Om Hallelujah av Jeff Buckley står på din playlist...

...kanske de här låtarna också passar dig:

• Tomorrow av Tobias Fröberg och Ane Brun
• Thirteen av Big Star
• Possibility eller Time flies av Lykke Li
• Rosyln av Bon Iver & St. Vincent
• Society av Eddie Vedder
• 9 crimes av Damien Rice
• Kothbiro av Ayub Ogada (känd från en grymt bra film som jag vill rekommendera till alla: The Constant Gardener)
• Crosses av José Gonzales
• Hurt av Johnny Cash
• Needle in the hay eller Pretty Mary K av Elliott Smith
• Never bloom again av The Perishers
• Kiss my elbow eller Girls just wanna have fun av Russian Red
• Suzanne av Christel Alsos (cover på Leonard Cohen)
• Saint James Infirmary pt 1 av Gaby Jogeix
• Sing me to sleep av Amanda Jenssen
• Falling down av Scarlett Johansson
• Laid in earth av Ane Brun
• Somewhere over the rainbow/What a wonderful world av Isreal Kamakawiwo'Ole

Och om du har någon riktigt lugn, skön låt får du gärna tipsa mig, jag är alltid på jakt efter fler.

Saker att spy galla över

Upptakt: Jag kom precis hem från en 15,5 timmar lång arbetsdag i Malmö. Eftersom det ändå inte går någon tunnelbana så här sent bestämmer jag mig för att slösa på en taxi hela vägen hem. 520 kronor är överkomligt.
Men, eftersom jag begått det grova brottet att bosätta mig i en - flämt! - förort, måste jag tydligen betala lite mer. "Jaha?" frågar jag, "580 eller?"
NEJ! 650 kronor! Låt mig säga det där lite mer välformulerat:

650 kronor!!!

Jag hoppas att du läser det som att jag skriker, för det gör jag.

Jag blir, i enlighet med den underbara person jag är, skitsur och skäller på taxichauffören. Varför ska jag betala 130 kronor mer när det tar exakt lika lång tid från Norrtull att åka hem till mig jämfört med att åka in till exempelvis söder. Rättelse: det går nog lite snabbare eftersom det är motorväg hela vägen. För att jag bor utanför tullarna. Okej, sug min kuk!
Men det är vad det kostar, så jag kniper ihop munnen - alltså, jag kniper ihop munnen - och stirrar ut genom fönstret och tjurar hela vägen hem. Sedan ber jag om ursäkt för att jag varit så otrevlig och betalar de

650 JÄVLA KRONORNA!

Och när jag redan är så irriterad börjar jag givetvis tänka på annat som gör mig irriterad. Följer lista:

