Fancys listor

Om Hallelujah av Jeff Buckley står på din playlist...

2010-11-16T21:54:00.004+01:00

...kanske de här låtarna också passar dig:

Tomorrow av Tobias Fröberg och Ane Brun
Thirteen av Big Star
Possibility eller Time flies av Lykke Li
Rosyln av Bon Iver & St. Vincent
Society av Eddie Vedder
9 crimes av Damien Rice
Kothbiro av Ayub Ogada (känd från en grymt bra film som jag vill rekommendera till alla: The Constant Gardener)
Crosses av José Gonzales
Hurt av Johnny Cash
Needle in the hay eller Pretty Mary K av Elliott Smith
Never bloom again av The Perishers
Kiss my elbow eller Girls just wanna have fun av Russian Red
Suzanne av Christel Alsos (cover på Leonard Cohen)
Saint James Infirmary pt 1 av Gaby Jogeix
Sing me to sleep av Amanda Jenssen
Falling down av Scarlett Johansson
Laid in earth av Ane Brun
Somewhere over the rainbow/What a wonderful world av Isreal Kamakawiwo'Ole

Och om du har någon riktigt lugn, skön låt får du gärna tipsa mig, jag är alltid på jakt efter fler.

Saker att spy galla över

2010-10-21T00:35:00.009+02:00

Upptakt: Jag kom precis hem från en 15,5 timmar lång arbetsdag i Malmö. Eftersom det ändå inte går någon tunnelbana så här sent bestämmer jag mig för att slösa på en taxi hela vägen hem. 520 kronor är överkomligt.
Men, eftersom jag begått det grova brottet att bosätta mig i en - flämt! - förort, måste jag tydligen betala lite mer. "Jaha?" frågar jag, "580 eller?"
NEJ! 650 kronor! Låt mig säga det där lite mer välformulerat:

650 kronor!!!

Jag hoppas att du läser det som att jag skriker, för det gör jag.

Jag blir, i enlighet med den underbara person jag är, skitsur och skäller på taxichauffören. Varför ska jag betala 130 kronor mer när det tar exakt lika lång tid från Norrtull att åka hem till mig jämfört med att åka in till exempelvis söder. Rättelse: det går nog lite snabbare eftersom det är motorväg hela vägen. För att jag bor utanför tullarna. Okej, sug min kuk!
Men det är vad det kostar, så jag kniper ihop munnen - alltså, jag kniper ihop munnen - och stirrar ut genom fönstret och tjurar hela vägen hem. Sedan ber jag om ursäkt för att jag varit så otrevlig och betalar de

650 JÄVLA KRONORNA!

Och när jag redan är så irriterad börjar jag givetvis tänka på annat som gör mig irriterad. Följer lista:

Parkeringsavgifter på gator. Okej om blodsugarna byggt en parkeringsplats och sköter om den, men en gata - borde inte det vara vägverkets avdelning? Varför betalar jag skatt? Sen verkar det inte finnas något tak heller. I Sumpan tog de förut typ 8 spänn i timmen för att stå på nån jävla bakgata i ett bostadsområde. Sundbyberg "stad": fuck you! Nu är det lite bättre, men det där är ett minne jag aldrig kommer släppa... Sedan har vi det värsta jag någonsin varit med om, när jag hittade en parkeringsplats i Johanneshov vid globen. Den var inte asfalterad, inte uppmärkt. Det var typ en grus/jordplätt med ett trästaket runt och en P-automat. Jag tror att de krävde 30 spänn i timmen. Hahahaha! Det är ett skämt, eller hur...?
När restauranter/butiker/caféer tar överpris för att kunden inte vet bättre eller inte har andra alternativ, typ på flygplatser. Jag och John skulle fika i Kungsträdgården förra sommaren. Vi tänkte att det kunde vara kul att vara lite turister i vår egen stad. Mm, jättekul. Jag ville ha en 33 cl glasflaska Ramlösa. Den kostade 32 kronor. "Skämtar du?" frågade jag tjejen i kassan. Nej, svarade hon. Jag pekade på flaskan, inköpspris kanske 36 öre, och sa "en sån här kostar fyra kronor på Konsum. Om jag betalar 15 spänn har jag gott och väl betalat för inköp, service, läge och överskott. Och ni vill ha 32?" Ja, sa hon, men jag behövde inte köpa den. Jag köpte den i alla fall, men jag struntade i att be om ursäkt för att jag varit otrevlig, så jävla sur var jag
När man sitter och pratar om vad man skulle göra om man vann hundra miljoner och folk börjar prata om lyxvillor, bilar, att köpa en egen ö och investeringar i aktier. Jag vet inte om de är onda... eller dumma?
Yoga. Det är sånt bullshit. Jag kan förstå att det fungerar för andra, men för mig ser yoga ut så här: en totalt harmonisk instruktör med ful frisyr tänder lite ljus. Sen ska man göra en solhälsning. Jag antar att det är en uppvärmning, men det heter solhälsning. Sen använder den totalt harmoniska instruktören med ful frisyr en massa termer på burmesiska/nepaliesiska/mongoliska istället för att säga vad man ska göra. "Hasholimonga tonga bumburra" myser hon med en ljuv, mystisk röst. Hälften av klassen - de som andas på ett harmoniskt yoga-vis, där det låter som att de håller på att kvävas - börjar åla omkring på golvet med ögonen stängda och hela ansiktet allvarligt som sägandes "stör mig inte, jag är i djup inre balans med mig själv". Sen ska man stå i hunden, en position som enbart går ut på att krossa varenda litet ben och brosk i dina händer eftersom du mer eller mindre lägger hela kroppsvikten på dem. Sen ska du ställa dig i plankan, alltså på händer och tår med kroppen rak, och kroppen spänner sig så mycket att du skakar. Då säger den totalt harmoniska instruktören med ful frisyr "och glöm inte att aaaaaandaaaaassss" och ler fromt mot gruppen. I slutet ska man ligga ner på mattan och sluta ögonen och ge kroppen vila. Den tiden brukar jag ta för att bestämma mig för vad jag ska göra uppe på gymmet efter yogan för att få lite riktig träning
För att inte tala om spinning. För en mer detaljerad beskrivning av mitt hat mot spinning, var god se http://triathlonbloggen.blogspot.com/2010/10/ett-vrak-till-manniska.html

De största idioterna i världen

2010-09-28T22:46:00.004+02:00

Skär sönder bildäck, klottrar, bränner märken i bordsskivor, står och loskar på folk som går förbi under balkongen, spränger brevlådor, busringer 10 gånger på raken och tycker att de är astuffa som står och spärrar dörrarna på tunnelbanan så att den inte kan åka. Allt: bara för att. Dessa idioter kallas med ett annat namn "ungdomar"
Vill vara som maffiosorna i Sopranos. Dessa kallas med ett annat namn "osäkra killar som inte fick tillräckligt mycket kärlek av sina mammor när de växte upp"
Tänder eld på en levande kanin, skrattar medan den springer omkring och brinner och häller sedan på mer bensin när den som ett darrande eldklot till slut dör (jag vill egentligen vara en sån som känner förståelse och kärlek för alla människor, men jag hoppas verkligen innerligt och av hela min själ att dessa ungdomar kommer att leva miserabla liv, dö ensamma och brinna för evigt i ett helvete jag för en gångs skull hoppas finns). Dessa kallas med ett annat namn "ondskan personifierad"
Säger "vet du att jag hörde att bara 30% av pengarna når fram, och då känner jag att vad är vitsen med att skänka några pengar alls liksom!". Dessa kallas med ett annat namn "folk som inte bryr sig ett skit om människor de inte har en direkt anknytning till" eller "snåla jävlar", eller - som tredje alternativ - "människor som inte kan enkel matematik. 30 kronor för en svensk = 1,5 100 grams Marabouchokladkakor. 30 kronor för ett döende barn i folkmordet i Darfur = livet". Oh, decisions, decisions...
Kastar in fyrverkeripjäser på isen under en hockeymatch. Pjäsen träffar det egna lagets spelare. De kan även slå sönder det egna lagets buss, med spelare i. Eller så stormar de planen på en ungdomsmatch och pucklar på 16-åriga grabbar och jagar dem över hela stan. Dessa kallas med ett annat namn "idrotts-vad-som-ska-föreställa-men-knappast-är: supportrar"
Röstar på Sverigedemokraterna. Dessa kallas med ett annat namn "idioter". Nej, förlåt! Det var ju det jag sa från början...

Uttryck jag finner mycket sanning i och använder ofta

2010-07-19T15:01:00.004+02:00

Que cera, cera (det som sker, sker) / Time will tell - för att inte noja över saker utan bara ta det som det kommer
Ces't la vie (sånt är livet)
En (valfri grej) är en (samma grej) är en (samma grej igen) - med detta menas naturligtvis att vara komplicera saker och inte bara ta det för vad det är?
It ain't over till it's over
What doesn't kill you makes you stronger
Det är bara att fortsätta springa

Livets stora mysterier, punkt 16-20

2010-07-16T11:37:00.000+02:00

Varför är hårstråna som växer ur leverfläckar typ dubbelt så långa som alla andra? Är en leverfläck någon slags supernärsingsrik miljö för ett hårstrå? Är leverfläckarna kroppsbehåringens tiorummare på Strandvägen?
När nu folk får knäppar och går ut och massakerar klasskompisar, kollegor eller random människor på stan för att de är pissed off eller deprimerade undrar jag bara en sak: varför är det ingen som mejat ner ett kontor med telefonförsäljare ännu?
Vem är denna Babar-Ann som Beach Boys sjunger om? Är det Babars hemliga älskarinna? Hans bastard? Hans trans-alterego? Kommer vi någonsin få veta...?
Om en myra kryper ner i ens väska som står på gräsmattan och man råkar få med sig honom hem... om vi förutsätter att han inte blir mos under allt skräp, att han överlever några dagar i klimatet i väskan och att han inte hittar ut... och att jag åker iväg till typ Umeå och jobbar och han trillar ur väskan där... hittar han hem då? Jag har för mig att myror har en sån inbyggd radar som fåglar har (tror jag), men hur långt räcker den radarn? Och tar de sig ens hem, eller går de till närmsta stack och bara "tjenis penis, har ni fest eller?" och skaffar sig ett nytt liv där och med tiden glömmer sina myrkompisar och sin myrfästmö som sörjer honom hemma i skogen mellan Bandyvägen och E4:an? Och om han börjar gå hem, stannar han och äter och vilar eller bara går han tills han stupar? Hur länge orkar en myra gå innan han svälter ihjäl eller kroppen kollapsar av ansträngning? Och om han mot förmodan skulle klara det - hur lång tid skulle det ta för sex små myrben att gå från Umeå till Stockholm? Oavsett vad ska jag nog lämna min väska inomhus från och med nu
Jag undrar hur Mikael Persbrandt skulle bli om han blev förlamad från bröstet och ner. Skulle han bli så där superdriftig och bara "folket i Afrika svälter, jag har ändå mina armar kvar" och bli kapten för landslaget i rullstolsbasket? Eller skulle han bli deprimerad, aggresiv och konstig... som Torsten Flinck? Båda alternativen känns troliga tycker jag

