i de där rynkorna och vecken.
- Vad då för information? Att man ser ut som en pung med ögon?

- Man har ju rätt bra koll på Stockholm, man har ju varit på alla linjer och graffat, och på konstiga fester i pendelförorter när man var yngre, men Täby! Hur fan åker man ens dit?
- Jag var där en gång, men jag minns inte hur jag kom dit...
- Det är som i USA där va? Alla kör bil och vinkar till sin beautiful wife and kid?
- Ja, lite SS-stämning så där...
- Går det ens att åka kommunalt från Täby till stan? Hur åker man?
- Man stoppar en taxi på motorvägen, åker till Sveaplan för 350 spänn, spyr, går till centralen, tar första tåget, går av på alla stationer och spyr, åker fel linje, tar första tåget på andra linjen en station tillbaka, spyr, åker hem och spyr. Restid, ca 6 timmar...
- Men hur åker man om man är nykter?
- Vad gör du i Täby nykter?

- Fett jobbigt att leva på romartiden! Man hade ju ingen kontroll över sitt eget liv, rätt som det var kunde det komma en ny kejsare som sa åt en att gå till Egypten med en swiffer på huvudet och slåss med svärd.
- Helt värdelöst... Fast det verkar ju soft att alla brudar var supermodeller och stenkåta!
- Undrar hur noga de följt historien när de gjorde den här tv-serien? Brutus dödade Julius i verkligheten också, annars har jag ingen aning...
- Man vet väl inte så noga hur det gick till i och med att de inte hade CNN på den tiden, så de har säkert skarvat en hel del.
- Om de ändå hittar på en massa grejer kunde de väl fått det till att Ceasar klarade sig? Han var ju skön ju!
- Exakt! Vilken fet vändning i handlingen om Julle högg av Brutus huvud med ett karateslag i slutet av sista avsnittet! Det vore grymt!
- Bara hoppade upp på en åsnekärra med Kleopatra och börnade in i solnedgången. Pax vobiscum, assholes!

- Det här jävla facebook har gjort hela västvärldens befolkning till tamagotchis! Folk matar varandra med digitala pajbitar och drinkar, vad håller de på med? "Din gamla dagisnemesis Göran vill bjuda dig på en frozen margareta". Hördu Göran, en labbråtta ringde och ville ha tillbaka sitt liv! De säljer en miljon såna här matikoner om dagen, för en dollar styck. Svältande N'Gutu i Etiopien bara "vad sa du att de gjorde sa du? Köpte små bilder på mat för en dollar? Stackars satar, inte ens jag är så jävla hungrig". Och de här facebookaktivisterna ska skjutas! "Göran invites you to join the group Stoppa folkmordet i Sudan". Ganjaweedmilisen bara "shit, det är uppror på facebook! De matstrejkar, de har inte rört sina pajbitar på tre dagar! Och FN removade vår poke, nu ligger vi risigt till. Bäst vi tar och kammar oss så att inte Bob Geldorf ignorar vår friend request."

- Vad är det du sitter och klickar med där borta?
- Jag gör ett IQ-test på nätet... Det är rätt knepigt, men nu är jag nästan klar här. Sådärja! 73 fick jag! Bättre än tre procent av befolkningen. Wihoo!
- Vadå wihoo? Det betyder att det bara är tre procent av befolkningen som är dummare än du. Idiot! Kolla på tabellen, 100 är medel, 80 är fucking stupid, och 73 står inte ens med. Du är ju retard!
- Det är många som sagt det, men jag trodde bara de var avundsjuka för att jag var smart. Vad kan man göra för att bli smart då? Käka spenat och morötter?
- Nej, då blir du bara Karl-Alfred med bra syn, din jubelåsna!