• Parkeringsavgifter på gator. Okej om blodsugarna byggt en parkeringsplats och sköter om den, men en gata - borde inte det vara vägverkets avdelning? Varför betalar jag skatt? Sen verkar det inte finnas något tak heller. I Sumpan tog de förut typ 8 spänn i timmen för att stå på nån jävla bakgata i ett bostadsområde. Sundbyberg "stad": fuck you! Nu är det lite bättre, men det där är ett minne jag aldrig kommer släppa... Sedan har vi det värsta jag någonsin varit med om, när jag hittade en parkeringsplats i Johanneshov vid globen. Den var inte asfalterad, inte uppmärkt. Det var typ en grus/jordplätt med ett trästaket runt och en P-automat. Jag tror att de krävde 30 spänn i timmen. Hahahaha! Det är ett skämt, eller hur...?
• När restauranter/butiker/caféer tar överpris för att kunden inte vet bättre eller inte har andra alternativ, typ på flygplatser. Jag och John skulle fika i Kungsträdgården förra sommaren. Vi tänkte att det kunde vara kul att vara lite turister i vår egen stad. Mm, jättekul. Jag ville ha en 33 cl glasflaska Ramlösa. Den kostade 32 kronor. "Skämtar du?" frågade jag tjejen i kassan. Nej, svarade hon. Jag pekade på flaskan, inköpspris kanske 36 öre, och sa "en sån här kostar fyra kronor på Konsum. Om jag betalar 15 spänn har jag gott och väl betalat för inköp, service, läge och överskott. Och ni vill ha 32?" Ja, sa hon, men jag behövde inte köpa den. Jag köpte den i alla fall, men jag struntade i att be om ursäkt för att jag varit otrevlig, så jävla sur var jag
• När man sitter och pratar om vad man skulle göra om man vann hundra miljoner och folk börjar prata om lyxvillor, bilar, att köpa en egen ö och investeringar i aktier. Jag vet inte om de är onda... eller dumma?
• Yoga. Det är sånt bullshit. Jag kan förstå att det fungerar för andra, men för mig ser yoga ut så här: en totalt harmonisk instruktör med ful frisyr tänder lite ljus. Sen ska man göra en solhälsning. Jag antar att det är en uppvärmning, men det heter solhälsning. Sen använder den totalt harmoniska instruktören med ful frisyr en massa termer på burmesiska/nepaliesiska/mongoliska istället för att säga vad man ska göra. "Hasholimonga tonga bumburra" myser hon med en ljuv, mystisk röst. Hälften av klassen - de som andas på ett harmoniskt yoga-vis, där det låter som att de håller på att kvävas - börjar åla omkring på golvet med ögonen stängda och hela ansiktet allvarligt som sägandes "stör mig inte, jag är i djup inre balans med mig själv". Sen ska man stå i hunden, en position som enbart går ut på att krossa varenda litet ben och brosk i dina händer eftersom du mer eller mindre lägger hela kroppsvikten på dem. Sen ska du ställa dig i plankan, alltså på händer och tår med kroppen rak, och kroppen spänner sig så mycket att du skakar. Då säger den totalt harmoniska instruktören med ful frisyr "och glöm inte att aaaaaandaaaaassss" och ler fromt mot gruppen. I slutet ska man ligga ner på mattan och sluta ögonen och ge kroppen vila. Den tiden brukar jag ta för att bestämma mig för vad jag ska göra uppe på gymmet efter yogan för att få lite riktig träning
• För att inte tala om spinning. För en mer detaljerad beskrivning av mitt hat mot spinning, var god se http://triathlonbloggen.blogspot.com/2010/10/ett-vrak-till-manniska.html

De största idioterna i världen

• Skär sönder bildäck, klottrar, bränner märken i bordsskivor, står och loskar på folk som går förbi under balkongen, spränger brevlådor, busringer 10 gånger på raken och tycker att de är astuffa som står och spärrar dörrarna på tunnelbanan så att den inte kan åka. Allt: bara för att. Dessa idioter kallas med ett annat namn "ungdomar"
• Vill vara som maffiosorna i Sopranos. Dessa kallas med ett annat namn "osäkra killar som inte fick tillräckligt mycket kärlek av sina mammor när de växte upp"
• Tänder eld på en levande kanin, skrattar medan den springer omkring och brinner och häller sedan på mer bensin när den som ett darrande eldklot till slut dör (jag vill egentligen vara en sån som känner förståelse och kärlek för alla människor, men jag hoppas verkligen innerligt och av hela min själ att dessa ungdomar kommer att leva miserabla liv, dö ensamma och brinna för evigt i ett helvete jag för en gångs skull hoppas finns). Dessa kallas med ett annat namn "ondskan personifierad"
• Säger "vet du att jag hörde att bara 30% av pengarna når fram, och då känner jag att vad är vitsen med att skänka några pengar alls liksom!". Dessa kallas med ett annat namn "folk som inte bryr sig ett skit om människor de inte har en direkt anknytning till" eller "snåla jävlar", eller - som tredje alternativ - "människor som inte kan enkel matematik. 30 kronor för en svensk = 1,5 100 grams Marabouchokladkakor. 30 kronor för ett döende barn i folkmordet i Darfur = livet". Oh, decisions, decisions...
• Kastar in fyrverkeripjäser på isen under en hockeymatch. Pjäsen träffar det egna lagets spelare. De kan även slå sönder det egna lagets buss, med spelare i. Eller så stormar de planen på en ungdomsmatch och pucklar på 16-åriga grabbar och jagar dem över hela stan. Dessa kallas med ett annat namn "idrotts-vad-som-ska-föreställa-men-knappast-är: supportrar"
• Röstar på Sverigedemokraterna. Dessa kallas med ett annat namn "idioter". Nej, förlåt! Det var ju det jag sa från början...