Bästa försvenskade engelska orden

2010-06-21T21:11:00.000+02:00

Maila
Joina
Dejta
Freebejsa
Slida (som i slajda, inte som i vad killarna ständigt söker access till)
Fita (alltså fit i plural)
Provida
Cejsrar (skittöntigt ord inom tv för stora lådor som man fraktar teknik i. "Låda" på engelska på svenska, känns nödvändigt)

Saker jag tycker är outsägligt tråkigt

2010-06-18T14:03:00.004+02:00

Formella papper
Morgon-tv
Parfymaffärer
Dagens populärmusik
Att plugga
Att kolla mailen bara för att
Att höra folk diskutera innebandy som att det är en riktig idrott, forntida hockey-historia samt golf i största allmänhet
Data- och tv-spel. Lucas försökte få mig att spela tv-spel med honom när vi var små. Han ville spela James Bond, men jag blev alltid så hispig för att jag blev jagad, så jag var den enda som fick vara Oddjob. Oddjob gick knappt att döda för att han var så kort. Mitt krav för att spela var att få vara honom, då kunde jag meja ner alla vid knäna utan att någon kunde komma åt mig. Men det blev rätt tråkigt det också. Efter typ två omgångar
Sminktips i modemagasinen
Sagan om ringen-filmerna
Virginia Woolfs böcker (eller... jag läste bara 30 sidor av Orlando, och jag kommer nog inte att läsa mer än det)
Vänta på samt åka tunnelbana

Skrattretande saker

2010-06-03T11:54:00.001+02:00

Cry-Baby. En helt okänd film från 1989 med Johnny Depp i huvudrollen. Kan vara en av de konstigaste filmerna jag någonsin sett
Frågorna på USA:s visum-ansökan. Min favorit är när de frågar om man på något sätt var delaktig i judeutrotningen under andra världskriget. 98-årige Walter i permobil och rutiga tofflor bara "jaa-*hark host*-aa, aber...", de bara "näpp! Man vet aldrig vad du kan hitta på, ol' fella!"
Att se Adolf försöka putta upp min betongtunga brandytterdörr med nosen
När E4:an är som en parkeringsplats och vägverket ändå bemödar sig att ändra de digitala hastighetsskyltarna till "30". Yeah, right. Om jag kommer upp i 30 är jag överlycklig
När stater fördömer saker. "Al-Qaida sprängde 45 skolbarn igår för att de kände för det" rapporterar de på nyheterna. Men jag är säker på att skolbarnens föräldrar mår mycket bättre när de får höra att Azerbadjan fördömde dådet
Fäder som lekfullt sparkar boll med sina toddlers och tittar i kameran och skrattar till lite och sedan råkar sparka bollen rakt i plytet på barnen

Varför har jag detta i mitt skafferi?

2010-05-31T18:35:00.003+02:00

Hällrengöring till spisen. Månader innehavd: 2. Gånger använd: 0
Fem paket nudelsoppa. Jag äter aldrig nudelsoppa. Jag tror att de är typ tre år gamla
"Beignet mix". Okej, så här är det. Jag var i New Orleans när jag var 18 och käkade det mest fantastiska bakverk: beignets. Någon sorts degbulle med asmycket florsocker på som smakade fantastiskt. Jag hittade en förpackning med mix som man kunde göra egna beignets av. Perfekt, tänkte jag och tog med den hem till Sverige. Problemet är ju att alla måtten är amerikanska, alltså ounce osv... och jag är för lat för att kolla upp vad det motsvarar...
Kanelstänger från Zanzibar. Jag är lite galen i kanel, utöver svartpeppar och basilika är det den bästa kryddan enligt mig. Men ärligt talat... vad ska jag göra med 30 kanelstänger?
Flingsalt. Det är det som är så jobbigt med att bara handla på en stormarknad. Man går för att hämta en ny burk svartpeppar, och så står en massa söta askar med flingsalt, och flingsalt med rosmarin, och flingsalt med franska örter... och sen står en söt ask med flingsalt i mitt skåp och gör ingenting
Nio sorters te (jag räknade). Jag dricker te... ibland... typ tio gånger om året
Ett paket korngryn. Familjen kokade korngryn och rev morötter och tog gamla kycklingrester och fiskolja och allt möjligt och gojsade ihop och frös in till vår förra hund Waldemar eftersom han var så fet. Korngryn går bara rakt igenom hundarna, och han fick en massa jox för pälsen och tänderna och andedräkt och allt, så till slut blev han en skitfin hund igen. Men numera har vi ju en hund med anorexia som då och då ratar en köttbit, så nu köper mamma och pappa det fetaste torrfodret, typ det man brukar ge till valpar. Men jag har kvar det där paketet med korngryn, och en gång när jag var hundvakt och inte hade mat till dem hemma kokade jag upp ett av mina då två paket. Till och med morfars tjockishund Cayenne, som äter allt, ratade det. Jag antar att det inte är samma sak utan allt mums vi blandade i till Waldemar
Tre olika sorters servetter. Jag är ingen servettmänniska. Jag är en "där står hushållspappersrullen"-människa

Jag ska börja jobba på Konsum

2010-05-30T07:54:00.004+02:00

Missar jag gjorde under gårdagens fotbollssändning:

La namn över en repris
Namn låg kvar över en publikbild
Bytte plats en gång på vem som byttes in och vem som byttes ut
La fel namn på målskytten för Bosniens andra mål
Missade två strapar under studion

Saker att göra:

2010-05-28T23:52:00.004+02:00

Skriva fakturor
Kolla upp visum inför New York
STÄDA!!
Ringa försäkringsbolaget (vilket det nu är jag har?) om ny hemförsäkring
Trimma rumpan. Som i fitness-trimma, inte bzz bzz, raklödder-och-hyvlar-trimma...
Kolla upp hur mycket marockanska kakelplattor till balkongen kostar (eller strunta i att kolla upp det i ett desperat försök att upprätthålla härlighetskänslan i mina balkongfantasier)

Utekväll+grabbar=

2010-05-14T12:19:00.006+02:00

Först och främst heter ingen vad de egentligen heter. Det finns tre alternativ: efternamn, variant av efternamn eller ett namn som inte känns logiskt på något sätt. Exempel: Fredrik Dahllöf: Dallöf. Markus Degerblom: Degen. Per Edlund: Dalton. För att nämna några
När man är ute och dricker tillsammans är det absolut uteslutet att inte betala i rundor. Det största sociala självmordet i ett grabbgäng är att bara köpa öl till sig själv. På samma sätt är det omöjligt att komma med en ensam shot tequila: det är laget runt eller inget
Till skillnad från tjejer, där det är en oskriven regel att man bara får uppmuntra killar som stöter på en så länge kompisen också har någon på g, är det förbjudet att cock-blocka en polare. Så fort en av grabbarna fått napp ska resten av gänget behandla honom som att han gått för kvällen. Oavsett rolig gruppaktivitet som kan tänkas uppkomma ska killen för allt i världen inte avbrytas om det ser ut som att han kommer att få något ikväll
Man tar alltid taxi
Man bitchar inte om pengar - även om man betalade de tre flaskorna sprit någon annan beställde in till bordet helt själv
Ett seriöst samtal kan pågå i max tio minuter innan någon i gänget tröttnar, sticker in en flaska öl mellan deras sammanförda huvuden och brölar "SKÅÅÅL!" innan han tar nacksving på den som sitter närmast och börjar gunga fram och tillbaka i takt till musiken
Det är inte obligatoriskt att säga hej då när man går
Det är heller inte obligatoriskt att hålla koll på klockan, intagen alkoholmängd eller huruvida ens ragg sitter i rullstol eller inte

Precis allt man inte ska säga, som jag sa

2010-05-05T18:33:00.003+02:00

På ett av mina jobb är det väldigt många religiösa som jobbar. Jag satt tillsammans med två av dessa killar och började prata om födelsedagar. Den ena berättade att han fyller år den 24 december. "Åh, samma dag som Jesus!" sa jag, så klart. Det blev helt tyst. Jag vet dock inte om det blev tyst för att det var opassande att ta upp Jesus med två kyrkmänniskor, eller om det blev tyst för att de, till skillnad från jag, vid det här tillfället visste att Jesus föddes den 25:e?
Jag svängde ju tidigare runt mycket på gayställen med mina bögkompisar. Vid ett av dessa tillfällen sprang jag på en gammal klasskompis från högstadiet. Dialogen löd:

- Men hej Tove!

- Hej Fanny!

- Vad kul att se dig! Vem är du här med?

- Jag är här med några kompisar.

- Jaha, vad trevligt. Är Sofia här också?

- Nej, hon är hemma med sin flickvän.

*Tystnad*

- Jaha! ...det var otippat... har hon, liksom... varit ute länge?

- Eh, ja...

- Mhm, mhm. Och, eh... och du? Är du också...

- Ja, det är jag.

- Jaha... ja, det kanske jag hade gissat först.

- Mm, folk brukar säga det.

- A, men ha det så trevligt då, och hälsa Sofia!

- Ja, det ska jag, ha det bra.

Tummen upp Fanny, du lyckades liksom klämma in alla sätt man inte ska reagera på i ett enda enminutsmöte. Bra-vo, det krävs talang för det alltså!