- Enda sättet den mänskliga rasen hade kunnat ha en chans vore ifall alla hade stannat på sin plats när de spritt ut sig och hållit sig isolerade.
- Förr eller senare hade vi ändå uppfunnit stadsjeepar...
- Det är vår hjärna som är problemet, den ska alltid klura ut något nytt sätt att slippa arbeta och exploatera.
- Nej, det är bara när vi kommer i kontakt med andra som gör saker på ett annat sätt och har andra grejer som den delen av hjärnan aktiveras. Kolla på indianerna, zulufejorna, eskimåerna och auberginerna, de levde på exakt samma vis i en miljon år tills någon kom med en bössa och en micro. Så fort man ser att andra har grejer blir man avis och då börjas det. Om vikingarna inte hade rest runt så jävligt hade vi fortfarande varit Fred Flinta och levt i symbios med naturen i all framtid.
- Men då hade vi å andra sidan inte haft mobiltelefoner som kan höra vad det är för låt på radion.

- Uma Thurman har man inte sett på ett tag nu va? Har hon gått i pension?
- Ja, hon är väl nästan lika gammal som du, då kan man inte vara skådespelare.
- Då kanske man har en chans!
- Ja, hon är i Sverige ibland. En nära vän till mig, hans brors fru, hon är bästa kompis med Umas brorsa.
- Fan, då är ju halva inne!
- Ja, Uma sitter hemma och bara "fan vad tråkigt jag har. Men brorsans bästa polares snubbes kompis brorsa hade en nära vän som kände en kille som visst var intresserad av att ligga med mig. Det kanske man borde följa upp!"
- Åååhååå!

- Mmm... rulla sig i en gammal död mås. Nice!
- Hundar måste ha blivit människans bästa vän för att inga andra djur ville hänga med dem...

- Blir djur aldrig avundsjuka på andra djur? Händer det aldrig att en skalbagge ser en elefant och tänker "fan, det vore inte dumt att väga tre ton och krossa allt i sin väg."
- Jo, det händer säkert, men vad ska han göra åt saken? Förr eller senare måste han ju inse sina begränsningar, rycka på axlarna, om han hade haft axlar, kavla upp ärmarna, om han hade haft ärmar, och fortsatt rulla sin bajsklutt fem mil till gropen där han bor.
- Deppigt!
- Äh! Man ska inte jämföra sig med andra. Elefanten har väl sina egna problem. Han kanske skäms för sin stora röv och tycker att det är fett pinigt att han välter allt han kommer i närheten av. Elefanter är sjukt känsliga!
- Ääh, vafan!
- Jo! Om en hyena garvar åt dem börjar de grina. Och de glömmer det aldrig.
- Och låt mig gissa, hyenan är bara taskig för att han hade en jobbig uppväxt?
- Nej, hyenan är bara ett jävla asshole.

- Helvete, vilken flummig dröm jag hade. Jag drömde att jag skulle få träffa thailändska kungen, och jag var svinnervös. Men så kom han in i rummet och sa tjenare tjenare och var hur soft som helst.
- Jag drömde att jag blev tagen av polisen tillsammans med Tony Soprano. Han började grina, men sen fick vi dela cell och blev värsta polarna. Och han hade hur mycket gräs som helst, det var asnice!
- I vårt undermedvetna söker vi bekräftelse från mäktiga män, det är svårt gay.
- Analysera drömmar, det går ju inte. Hjärnan är inte någon vidare manusförfattare när man sover... Man är på jobbet utan brallor, brandlarmet går, plötsligt är man på festival och försöker byta till sig en avsugning av Kelis mot en tallrik kycklingcurry, då kommer en tiger och jagar upp en i ett träd. Sen går grenen av och då är det slut.
- Jag ger den två svaga stolar.

- Ta nu inte textat för döva som du brukar.
- Men jag tycker det är så skönt när det står vad som låter i bakgrunden, så man fattar. Det borde finnas dubbat för döva, där alla pratar som döva. Batman brakar in genom dörren och bara "Jobinj! Ja ta jädda nej pån den umma åkern, nill mattobinen! Bataj u mä mig? Ä inge anna ä! Bataj u mä mig?"
- Haha! Det är bra stå-uppmaterial det där, du borde sälja det till en stå-uppare.
- Jag brukar rita det i en serie så kan de sno det och dra det i parlamentet...