Uttryck jag finner mycket sanning i och använder ofta

• Que cera, cera (det som sker, sker) / Time will tell - för att inte noja över saker utan bara ta det som det kommer
• Ces't la vie (sånt är livet)
• En (valfri grej) är en (samma grej) är en (samma grej igen) - med detta menas naturligtvis att vara komplicera saker och inte bara ta det för vad det är?
• It ain't over till it's over
• What doesn't kill you makes you stronger
• Det är bara att fortsätta springa

Livets stora mysterier, punkt 16-20

• Varför är hårstråna som växer ur leverfläckar typ dubbelt så långa som alla andra? Är en leverfläck någon slags supernärsingsrik miljö för ett hårstrå? Är leverfläckarna kroppsbehåringens tiorummare på Strandvägen?
• När nu folk får knäppar och går ut och massakerar klasskompisar, kollegor eller random människor på stan för att de är pissed off eller deprimerade undrar jag bara en sak: varför är det ingen som mejat ner ett kontor med telefonförsäljare ännu?
• Vem är denna Babar-Ann som Beach Boys sjunger om? Är det Babars hemliga älskarinna? Hans bastard? Hans trans-alterego? Kommer vi någonsin få veta...?
• Om en myra kryper ner i ens väska som står på gräsmattan och man råkar få med sig honom hem... om vi förutsätter att han inte blir mos under allt skräp, att han överlever några dagar i klimatet i väskan och att han inte hittar ut... och att jag åker iväg till typ Umeå och jobbar och han trillar ur väskan där... hittar han hem då? Jag har för mig att myror har en sån inbyggd radar som fåglar har (tror jag), men hur långt räcker den radarn? Och tar de sig ens hem, eller går de till närmsta stack och bara "tjenis penis, har ni fest eller?" och skaffar sig ett nytt liv där och med tiden glömmer sina myrkompisar och sin myrfästmö som sörjer honom hemma i skogen mellan Bandyvägen och E4:an? Och om han börjar gå hem, stannar han och äter och vilar eller bara går han tills han stupar? Hur länge orkar en myra gå innan han svälter ihjäl eller kroppen kollapsar av ansträngning? Och om han mot förmodan skulle klara det - hur lång tid skulle det ta för sex små myrben att gå från Umeå till Stockholm? Oavsett vad ska jag nog lämna min väska inomhus från och med nu
• Jag undrar hur Mikael Persbrandt skulle bli om han blev förlamad från bröstet och ner. Skulle han bli så där superdriftig och bara "folket i Afrika svälter, jag har ändå mina armar kvar" och bli kapten för landslaget i rullstolsbasket? Eller skulle han bli deprimerad, aggresiv och konstig... som Torsten Flinck? Båda alternativen känns troliga tycker jag
  

Bästa försvenskade engelska orden

• Maila
• Joina
• Dejta
• Freebejsa
• Slida (som i slajda, inte som i vad killarna ständigt söker access till)
• Fita (alltså fit i plural)
• Provida
• Cejsrar (skittöntigt ord inom tv för stora lådor som man fraktar teknik i. "Låda" på engelska på svenska, känns nödvändigt)

Saker jag tycker är outsägligt tråkigt

• Formella papper
• Morgon-tv
• Parfymaffärer
• Dagens populärmusik
• Att plugga
• Att kolla mailen bara för att
• Att höra folk diskutera innebandy som att det är en riktig idrott, forntida hockey-historia samt golf i största allmänhet
• Data- och tv-spel. Lucas försökte få mig att spela tv-spel med honom när vi var små. Han ville spela James Bond, men jag blev alltid så hispig för att jag blev jagad, så jag var den enda som fick vara Oddjob. Oddjob gick knappt att döda för att han var så kort. Mitt krav för att spela var att få vara honom, då kunde jag meja ner alla vid knäna utan att någon kunde komma åt mig. Men det blev rätt tråkigt det också. Efter typ två omgångar
• Sminktips i modemagasinen
• Sagan om ringen-filmerna
• Virginia Woolfs böcker (eller... jag läste bara 30 sidor av Orlando, och jag kommer nog inte att läsa mer än det)
• Vänta på samt åka tunnelbana