Jag argumenterar fortfarande över huruvida mottagaren av detta sms kanske var lite för känslig, men i alla fall: jag höll på att rensa min telefonbok från gamla nummer. Jag hade numret till en tjej i min gymnasieklass och satt och velade över det. Jag gillade henne, men vi umgicks inte privat under skolåren, hade mest gemensamma vänner som vi hängde med, och vi hade inte hörts på ett år. "Äsch, henne kommer jag väl aldrig träffa igen" tänkte jag och raderade numret. Dagen därpå fick jag ett sms från just den tjejen som frågade om jag ville ses. Jag tyckte att det var ett så otroligt lustigt sammanträffande, så mitt sms-svar blev: "Hej! Gud vad lustigt, jag raderade ditt nummer igår, och nu hör du av dig. Det vore jättekul att ses! Du kan väl höra av dig om du är i Stockholmstrakten? Kram." Jag fick inget svar på sms:et, någonsin, men jag fick höra av Malin som träffat den här tjejen på en fest att hon hade blivit jättestött och sagt att det verkade som att jag inte ville träffa henne, för varför hade jag annars raderat hennes nummer? Lite överkänsligt kanske? Men jag förstår ändå... på ett sätt
När jag jobbade på McDonalds fanns det hela tiden en underchef som stationerade ut folk och hade "den styrande handen" så att säga, och idag var det en kille som hette Alex. Seriöst mindervärdeskomplex, han var så sjukt arrogant och en riktig översittare. Alex stod och skötte pommes frittesen och så var vi tre kassatjejer på plats, varav en tjej gick och packade upp saker. Helt plötsligt kommer jättemycket folk och våra två köer blir jättelånga. Tessan - som Alex tyckte mycket om, till skillnad från mig - hade slutat packa saker och stod nu och snackade skit med Alex. Medan jag och Madde sprang fram och tillbaka för att serva så fort som möjligt stod de och hade kafferep, och jag blev så pissed att jag hade kunnat strypa Alex. Precis när jag ska bort och hämta pommes säger Tessan "oj, jag kanske ska ta kassa!" och går och ställer sig. Jag borrar blicken i Alex och frågar "är det okej om jag också står här och snackar skit istället för att ta kassa?". Han såg lite överraskad ut, sen sa han "visst! Vad vill du prata om - vädret eller?". Jag blev inte månadens medarbetare.
Jag lade upp "Viasat är nog skönaste stället just nu" som status på facebook, och fick en tumme upp av en av mina chefer på ett annat ställe. Oops... dumt när man är frilans kanske?

Tankar som är riktigt obehagliga att tänka

2010-04-29T23:56:00.004+02:00

"Tänk om jag skulle köra av vägen nu"
"Tänk om mamma och pappa och Lucas skulle dö alla på samma gång, så att jag var den enda kvar"
"Tänk om jag skulle få barn, och en dag hitta det drunknat eller någonting liknande"
"Tänk om jag skulle komma hem från jobbet en dag och se att min lägenhet stod i lågor"
"Tänk om jag skulle vara med i en bilolycka och bli brännskadad över hela kroppen, eller behöva amputera någonting"
"Tänk om jag skulle bli både blind och döv samtidigt"
"Bajsade jag på mig precis nu?"

Situationer i vilka fem minuter känns som en vääääldigt lång tid

2010-04-28T18:31:00.003+02:00

När man väntar på mikron
De sista fem på löpbandet
När man sitter i bilkö
När man sitter i en riktigt varm bastu
När man väntar på tunnelbanan eller bussen
Under en tv-sändning
När man sitter och måste kolla på en extremt tråkig fotbollsmatch

Hahaha!

2010-04-21T21:56:00.002+02:00

När jag gick på gymnasiet och var en kuf hittade jag en massa skumma citat på någon hemsida. Jag skrev ut dessa citat och skrev varje fredag upp ett av dem på tavlan i fotoklassrummet för att mina klasskompisar skulle få sig ett skratt. Det var inte så många som skrattade, men jag tyckte att de var väldigt kul. Nu har jag hittat dem igen och tycker fortfarande att de är roliga. Ett urval:

Ibland tror jag att jag skulle ha det bättre som död. Nej, vänta, inte jag, du.

Jag slår vad om att en kul sak att göra är att åka tillbaka i tiden till en punkt då det kommer att bli en solförmörkelse, och säga till grottmänniskorna att "Jag har kommit för att förgöra er, må solen försvinna från himlen". Just då ska solförmörkelsen börja, och de kommer då säkert att försöka döda dig, men då kan du förklara för dem om månens rotation och allt, varpå alla kommer att få sig ett ordentligt skratt.

Då jag ser en gammal dam halka på en våt trottoar är min första reaktion att skratta. Men sedan tänker jag om jag hade varit en myra och hon hade fallit på mig. Det hade inte varit lika kul.

Om träd kunde skrika, skulle vi då vara så snabba med att hugga ner dem? Kanske, om det skrek hela tiden, av ingen speciell orsak.

Jag tror att en bra produkt skulle vara "Andunge hatt". Det är en fejkad andunge som du spänner fast på ditt huvud. Sedan kan du gå och simma under vatten tills du finner en andmamma med några ungar, och du kan då sluta dig till dem. Och plötsligt ställer du dig upp och vrålar som Godzilla. Jösses vad de änderna skulle försvinna fort! En Andunge Hatt är också bra på partyn.

Om du hoppar fallskärm och den inte vecklar ut sig, och alla dina kompisar tittar på, kan jag slå vad om att ett bra skämt vore att låtsas som att du simmar.

Varför begär alltid folket som gör fartygsmyteri bättre förhållanden? Jag skulle begärt ett flipperspel, för med allt gungande fram och tillbaka skulle man nog få en hel del frispel.

Det är lätt att ta lite timmer och spikar och en såg och sedan försöka bygga något. Vem som helst kan göra det. Men vad som är svårt är att ta en tupplur medan någon håller på att hamra och såga.

Jag tycker inte att clowner är roliga. Jag tycker faktiskt att de är skrämmande. Jag har undrat var denna övertygelse kommer ifrån, och jag antar att det är från den gången när jag gick på cirkus och en clown dödade min pappa.

Om du skulle vara deltagare i ett krig, kasta en sån där gul paprika mot fienden istället för en handgranat. Kanske skulle det få dem att fundera på hur idiotiskt kriget är, och medan de funderar kan du kasta en riktig granat mot dem.

Jag hoppas att livet inte är ett stort skämt, för jag fattar det inte.

Det är lätt att bara sitta där och säga att du skulle vilja ha mer pengar. Och det är nog det som jag gillar. Det är lätt. Det är bara att sitta där, gunga fram och tillbaka, och vilja ha pengar.

Jag kan föreställa mig en värld utan krig, en värld utan hat. Och jag kan föreställa mig oss attackerande den världen, eftersom de inte skulle vänta sig det.

Om jag någonsin blir ordentlig rik hoppas jag att jag inte är elak mot fattiga människor, som jag är nu.

När jag hittade en skalle i skogen var det första jag gjorde att ringa polisen. Men sedan blev jag nyfiken. Jag plockade upp den och började fundera på vem den här personen var, och varför han hade rådjurshorn.

Fundera ett tag på persilja. Och medan du gör det står jag här borta och går igenom dina saker.

Någon sa till mig hur skrämmande det var hur mycket matjord som försvinner varje år, men då jag berättade samma historia vid lägerelden var det ingen som blev rädd.

Kreatörer jag beundrar

2010-04-21T14:38:00.003+02:00

Dolly Parton. Vilken cool människa hon är alltså. Kolla på henne i intervjuer på youtube, hon är sjukt snabb på bra svar, riktigt smart och självmedveten. Som svar på frågan om hon sjunger i duschen till exempel: "No, but I don't wash on stage either". Supercharmig! Dessutom har hon en så skör och vacker röst och är en fantastisk låtskrivare. I will always love you måste nog vara en av de finaste kärlekssångerna i världen
Tim Burton. Häromdagen träffade jag en kille som inte visste vem Tim Burton är. Eh, hallå! En av de mest fantastiska regissörerna vi har idag, bara. Tim Burton vågar liksom göra det som ingen annan vågar: leka, expirementera och vara lite löjlig. En modern sagofarbror. Ett urval av filmer: Alice i Underlandet, Kalle och chokladfabriken, Edward Scissorhands, Nightmare before Christmas (som producent), Batman Forever (som producent) och Big Fish, som nog är en av de bästa filmerna som gjorts rent historie-mässigt tror jag
David Bowie. När man har en så speciell röst som Bowie har, måste man skapa musik som passar den. David: 10 poäng. Makalös låtskrivare, sångare och framför allt artist. Oh no, no, no... you're a rock'n'roll suicide
Salavador Dalí. Enough said
James Cameron. Han må göra riktiga all-american-movies, men kom igen. De är ju asbra. Dessutom skriver han ju de där fantastiska filmerna, som han senare producerar. Alla visste ju att båtjäveln skulle sjunka, men jag skulle ändå säga att 90% av alla tittare satt fängslade i 3 timmar under Titanic ändå. Och nu Avatar. För att låta extemt töntig, men också för att citera Stefan Noreklev: Amore!
Leona Lewis. Jag trodde aldrig att jag skulle säga det, men det gör jag efter att ha hört att hon nekade en otroligt fet check för att sjunga på invigningen av en galleria, bara för att det fanns affärer där som sålde päls. Rrreespect man
James Dean. Om du inte lyckats se en av hans tre filmer, gör det nu. Öster om Eden är en riktigt bra film som den är, men Jimmys insats är bara så jävla bra! Det var efter att jag sett honom i den här filmen som jag bestämde mig för att min son ska heta Caleb, som James karaktär heter
Selma Lagerlöf. Hon måste nog vara en av de bästa berättarna någonsin. Jag var helt hänförd när jag läste Jerusalem. Hon har den fantastiska egenskapen att börja ett kapitel med att berätta någonting som man först inte förstår har med historien att göra, och sedan bara väva in det på ett jättebra sätt tio sidor senare, utan att i en enda mening få en att tappa intresset. Unikt
På tal om bra författare: J.K. Rowling, hon som skrev Harry Potter-böckerna. Även om jag kanske inte tycker att de är lika spännande idag som när jag var elva och läste den första boken, så har det ändå slagit mig om och om igen hur bra hon är, inte bara att hitta på de mest fantasifulla saker, utan också på att bädda in ledtrådar i historien. Ofta i filmer eller böcker kan jag tänka att nu skriver hon in det där för att det ska visa sig vara viktigt senare i boken. Rowling har sådana saker överallt, men ingenting av det tänker man på. Hon är grym på att nämna avgörande saker liksom i förbifarten, och även i tidigare böcker. I sjunde boken kan liksom svaret på den största frågan återfinnas i tredje boken och jag finner mig själv att tänka "jahaaaaaaa!". Så underskatta henne inte för att hennes böcker hypades sönder, hon är verkligen en äkta talang
James Franco. Tragiskt nog vet inte många vem denne duktige skådespelare är, och många av dem som vet det tycker att han är dålig. Nej, nej, nej... Han är hur bra som helst. Jag såg honom första gången som Harry Osbourn i Spider Man. Då tänkte jag bara att han var snygg. Men sedan fastnade jag vid titeln "James Dean" en dag i videobutiken och insåg att de gjort en film om Dean med Franco i huvudrollen. Jag som är lite Dean-nördig kan berätta att Franco gör honom så bra. Hans sätt att röra sig, hans små tics, hans sätt att prata och hans sätt att titta under lugg. Han har fångat allt så jävla bra. När jag sedan såg honom i Tristan och Isolde, ännu en underskattad film, blev jag ännu mer såld. Han är så bra!
Och en fantastisk aktris: Marion Cotillard. Jag såg henne i En Långvarig Förlovning, i en pytteliten roll, och tänkte "wow, vilken fantastiskt skådespelerska! Hoppas verkligen att hon lyckas". Sedan, tre år senare, vann hon en Oscar för sin roll som Edith Piaf i La Môme. I know them, when I know them

Sköna citat ur Rocky, volym 14

2010-04-16T21:45:00.006+02:00

Martin Kellerman är ju så jävla grym!

- Tänk att vara en kines och jobba på fabriken som tillvekar den lilla pallen som klassiska gitarrister har under foten! De vet inte ens vad det är, de tror de sliter 23 av 24 timmar om dagen med att bygga stolar åt gnomer.

- Undrar hur man kommer att se ut när man är gammal?
- Som nu, fast med längre näsa och öron förmodligen.
- Jag kommer att vara blind och ha puckel från att ha ritat en miljard serier. Hakan vilande på byxlinningen.
- Det är vackert med gamla människors ansikten. Det ryms så mycket information i de där rynkorna och vecken.
- Vad då för information? Att man ser ut som en pung med ögon?

- Man har ju rätt bra koll på Stockholm, man har ju varit på alla linjer och graffat, och på konstiga fester i pendelförorter när man var yngre, men Täby! Hur fan åker man ens dit?
- Jag var där en gång, men jag minns inte hur jag kom dit...
- Det är som i USA där va? Alla kör bil och vinkar till sin beautiful wife and kid?
- Ja, lite SS-stämning så där...
- Går det ens att åka kommunalt från Täby till stan? Hur åker man?
- Man stoppar en taxi på motorvägen, åker till Sveaplan för 350 spänn, spyr, går till centralen, tar första tåget, går av på alla stationer och spyr, åker fel linje, tar första tåget på andra linjen en station tillbaka, spyr, åker hem och spyr. Restid, ca 6 timmar...
- Men hur åker man om man är nykter?
- Vad gör du i Täby nykter?

- Fett jobbigt att leva på romartiden! Man hade ju ingen kontroll över sitt eget liv, rätt som det var kunde det komma en ny kejsare som sa åt en att gå till Egypten med en swiffer på huvudet och slåss med svärd.
- Helt värdelöst... Fast det verkar ju soft att alla brudar var supermodeller och stenkåta!
- Undrar hur noga de följt historien när de gjorde den här tv-serien? Brutus dödade Julius i verkligheten också, annars har jag ingen aning...
- Man vet väl inte så noga hur det gick till i och med att de inte hade CNN på den tiden, så de har säkert skarvat en hel del.
- Om de ändå hittar på en massa grejer kunde de väl fått det till att Ceasar klarade sig? Han var ju skön ju!
- Exakt! Vilken fet vändning i handlingen om Julle högg av Brutus huvud med ett karateslag i slutet av sista avsnittet! Det vore grymt!
- Bara hoppade upp på en åsnekärra med Kleopatra och börnade in i solnedgången. Pax vobiscum, assholes!

- Det här jävla facebook har gjort hela västvärldens befolkning till tamagotchis! Folk matar varandra med digitala pajbitar och drinkar, vad håller de på med? "Din gamla dagisnemesis Göran vill bjuda dig på en frozen margareta". Hördu Göran, en labbråtta ringde och ville ha tillbaka sitt liv! De säljer en miljon såna här matikoner om dagen, för en dollar styck. Svältande N'Gutu i Etiopien bara "vad sa du att de gjorde sa du? Köpte små bilder på mat för en dollar? Stackars satar, inte ens jag är så jävla hungrig". Och de här facebookaktivisterna ska skjutas! "Göran invites you to join the group Stoppa folkmordet i Sudan". Ganjaweedmilisen bara "shit, det är uppror på facebook! De matstrejkar, de har inte rört sina pajbitar på tre dagar! Och FN removade vår poke, nu ligger vi risigt till. Bäst vi tar och kammar oss så att inte Bob Geldorf ignorar vår friend request."

- Vad är det du sitter och klickar med där borta?
- Jag gör ett IQ-test på nätet... Det är rätt knepigt, men nu är jag nästan klar här. Sådärja! 73 fick jag! Bättre än tre procent av befolkningen. Wihoo!
- Vadå wihoo? Det betyder att det bara är tre procent av befolkningen som är dummare än du. Idiot! Kolla på tabellen, 100 är medel, 80 är fucking stupid, och 73 står inte ens med. Du är ju retard!
- Det är många som sagt det, men jag trodde bara de var avundsjuka för att jag var smart. Vad kan man göra för att bli smart då? Käka spenat och morötter?
- Nej, då blir du bara Karl-Alfred med bra syn, din jubelåsna!

- Enda sättet den mänskliga rasen hade kunnat ha en chans vore ifall alla hade stannat på sin plats när de spritt ut sig och hållit sig isolerade.
- Förr eller senare hade vi ändå uppfunnit stadsjeepar...
- Det är vår hjärna som är problemet, den ska alltid klura ut något nytt sätt att slippa arbeta och exploatera.
- Nej, det är bara när vi kommer i kontakt med andra som gör saker på ett annat sätt och har andra grejer som den delen av hjärnan aktiveras. Kolla på indianerna, zulufejorna, eskimåerna och auberginerna, de levde på exakt samma vis i en miljon år tills någon kom med en bössa och en micro. Så fort man ser att andra har grejer blir man avis och då börjas det. Om vikingarna inte hade rest runt så jävligt hade vi fortfarande varit Fred Flinta och levt i symbios med naturen i all framtid.
- Men då hade vi å andra sidan inte haft mobiltelefoner som kan höra vad det är för låt på radion.

- Uma Thurman har man inte sett på ett tag nu va? Har hon gått i pension?
- Ja, hon är väl nästan lika gammal som du, då kan man inte vara skådespelare.
- Då kanske man har en chans!
- Ja, hon är i Sverige ibland. En nära vän till mig, hans brors fru, hon är bästa kompis med Umas brorsa.
- Fan, då är ju halva inne!
- Ja, Uma sitter hemma och bara "fan vad tråkigt jag har. Men brorsans bästa polares snubbes kompis brorsa hade en nära vän som kände en kille som visst var intresserad av att ligga med mig. Det kanske man borde följa upp!"
- Åååhååå!

- Mmm... rulla sig i en gammal död mås. Nice!
- Hundar måste ha blivit människans bästa vän för att inga andra djur ville hänga med dem...

- Blir djur aldrig avundsjuka på andra djur? Händer det aldrig att en skalbagge ser en elefant och tänker "fan, det vore inte dumt att väga tre ton och krossa allt i sin väg."
- Jo, det händer säkert, men vad ska han göra åt saken? Förr eller senare måste han ju inse sina begränsningar, rycka på axlarna, om han hade haft axlar, kavla upp ärmarna, om han hade haft ärmar, och fortsatt rulla sin bajsklutt fem mil till gropen där han bor.
- Deppigt!
- Äh! Man ska inte jämföra sig med andra. Elefanten har väl sina egna problem. Han kanske skäms för sin stora röv och tycker att det är fett pinigt att han välter allt han kommer i närheten av. Elefanter är sjukt känsliga!
- Ääh, vafan!
- Jo! Om en hyena garvar åt dem börjar de grina. Och de glömmer det aldrig.
- Och låt mig gissa, hyenan är bara taskig för att han hade en jobbig uppväxt?
- Nej, hyenan är bara ett jävla asshole.

- Helvete, vilken flummig dröm jag hade. Jag drömde att jag skulle få träffa thailändska kungen, och jag var svinnervös. Men så kom han in i rummet och sa tjenare tjenare och var hur soft som helst.
- Jag drömde att jag blev tagen av polisen tillsammans med Tony Soprano. Han började grina, men sen fick vi dela cell och blev värsta polarna. Och han hade hur mycket gräs som helst, det var asnice!
- I vårt undermedvetna söker vi bekräftelse från mäktiga män, det är svårt gay.
- Analysera drömmar, det går ju inte. Hjärnan är inte någon vidare manusförfattare när man sover... Man är på jobbet utan brallor, brandlarmet går, plötsligt är man på festival och försöker byta till sig en avsugning av Kelis mot en tallrik kycklingcurry, då kommer en tiger och jagar upp en i ett träd. Sen går grenen av och då är det slut.
- Jag ger den två svaga stolar.

- Ta nu inte textat för döva som du brukar.
- Men jag tycker det är så skönt när det står vad som låter i bakgrunden, så man fattar. Det borde finnas dubbat för döva, där alla pratar som döva. Batman brakar in genom dörren och bara "Jobinj! Ja ta jädda nej pån den umma åkern, nill mattobinen! Bataj u mä mig? Ä inge anna ä! Bataj u mä mig?"
- Haha! Det är bra stå-uppmaterial det där, du borde sälja det till en stå-uppare.
- Jag brukar rita det i en serie så kan de sno det och dra det i parlamentet...

Nature, whad'up dawg?

2010-04-14T16:32:00.000+02:00

Visdomständer. Vad ska man ha dem till? De sitter ju alldeles för långt bak för att man ska ha någon användning för dem alls. Det enda skulle väl vara att öppna ölflaskor när man inte har en kapsylöppnare, men då går de ju sönder. Dessutom är de skitsvåra att borsta
Förmodligen beror väl detta på att vi nordmän inte får tillräckligt mycket vitaminer från solen, obviously, men vi som bor i ett skitkallt klimat borde ju verkligen ha mycket hår. Det är ju hela dess funktion, att värma oss. Men nej, icke då. Vilka fick håret? Iranierna! Alla nere i mellanöstern där de har det så jävla varmt och gott, där fick de hår. Naturen, vad fan ska dem med det till? Varför fick inte jag det istället? I'm fucking freezing!
När jag ändå är inne på hår; funktionen att män tappar sitt hår är ju helt absurd. Vad fyller det för funktion? Bla bla bla, hormoner hit och dit, men om vi skalar av den kemiska anledningen till att det händer återstår ju bara frågan: varför, naturen? Varför?
Blindtarmen - ytterliggare en sådan där onödig grej, som visdomständer. Varje gång jag får ont i magen paw rikhtit blir jag så jävla nervös att det är blindtarmen. Önskar nästan att den kunde bli inflamerad och bortopererad bara för att jag ska slippa noja över det mer

Jubileum!