Skrattretande saker

• Cry-Baby. En helt okänd film från 1989 med Johnny Depp i huvudrollen. Kan vara en av de konstigaste filmerna jag någonsin sett
• Frågorna på USA:s visum-ansökan. Min favorit är när de frågar om man på något sätt var delaktig i judeutrotningen under andra världskriget. 98-årige Walter i permobil och rutiga tofflor bara "jaa-*hark host*-aa, aber...", de bara "näpp! Man vet aldrig vad du kan hitta på, ol' fella!"
• Att se Adolf försöka putta upp min betongtunga brandytterdörr med nosen
• När E4:an är som en parkeringsplats och vägverket ändå bemödar sig att ändra de digitala hastighetsskyltarna till "30". Yeah, right. Om jag kommer upp i 30 är jag överlycklig
• När stater fördömer saker. "Al-Qaida sprängde 45 skolbarn igår för att de kände för det" rapporterar de på nyheterna. Men jag är säker på att skolbarnens föräldrar mår mycket bättre när de får höra att Azerbadjan fördömde dådet
• Fäder som lekfullt sparkar boll med sina toddlers och tittar i kameran och skrattar till lite och sedan råkar sparka bollen rakt i plytet på barnen
  

Varför har jag detta i mitt skafferi?

• Hällrengöring till spisen. Månader innehavd: 2. Gånger använd: 0
• Fem paket nudelsoppa. Jag äter aldrig nudelsoppa. Jag tror att de är typ tre år gamla
• "Beignet mix". Okej, så här är det. Jag var i New Orleans när jag var 18 och käkade det mest fantastiska bakverk: beignets. Någon sorts degbulle med asmycket florsocker på som smakade fantastiskt. Jag hittade en förpackning med mix som man kunde göra egna beignets av. Perfekt, tänkte jag och tog med den hem till Sverige. Problemet är ju att alla måtten är amerikanska, alltså ounce osv... och jag är för lat för att kolla upp vad det motsvarar...
• Kanelstänger från Zanzibar. Jag är lite galen i kanel, utöver svartpeppar och basilika är det den bästa kryddan enligt mig. Men ärligt talat... vad ska jag göra med 30 kanelstänger?
• Flingsalt. Det är det som är så jobbigt med att bara handla på en stormarknad. Man går för att hämta en ny burk svartpeppar, och så står en massa söta askar med flingsalt, och flingsalt med rosmarin, och flingsalt med franska örter... och sen står en söt ask med flingsalt i mitt skåp och gör ingenting
• Nio sorters te (jag räknade). Jag dricker te... ibland... typ tio gånger om året
• Ett paket korngryn. Familjen kokade korngryn och rev morötter och tog gamla kycklingrester och fiskolja och allt möjligt och gojsade ihop och frös in till vår förra hund Waldemar eftersom han var så fet. Korngryn går bara rakt igenom hundarna, och han fick en massa jox för pälsen och tänderna och andedräkt och allt, så till slut blev han en skitfin hund igen. Men numera har vi ju en hund med anorexia som då och då ratar en köttbit, så nu köper mamma och pappa det fetaste torrfodret, typ det man brukar ge till valpar. Men jag har kvar det där paketet med korngryn, och en gång när jag var hundvakt och inte hade mat till dem hemma kokade jag upp ett av mina då två paket. Till och med morfars tjockishund Cayenne, som äter allt, ratade det. Jag antar att det inte är samma sak utan allt mums vi blandade i till Waldemar
• Tre olika sorters servetter. Jag är ingen servettmänniska. Jag är en "där står hushållspappersrullen"-människa

Jag ska börja jobba på Konsum

Missar jag gjorde under gårdagens fotbollssändning:

• La namn över en repris
• Namn låg kvar över en publikbild
• Bytte plats en gång på vem som byttes in och vem som byttes ut
• La fel namn på målskytten för Bosniens andra mål
• Missade två strapar under studion