2010-04-07T20:05:00.002+02:00

Jag har tydligen knackat 200 inlägg! Visserligen inte enbart listor, men jag vill ändå fira med att lista mina favoritlistor. Finns det något mer högfärdigt att göra än det?

09-05-16: Mina sämsta filmer
09-05-20: Blandade människor säger
09-06-01: Saker som kan driva en till vansinne
09-06-10: I wouldn't mind doing, i inbördes ordning
09-06-12: Är det inte ofta så att...
09-06-22: Irriterande på planet hem från Island
09-08-26: Jag applåderar den som uppfann:
09-09-08: Mina favoritkillar
09-09-20: Jordens jobbigaste ljud, i inbördes ordning
09-10-14: Bli popstjärna i Sverige! Här är vad du får:
09-11-15: Om jag inte varit jag skulle jag ha stört mig på att jag gör detta
09-11-05: Roten till allt ont
09-12-28: Vilken superhjälte skulle jag helst dejta?

Behövs införskaffas:

2010-04-06T11:04:00.003+02:00

Jag känner att nu, när jag har en ny lägenhet, ska jag verkligen ta tag i min inredning. Det värsta med det är att allt är så dyrt. Och till råga på allt är min inflyttningsfest på valborg, så jag har inte mycket tid att få allt i ordning. Dessutom har jag precis köpt ett nytt piano för 12,000 och ska betala tillval, en fin räkning på 18,000. Så... i sinom tid ska jag införskaffa:

Kuddar, kuddar, kuddar
Fler gardiner
En kungsblå, persisk matta (good luck, me)
Lampor och lyktor
Ett tv-bord
Nya handtag till dörrar och skåp
Ett litet bord till badrummet
Ett nattygsbord
Parkettgolv i min garderob
FÖRVARINGSUTRYMMEN!
Bokhylla/or. Har ungefär sju flyttkartonger med böcker
Träplattor till balkongen
Balkongmöbler
Ev. lite plantor till balkongen som har samma överlevnadsfunktioner som inyenzi (kackerlackor på kinyarwanda)
Kapphängare, en sån klassisk som kallas för... eh... rockbetjänt? Minns inte vad de kallas, det är något freaky som har med gubbar att göra

Summa sumarum: ay caramba, där rök min nyårsresa till Nya Zeeland med familjen

Så vet du att du kommit till en bygd/håla

2010-03-28T17:31:00.003+02:00

Det finns inga trottoarer
Alla brevlådor står ihopklämda tillsammans precis vid vägen
Affärerna har inga namn, de heter bara "café" eller "sportkläder"
Det är riktiga vägskyltar till de mest bisarra saker. I någon håla man passerar på väg till Oskarshamn står en jättestor skylt med titeln "godisbutik" vid vägkanten. Även godisbutiken ligger vid vägkanten, precis tvärs över vägen från skylten, så jag undrar om skylten verkligen behövs? Borde inte den 5x5 meter stora skylten där det står "SVERIGES STÖRSTA GODISBUTIK!" på husväggen räcka?
Mackarna har inga butiker, det är bara pumpar under ett tak
Det finns knappt några rödlysen
Ungdomar driver planlöst omkring och ser grymt uttråkade ut

Min ständigt ironiske vän Johns hat/kärleksförhållanden

2010-03-25T21:47:00.001+01:00

Martha Stewart
Bengt Frithiofsson
Steffo Thörnqvist
Mariah Carey

Bland det godaste jag vet

2010-03-24T13:17:00.003+01:00

Körsbärstomater - det är ju fan omöjligt att bara ta en
Rå potatis - mycket praktiskt att tycka om, det är extremt lättlagat
Saltlakrits - beroende
Vinäger - tills att det bränner i munnen...
Mozzarella med tomat och basilika - klassiker!
Rå köttfärs - jo, på riktigt
Biff - en riktigt stor, fet, blodig biff. Mmm!
Råstekt potatis med äggula - mums!
Makrill i tomatsås - mamma blev tokig på mig när jag bodde hemma för att jag käkade upp alla burkar så fort hon ställt in dem i skåpet
White russian - inte för stark, det ska bara vara lite zing i den
Choklad- och apelsincupcakes - brukar vanligtvis inte vara jätteförtjust i kombinationen, men detta är asgott
Kladdkaka!
OOOOOOOOST - förbjuder mig själv att köpa hem. Om jag skulle bli fet av något är det av ost. Så gott!
Knäckemacka med ett en centimeter tjockt lager stark ost, sedan senap, därefter rökt skinka och sist skivad tomat. Yaozah!
Naturell, sur yoghurt - standardfrukosten med müsli sedan 12-årsåldern. Det enda jag verkligen saknade i Tanzania

Det är ett faktum

2010-03-19T11:47:00.001+01:00

Jag har påbörjat min otrohetsaffär mot Fancys listor:

http://www.ingetsexmenenstad.blogspot.com/

What gives me away

2010-03-18T11:37:00.001+01:00

Jag skulle kunna gå ut på stan och lägga en förmögenhet på en chic Givenchy-klänning och ett par Jimmy Choo's. Köpa ett par solglasögon från Dior och äta en svindyr lunch var man nu äter det i en så medioker stad som Stockholm trots allt är, även om jag älskar henne. Men vilken fasad jag än sätter upp medan jag är ute och visar mig, finns det saker som alltid kommer visa mitt sanna jag: jag bryr mig inte.

Tård - mitt största hat/kärleksförhållande. Utöver att han är skitig, saknar en list och är en kombi, är han dessutom enormt stökig inuti. Det enda classy med Tård är Vivaldi-skivan som sitter i spelaren
Min inredning. Förhoppningsvis på bättringsvägen nu när jag köpt ett nytt och - dare I say - skitsnyggt soffbord samt en ny soffa. Keep in mind att du förmodligen kommer att tycka att båda är, tja, tacky. Jag har tacky smak, jag vet. Just nu dock är min lägenhet hysteriskt fult inredd. Hälften är från IKEA, lite är felmonterat och ingenting matchar något annat
Mina skor. Jag har stött på många som sagt att man kan se på folk vad de är för typ av människor beroende på hur väl de sköter sina skor. Well... om man ska döma på det sättet är jag Hitler. Skor blir skitiga, det är oundvikligt. Varför ska jag tvätta mina vita tygskor när jag bara kan köpa nya för 99 kronor när det gått hål i sulan? Dessutom har jag halva inne hos emo-kidsen då jag tycker att tygskor och Converse är snygga slitna
Mina lister. När Malin köpte sin lägenhet berättade hon upprört att tjejen som bodde där innan inte hade torkat av listerna på fönsterdörrarna. Det var en riktig flämtar-och-pustar-och-utslag-med-armarna-beskrivning. I couldn't care less. Förutom att jag föreslog att hon bara skulle ta en trasa och dra av där hon tyckte att det var dammigt, berättade jag för henne hur jag liksom inte ens ser sånt där, och ännu mindre bryr mig om det. Därefter har referensen "som Fanny och smuts" blivit flitigt använd när vi talar om till exempel att killar inte svarar på sms. De vet att andra gör det, men det är så långt ifrån dem att de inte ens tänker på det själva

Saker jag funderar över just nu:

2010-03-17T15:32:00.002+01:00

Jag förstår varför killar skiter i att fälla ner toasitsen hemma, men på jobbet?? Dude, bara för att du inte vill ta i sitsen betyder inte att jag vill göra det. Manners, tack!
Jag undrar om jag bara har en torka, eller om jag är out of lists. Funderar på att halvpensionera Fancys listor och börja knacka en vanlig blogg vid sidan av. Men det känns så sorligt...
Jag har fått hela familjen att börja träna för Stockholm triathlon den 29:e augusti. Frågan är: kommer jag verkligen att klara det? Sprang ca 3 km igår (visserligen på detta urusla underlag) och jag ville dö, det var så jävla jobbigt. Men det är också därför jag vill göra triathlon, då har jag ju ett mål som motiverar mig. Ska bli spännande att se hur det går
Finns det någon snygg bokhylla där ute som väntar på mig? Jag har letat på blocket och bara kommit fram till detta: det finns många, många fula möbler

Tillägg: "vintervurpor"

2010-03-17T15:21:00.003+01:00

Yes, min fjärde vurpa är ett faktum. Jag klarade en hel parkering med blankis, men sen när jag skulle ut ur den nya OB-bussen utanför Fryshuset igår var dörren lite trög, så jag knuffade lite. Dörren gled upp, och det var ganska synd, för min fot stod precis på den hala avsatsen och jag dunsade på rygg och kanade ut för hela metalltrappan på en sju, åtta trappsteg. Trappstegen var dessutom sådana som har "antihalknitar" (komiskt nog) så det är som uppbända metallbitar på hela trappstegen. I början av fallet tänkte jag verkligen "nej, inte en trappa! Inte den här trappan!". Sen låg jag i en hög bland alla kablar på marken och pekade på vår TOM (tror att det står för technical operational manager) Badilla - som precis kom - och tjöt "det är ditt fel, Badilla, allt är ditt fel!"

Vad jag längtar efter med sommaren

2010-03-11T12:04:00.003+01:00

Att inte vara ful längre. Hyn är åt helvete, håret likaså, man är blek och torr, enligt mina händer är jag 64 år gammal, så spruckna och rynkiga är dem
I kombination med kroppen kassa skick p.g.a. brist på vitamin D, genererar kläderna en stark fulhet. Man prackar på sig lager av sina icke-varma, men däremot snygga kläder, men att kombinera för mycket blir aldrig bra - antal snygga outfits i vinter: förmodligen 2. Trots att man har lager på lager fryser man ändå, och jag bara längtar tills att jag kan ha mina vita, låga tygskor igen
Att inte behöva ha strumpbyxor under kjolen. Utöver att det är skönare utan dödar sömmen på foten mina tår totalt när det är så kallt, den trycker forcerat bort de sista dropparna blod ur mina arma tår
Att inte behöva glida omkring i en JÄTTESTOR jacka. Jag känner mig som en buffel och har ner saker hela tiden
Att kunna köra och parkera obehindrat
Att inte bli omotiverad till att gå ut på grund av vädret

Vintervurpor

2010-03-09T12:58:00.010+01:00

Som jag muttrade för mig själv när jag låg raklång på backen fem meter från porten imorse: three is the charm...

Första vurpan kom med den första snön. Det var ute på parkeringen. Jag var på väg till tidningsinsamlingen med två blytunga papperskassar när helt plötsligt ena foten stack fram i en jävla fart. Det är så lustigt hur mycket man hinner tänka. Jag insåg snabbt att det inte skulle vara lönt att försöka hålla mig på benen och gick stenhårt in för att landa så smärtfritt som möjligt. Därför ställde jag ner kassarna, tog stöd med händerna på dem och liksom la mig ner på rygg, allt inom loppet av en sekund. Det var garanterat den mest graciösa vurpa jag kommer att ha genomfört i mitt liv. Som extra bonus, eftersom ungefär 35 lägenheter har fönster mot parkeringen, ställde jag mig upp och sträckte upp händerna i luften som gymnaster gör, sen bugade jag två gånger innan jag fortsatte
Den andra vurpan var bara för en vecka sen. Jag var bakis och hade redan där ett ganska kasst balanssinne, dessutom var jag dum nog att sätta foten på en sån där liten backe som snön bildat från trottoaren ner till vägen. Swung sa det så var min högra fot till vänster om mig och jag dunsade ner på högra höften. Mamma gick lite bakom mig och blev helt hysterisk. Jag frågade varför hon blev så rädd, det är ju bara en vurpa, och hon sa att hon blev orolig för att jag låg kvar. Men vad ska jag göra då? Det är ju inte så att man brakar i backen och snabbt som Jackie Chan drar en sån där flipp där de sätter händerna på varsin sida om huvudet och liksom slänger sig upp på huk. Man ligger ju kvar en stund och tycker synd om sig själv. Inte nog med att mamma blev orolig, hon skulle dessutom gå och trycka på min onda skinka hela vägen till bilen. Jag fick brotta bort henne med intyg om att jag kunde klämma på min skinka alldeles själv
Tredje vurpan kom som sagt i morse. Väldigt lik den andra, fast den här gången på vänster höft, och jag kom upp rätt snabbt. Jag kände mest hur skönt det var att ingen var där. Finns det någonting värre än när man dragit omkull och någon kommer fram och frågar om det gick bra? Vad ska man svara? "Definiera bra - ingenting är brutet, men min svanskota känns som att den gått i tusen bitar. Är det bra?". Jag vill snarare dra en ömka-mig-själv-harang, mina är i världsklass, men det måste ju falla in under kategorin "skämta med främlingar" som ju är ett stort no-no. När de blir oroliga är det ju ännu värre, man försöker att skämta bort det, men de fortsätter att se på en som att man blivit diagnostiserad hjärncancer, så man harklar sig och tar sig lite om ryggen och säger att nej, det gick bra - tack. Sen är det också så lustigt vad man tänker. Cykelvurpan i somras kom ju av att jag skulle dra ner min kjol. Första tanken var "fuuuuuuck, vad ont det där gjorde", andra tanken var "gud, jag kommer inte upp" och tredje tanken var "hur mycket av mina trosor flashar jag nu?"
17/3: Yes, min fjärde vurpa är ett faktum. Jag klarade en hel parkering med blankis, men sen när jag skulle ut ur den nya OB-bussen utanför Fryshuset igår var dörren lite trög, så jag knuffade lite. Dörren gled upp, och det var ganska synd, för min fot stod precis på den hala avsatsen och jag dunsade på rygg och kanade ut för hela metalltrappan på en sju, åtta trappsteg. Trappstegen var dessutom sådana som har "antihalknitar" (komiskt nog) så det är som uppbända metallbitar på hela trappstegen. I början av fallet tänkte jag verkligen "nej, inte en trappa! Inte den här trappan!". Sen låg jag i en hög bland alla kablar på marken och pekade på vår TOM (tror att det står för technical operational manager) Badilla - som precis kom - och tjöt "det är ditt fel, Badilla, allt är ditt fel!"

Fanny full sammanfattas:

2010-03-06T16:32:00.004+01:00

Flipperkula
Helikopterdans
Sjuka påhitt. Inte ens roliga, som att åka naken i en kundvagn ner för en backe - bara absurda påhitt
Kärleksförklaringar
Ner-på-huk-sen-put-med-rumpan-på-väg-upp-dans (storfavorit på r'n'b-golvet efter ett par fishermans)
Sluddriga "djupa" konversationer
Pussar och kramar
Snubbel

Och sist, men ändå mest sammanfattande:

Drägg

Saker som alltid fungerar

2010-02-26T20:46:00.002+01:00

Tydligen är jag svår att köpa presenter till. Hur är det möjligt? Jag har ju alltid märkliga projekt för mig. Men tydligen har jag väldigt selektiv smak, who knew? Här är tips på saker som alltid fungerar för att göra mig glad:

Rocky-album. Helt klart den skönaste serien genom tiderna, Martin Kellerman är så kung (ursäkta Täby trash-uttrycket, och förlåt Elin för att jag kallade Täby trash) på att uttrycka sig
Klassiker från antikvariat. Det spelar ingen roll om jag redan har boken, bara den är fin och orginell blir jag glad
Lakan (har garanterat för få)
Strumpor. Finns det något tråkigare att köpa själv?
Vita, låga tygskor med tunn sula i storlek 39
Speldosor. Jag tar sikte på att bli crazy music box lady när jag blir gammal
Presentkort av alla slag, även på iTunes eftersom jag inte laddar ner
Biocheckar
Böcker om konflikter från världens alla hörn och tider (weird?)
Varma vantar. Jag glömmer alltid bort att köpa nya

Dagens antal 2010-02-25

2010-02-25T21:20:00.002+01:00

Antal timmar jag inte behövde tillbringa i Umeå idag eftersom Hannes fick ta det passet istället (grattis): 9
Antal timmar jag inte behöver tillbringa i Ljungby imorgon eftersom Hannes fick ta det passet istället (återigen: grattis): 16
Antal leverfläckar borttagna hos tokspeedad läkare: 5
Antal plåster på kroppen i detta nu: 18 (på riktigt)
Antal kronor spenderade "när jag ändå var inne i stan": 1000
Antal ångestminuter över detta: 0
Antal ångestminuter jag borde ha över detta: 1 000 000 000
Antal kläder jag förmodligen blodade ner medan jag provade: kanske 14 (beware tjejer, jag har möjligtvis malaria i blodet...)
Antal tårar skvättade/svätta/svätt...: 5. En när jag hittade Bröderna Lejonhjärta inne på pocket shop och började tänka på hur han räddar lillebrodern ur elden i början, och fyra när Jerry åkte ur biggest loser. He was... such a... uhu... fighter!

Är det tragiskt att jag tycker att det här är roligt?

2010-02-24T15:08:00.003+01:00

Dansar med bajset
Dödligt bajs 2
Iron bajs
Den vilda jakten på bajset
Pelikanbajset
Bowling for bajs
Om jag kunde bajsa (stört roligt!)
Walk the bajs
Sova med bajset
Och så kom bajset

Varför jag hatar lokalbussar

2010-02-22T15:55:00.003+01:00

De håller sällan tiden
De slutar gå vid halv ett på helger
Det innebär att man bor ffo (fuck far off) från stan när man inte ens har gångavstånd till en ändhållplats på tunnelbanan
Man sitter sjukt obekvämt, mörschar sönder knäna mot stolsryggen framför, skumpar omkring, försöker att inte gosa alltför mycket med den 83-årige halvdöde gubben som sitter och slemhostar bredvid en på de löjligt smala sätena
Man har ingen aning om vart man är, så vida det inte är en buss man åker med ofta. Om man, som jag, bara tar lokalbuss när sl.se säger åt en att göra det, hoppar man på (i förhoppningsvis rätt riktning), sen åker man och åker och åker och det enda man tänker är "smörgatan, smörgatan", för tydligen ska man enligt sl.se hoppa av på Smörgatan, fast man har ingen jävla aning om vart det är någonstans och hur lång tid det tar att åka dit. Man vill ju för fan inte missa att plinga så att bussen diskret glider förbi hållplatsen, för gud vet hur man ska ta sig tillbaka då. Man väntar och väntar på att det ska stå "Smörgatan", men så står man plötsligt på en skogsstig i Alby och den enda som har åkt så långt med en är ett fyllo som ställer sig att kräkas mot en gran. Man hejdar busschauffören och bara "eh... ursäkta...?", men han har redan en tidning under armen och är på väg mot det en gånger en meter stora betongskjulet i skogsdungen för att kräma ut sitt morgonsnus- och kaffe. Återstår att göra är att försöka att hitta en busshållplats som förhoppningsvis tar en tillbaka till befolkade områden, eller köpa knark av lodisen, freebejsa i några timmar och vakna upp i fosterställning på Västerbron utan minne av hur man kom dit
Bussarna är ofta packade av folk som står och hostar rakt ut i luften, och man får stå med breda fötter och låg tyngdpunkt som en true surfer för att hålla balansen
Bussar är beroende av att trafiken flyter, alltså kan jag lika gärna ta bilen. Bussfilernas effektivitet motbevisades förmodligen så tidigt som 1784
Att vänta på bussarna är värst. De håller ju aldrig tiden, så till skillnad från t-banan där man ser "8 minuter" och kan acceptera läget och börja fumla med iPoden, står man och fryser arslet av sig med en irriterad och inte alls rofylld förväntan, självkart stående eftersom det finns en bänk som rymmer tre personer, men där det alltid sitter max två eftersom svenskar är så rädda för fysisk kontakt med människor de inte känner (here here). Nu på vintern är det så satans iskallt att man inte ens vill ta av sig vanten för att plocka upp en bok, och även om man gör det går det inte att känna någon ro eftersom det står ett missanpassat gäng ungdomar och säger "ameh, lägg aaaaaave!" och som man inte kommer ifrån eftersom, till skillnad från en perrong, busshållplatsen bara är fem meter lång
När man kollar upp var bussen går ifrån står det "valhallavägen". Jaha? Gatjäveln är ju typ 3 kilometer lång. Men då är de så finurliga att de skriver vilken tunnelbanestation man ska åka till innan man tar bussen från gatan. "Åk till tekniska högskolan och byt till buss 4 från Valhallavägen". Så kommer man till tekniska, det finns fyra uppgångar. Man vet inte vilket håll man ska mot, så man letar upp en hållplats. Efter tre exakt likadana skyltar, med undantaget att pyttenumrena som förklarar vilken buss som går därifrån är olika, hittar man sin yttepytte-4:a och inser att man är på fel sida av vägen. Medan man korsar alla 18 filer där någon liksom alltid har grönt, ser man långsamt bussen rulla in och inser att nej, jag kommer aldrig hinna

På pluslistan: Fester...

2010-02-21T16:53:00.002+01:00

...där öppen bar gäller
...där det spelas 60-talsmusik eller house
...där alla pratar med alla
...där folk inte börjar tjata om att dra vidare klockan tolv trots att de har kul på festen
...där folk respekterar att de är i en lokal/hem som någon måste ansvara för och därför inte trashar
...där alla genast hoppar upp och börjar dansa så fort en Michael Jackson-låt börjar spelas
...där man livligt kan diskutera väsentliga saker som om huruvida man säger "det har stunkit i tre dagar" eller "stinkt i tre dagar", eller om hur många år det kommer att ta innan Lady Gaga, förstörd av snabb uppgång följt av totalt fall, begår självmord (generell gissning: 3)

Jobbtermer jag så invant använder att jag ibland glömmer bort att ingen fattar vad det innebär

2010-02-20T16:43:00.003+01:00

Livespik/insert
Offairen
Påa/ava
EVS
Vizen
ME-steg
Input
Fullframe
Strappa
Statistiker
Split
Vod (viasat on demand)
Kryssa

Vad jag vill / vad jag tror

2010-02-16T10:54:00.002+01:00

Att, om till slut min bil-skyddängel tröttnar på min vårdslöshet och sticker, jag kommer att krascha och dö i en Austin Healey 3000 på en vacker 90-väg ute på landet, iklädd ett par svarta ray-bans, med sjal om huvudet som Isadora Duncan och medsjungandes i Nat King Coles version av Let's face the music and dance / Att jag kommer att krascha i Viasat hockeys Nissan Quashqai (eller hur fan det nu stavas), trött och grinig på en skogsväg mellan Leksand och Gävle där jag kör i 130 på 90-väg och samtidigt försöker att koppla in min iPod eftersom jag tröttnat på skiten som spelas på radio
Träffa en snygg, vältränad och intelligent ung man med mycket humor. Samtidigt som han är sharp och gör karriär som affärsman och hivar in tonvis med deg ska han ha en stor medkänsla och vilja skänka bort mycket av pengarna till diverse projekt jag förhoppningsvis kommer att sysselsätta mig med i framtiden / Att jag kommer att träffa en semisnygg kille som är relativt fit och väldigt smart. Han kommer att vara lika galen i att tjäna pengar som jag, men hans dröm är att ha en fet villa, en fet bil och att kunna slänga pengar omkring sig på dyra kläder och krognotor. Dessutom kommer han att tycka att jag är äcklig med min kiss-och-bajshumor, hyssja mig när jag spelar piano och hata min musiksmak
Vara sjukt vältränad inför sommaren. Platt mage och en aning mer slimmade lår / Kvinnobuk och fyra nya cellulitgropar i röven kommer att hälsa bikinin välkommen tillbaka
Söka till idol bara för skojs skull och juryn skulle säga att jag har en väldigt intressant röst / Juryn skulle fråga mig om jag någonsin hört mig själv inspelad, sedan be mig att för allas trevnad aldrig sjunga mer i hela mitt liv
Under sommaren hugga in på min bok om uppdelningen av Afrika på ungefär 400 sidor med bibelstora bokstäver, tycka att den är vansinnigt intressant och få en glasklar bild av händelseförloppet / Jag kommer att tröttna efter två kapitel på ordbajseriet och backtrackandet och börja läsa Marian Keys nya för att slippa anstränga mig

Genomsökta ställen i jakten på min försvunna bilnyckel:

2010-02-11T22:19:00.004+01:00

194 små och stora snödrivor
Tård
Alla fickor på min fula vinterjacka
Hela det trasiga fodret på min fina men odugliga vinterjacka
Två påsar med tvätt
Tre handväskor
Garderoben
Under soffan, fåtöljen och badkaret
Ett antal skor
Kylskåpet
Under kuddar och dynor
Högen med taxikvitton och remsor som ska deklareras
Alla lådor i hallbordet
Sminknecessären

Antal nyckel återfunnen: 0

Något av det värsta jag vet

2010-02-09T23:27:00.005+01:00

Den där stanken av konserverat svett som slår emot en när man kommer in på gymmet
Hur mat (framför allt nötter och bröd) gosas sönder till en sörja som lägger sig till ro mellan tandköttet och visdomstanden, just out of reach för din tunga att peta loss
När folk börjar knåda på mina fötter (händer som tur var inte ofta). Fötter består av ben, hud och blodådror. Det är inget annat än äckligt och ingenting man ska knåda på. Keep away!
Tulpaner. De är fula, de luktar förjävligt när de vissnar och det är blomman man får oftast. Jag citerar PygmElins Mange: "Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tacky!" (med dans)
Vägstreckan mellan Mora/Leksand-Stockholm. Helveteslag, måste de vara så bra?! Viasat Hockey älskar att åka till Leksand och Mora (det är 6 mil emellan "städerna"). Inget fel med lagen, det blir roliga matcher, men vägen dit är så lång. Hem är värst. Man har suttit och bränt och äntligen kommit till Gävle, och man tänker att nu är det inte så långt kvar. Men då är det mer än halva vägen kvar, för innan dess har man åkt genom urskogen med en bunt pensionärer som ätit tid men inte distans. Man bränner på motorvägen, klockan är över tolv, och man känner att nu måste man ha kommit minst fem mil. Då har man kommit två. Sen känner man att snart kommer Uppsala, och då är det nära Stockholm. Då är det 10 mil till Uppsala. Jag hatar denna vägstrecka
Att åka lokalbuss. Stockholms tunnelbana är så underbar. Man kan vara helt vilse, knata runt ett tag, se en T-skylt och åka till centralen och där bara byta till rätt linje. Man har stenkoll på var stationerna ligger, och annars är det som sagt bara att knata tills man ser ett T. Bussjävlarna däremot, de är aldrig i tid, de... nej, det här får nog bli en egen lista. "Varför jag hatar lokalbussar"
Att spela volleyboll på stranden. Man ser ingenting för att man får solen i ögonen när man tittar upp. Man har inget fotfäste. Man har ingen chans att faktiskt anstränga sig för att göra en insats eftersom man måste hålla reda på att melonerna håller sig i bikinitoppen. De man spelar mot är till 98% supertävlingsinriktade och jag suger
Att vara bakfull. Revolutionerande, jag vet. Det värsta är andedräkten (jag har faktiskt vaknat två gånger av min egen dåliga andedräkt - gin så klart) och den konstanta oron i kroppen som inte släpper på hela dagen. Jag gick på yoga bakis för några veckor sedan. Dålig idé. Försök att koncentrera dig på andningen när du ligger ihopknycklad som ett paket med spyan Challe i övre maggropen som ivrigt sätter fingertopparna mot varandra och väntar på att du ska släppa upp honom
Att stretcha baksidan av låren. Det känns inte friskt

Dåliga kombinationer

2010-02-08T12:40:00.002+01:00

Pensionär + bil
Närsynhet + hårspray
Närsynhet + allting egentligen, men främst hårspray (aj, mitt öga)
Adolf + ecstasy
Jag + en bunke chocolat chip cookie dough
Volkswagen Golf + minusgrader
Hemmafest + rödvin
Läxor + TV within reach
Drömmar om semester + kvalserien
Regissör Joe Wright + dialogscener

"Fanny ska köpa vinterskor och nya tights" - vad hon egentligen kommer hem med

2010-02-05T21:18:00.005+01:00

Ett par vinterskor (trots att jag ett tag stod och vägde mot att köpa ett par vita converse istället)
Tights
Ett par vanliga vita tygskor (till lagret)
Ett par blommiga tygskor
Ett par ballerinaskor
Ett par svarta gympaskor
En tröja
Ett par s.k. treggins (byxliknande leggings)
Två par klänningar

Inringat är vad jag faktiskt skulle köpa

Snö och hur trött jag är på det

2010-02-04T20:42:00.005+01:00

Mitt enda par lågklackade (högklackat är ju uteslutet just nu) "vinterskor" har frätts sönder av snön. Nu går jag runt i vita tygskor med raggsockor i
Jag har behövt skotta mig in i parkeringsfickor ungefär 10 gånger
Jag har behövt skotta loss bilen som inte fått vägfäste tre gånger
På vardera sida om utfarten från min parkering är två enorma snövallar som gör att man ser ungefär ingenting när man ska köra ut
När jag skulle hitta till ett ställe jag aldrig varit hade jag kollat upp vägbeskrivningen på eniro innan jag åkte. Sen var den första vägen jag skulle svänga in på där jag inte hittade igenplogad. Kanon. Jag blev 20 minuter försenad
Man får inget vägfäste när man ska gasa efter ett rödlyse
Man kan inte fickparkera någonstans
Alla idiotparkerar eftersom det inte finns några linjer att hålla som riktmärken
Värst av allt: pensionärerna som förut körde 1 88 på 90-väg kör nu i 70. GAH!!
Man får ingen stuns i stegen när man går, fötterna glider bara undan, så det är jobbigt och segt att promenera
Alla tåg är alltid försenade, mycket störande när man ska jobba
För att inte nämna att det är KALLT, KALLT, KALLT!

Riktigt sköna reklamfilmer

2010-02-02T14:51:00.004+01:00

Haha, den här sista var ju hur kul som helst! Annars älskar jag thai-tjejen med magen. Funny...

Ord som 90 % av Sveriges bloggare garanterat skulle särskriva

2010-02-02T14:26:00.003+01:00

Jättebra
Lägenhetsvisningsstädning
Djävulskvinna
Mobiloperatör
Favoritdrink (detta ord fann jag särskrivet på drinkmenyn på Imperiet. Inte ok)
Pälsjacka
Monsterbil
Lillmatte
Pianostämmare
Bensinmack

People are stupid.

Tio lugna och aningen sorgsna låttips

2010-01-24T14:51:00.004+01:00

Varför man för fan inte ska bo i Solna/Sundbyberg

2010-01-23T22:44:00.004+01:00

Rödlysena. Jag tror nog att det är satan som sitter och trycker på knapparna, en renare form av ondska kan inte komma från annat håll. Man får sitta i två minuter vid varje rödlyse (ca 100 meter emellan dem), sen kommer tre bilar förbi. Grönljuset varar så kort att man knappt hinner se det. Jag tror att jag utvecklat en pulserande åder i tinningen i köerna mellan Råsunda och E4:an (som det ju alltid är kö på när man väl är framme där, så klart)
Blå linjen. Oh no, she didn't just, oh hell yeah, she just said Orientexpressen. Inte nog med att den enda anknytande linjen i stan - undantaget Fridhemsplan som man ju inte har någon anledning att åka till någonsin - är T-centralen, måste man dessutom ta sig från någonstans i närheten av jordens kärna till det yttre skiktet. Det finns en anledning till att gången till blå linjen är den enda kända platta rulltrappan i Stockholm
Parkeringsavgifterna är skrattretande. Vem bestämde att de får ta 10 spänn i timmen? Är det satan det också? Mina paralleller (hur stavar man egentligen det ordet) mellan Sumpan och helvetet börjar bli oavsiktligt påtagliga. Inte nog med att det är dyrt, dessutom tar de flesta automaterna mynt och bensinkort. VISA och Mastercard är överkryssade på instruktionerna. Det fullkomligen skriker "HEJ, VI NJUTER AV ATT GE DIG PARKERINGSBÖTER, TRALAHAHAHAHAMOAHAHAHA!"
Stolta Sundbyberg som så slåss för att vara sin egen stad måste seriöst tänka på ett "shoppingcentrum" som sträcker sig även till folk under 65 år

Saker jag vill/måste köpa nu, men inte vill lägga pengar på

2010-01-21T22:26:00.006+01:00

En sista minuten till Thailand där min kusin Mimmi jobbar
Nya möbler; bokhylla, soffa, soffbord
Några psykologiböcker som ingår i kurslitteraturen hos psykologprogrammet på SU
Nya kläder
En mössa, har stulit Lucas skitfula grå mössa
Nya linser. Det värsta är att jag sedan i juni har haft starkare linser än vad jag egentligen är rekommenderad av min optiker, eftersom jag köpte de på Island. Jag anar att de kommer att vara rätt sura på specsavers när jag släpper den bomben, men jag ser ju för fan ingenting med deras linser! Det är som en kupp, de bara "äsch, jag drar ner styrkan lite så att hon måste komma och köpa nya linser om två månader". Eh... nej tack! Jag hatar dessutom synundersökningar, den värsta dum-i-huvudet-upplevelsen. "Läs översta raden." Fanny, blind as a bat: "ääää... P? Eller R... eller P?" Svar: "Mmmm...." Men svara då för faan, hade jag rätt eller? Nooo, man får bara ett mmmm, som går ner lite i mitten, så att det låter extra överseende. "Jaja, lilla gumman, du är dum i huvudet, men det är heeelt naturligt". Sen kommer den svarta pricken på grön och sedan röd bakgrund. "Vilken är skarpast?" Man undrar om det är en kuggfråga, det är ju absolut ingen skillnad på prickarna, men optiker har ju ingen humor. Man är som ett barn igen och bara säger någonting som man tror att den vuxna ska bli glad att höra. "Eh... grön?" "Mmmm".
Remsor. Förut låg Viasat på Gärdet och då kunde jag antingen chansa och stå på gatan där det alltid fanns parkering och vakterna i princip aldrig gick, eller på TV4 som är 5 minuters gångavstånd därifrån. Nu har Viasat Sport flyttat in i MTG-huset vid SÖS. Men ÅH! Det är inte ens rätt tunnelbanelinje. Pain in buttocks
Nya hörlurar till min iPod. Fick nya superbra i julklapp av Lucas, men självklart tappade jag dem efter två veckor
Mat. Nu när jag reser runt i princip varje dag jag jobbar blir det väldigt mycket utlägg för mat, snacks och Ramlösa. Säkert 2000 i månaden, jag skulle inte vara förvånad

Den underbara sagan om min lägenhetsvisningsstädning:

2010-01-16T22:08:00.008+01:00

Först och främst kommer lägenhetsvisningsstädning bli mitt nya favoritord på listan över ord som 99% av Sveriges bloggare garanterat skulle särskriva. (Förstår för övrigt inte vad problemet är, en epedemi spreds uppenbarligen för ungefär 5 år sedan där alla blev dumma i huvudet och tappade skrivförmågan de byggt upp i åtminstonde 9 år - kanske en effekt av att staten hellre lägger pengar på att bygga Norra länken än att fixa till de kommunala skolorna. Om min bror som är dyslektiker kan regeln borde väl för fan alla andra kunna banka in den: ord som sägs som ett skrivs som ett. Alternativt: i engelskan fungerar det i princip så att alla ord som skulle kunna vara två ord skrivs som två ord, ex. living room. Inom svenska är det precis tvärtom. Om två ord kan skrivas som ett ska det göras det också. GOT IT?!!)
Jag vet inte om det är jag som är en extremt inkompetent dammsugaroperatör, eller om min dammsugare är extremt dålig. Oavsett vem som bär ansvaret är det störande att efter att ha dammsugit och skurat hela lägenheten (ja, även under badkaret och bakom soffan) ändå få skit som fastnar under fotsulorna. Psykbryt!
Gjorde rent ugnen vid två-tiden och ungefär en halvtimme framåt, eftersom den var brutalt skitig. Jag hoppas verkligen att det inte bara är mitt dåliga engagemang i hushållsarbetet som är skurken. Hur som helst gjorde jag fisk i ugnen till middag. Man kan lätt säga att det stank rengöringsmedel så fort det hettade till. Undrar om medlet bränts fast nu också?
Dilemma: min hallmatta skulle lika gärna kunna vara min tredje hund, så hårig är den. Den är svart och eftersom A-d-h-dolf får ångestattacker så fort jag går ner till tvättstugan, och annars bara är sjukt uttråkad och vill gå hem eftersom han hatar att vara hos mig, sitter han med sin korta, vita päls och poffar hårstrån på mattan vid dörren varje gång han är här. Så... ska jag då ta bort mattan och istället få in massa skoslask i lägenheten, eller ha kvar "The legacy of Adolf & Cayenne" och istället då visa upp detta klara nedköp i min redan katastrofalt fula inredning?
Rensade avloppet i badrummet och fick nästan kväljningar. När blev jag en sån wuss? När jag var liten var jag typ så här: "Oj, nu fick jag bajs på kinden... Oh, well." Idag bara: "Iiiiiiiih, ett blött hårtrassel med smuts i! Hulk, hulk, hröööööööö, hröööööööööö"
Alltså, Jesus, min lägenhet är verkligen fult inredd. U-gly!
Fick ingen tvättid innan onsdag, så jag måste ta med mig min smutstvätt i bilen imorgon. Nice
Fuck, vad trött jag är. Varför sitter jag här och bloggar? Jag är ju inte klar och ska jobba nymo imorgon. Christ!

Omröstning: Vilken är den osexigaste kroppsbehåringen på en man?

2010-01-15T08:00:00.000+01:00

Axlarna
Ryggen
Rumpan
Magen
Bröstet

Önskelista inför min 23-årsdag (14/2)

2010-01-14T08:00:00.002+01:00

"Shake hands with the devil" av Roméo Dallaire
En cykel med smala hjul, många växlar och pakethållare eller korg
Barnböcker på tyska (bröderna Grimm, HC Andersen, andra sagor och fabler)
Mein kampf (på tyska så klart)
Ett riktigt snyggt atlas
Pianopall som är höj- och sänkbar
Mikro
En yogamatta (som går att rulla ihop)
En Mazda miata MX5 (gärna!)
Hwang, P., Lundberg, I., Rönnberg, J. & Smedler, A-C. (red.) (2005). Vår tids psykologi. Stockholm: Natur och Kultur
Passer, M.W., & Smith, R.E. (2008). Psychology. The science of Mind and Behavior. New York: McGraw-Hill (4:th ed.)
Ek, U., Linder, S. & Wetter, I. Rätt och vett. Om juridik och etik i psykologiskt arbete. (2007). Lund: Studentlitteratur
Cassandra Rhodin-tavlor (se lista 1 dec för mer info)
Salvador Dalí-affischer (se lista 1 dec för mer info)

Livets grädda

2010-01-13T08:00:00.000+01:00

Att ligga ner. Hur ofta tänker du på hur skönt det är att ligga ner? Det är så gudomligt skönt. Jag tillbringade fem minuter i fosterställning i sängen idag och bara kände efter exakt hur underbart skönt det var att ligga där, inbäddad i billiga bomullslakan från Jysk med Mona-Lisa som motiv (vad var det som för fyra år sedan fick mig att tänka "ja, de här köper jag"?)
Åka på road trip. Jag skulle vilja påstå att detta är mitt favoritsätt att resa på. Undantaget att det är svårt att ö-luffa i Asien med en Audi A6 slår det alla sätt att ta sig runt på. PygmElin or no PygmElin - jag ska ut på en till trip nästa år. Fast det vore ju jävligt trevlig om pygmén kunde lägga ner "jag känner inte för att resa"-attityden tills dess
Torkskåp. Vilken bättre värme finns det än torkskåp? Möjligtvis stekas-i-solen-värme, men annars tror jag inte att det finns mycket bättre. Man är lite frusen, det är självklart en riktig skitdag eftersom du tillbringat tre timmar med att springa upp och ner till tvättstugan. Och så är det bara det sista, att plocka ihop skiten och ta med den upp igen. Men då är det annorlunda, för då är kläderna alldeles varma. Man tar dem i famnen och gosar lite med dem och känner värmen direkt omsvepa ens händer och armar. Och så om man är ensam kan man ställa sig i öppningen till skåpet och låta de sista puffarna med varmluft puffa stilla på en. Mm...
Att vila när man tränat riktigt hårt. Det är så underbart, man har kämpat och tagit i för allt vad livet är värt, och så får man sätta sig ner och luta ryggen mot väggen, vila armbågarna mot knäna, luta pannan mot armarna och flämta rakt ner i golvet medan man långsamt känner hjärtat slå mindre och mindre hårt och andningen blir mer och mer regelbunden. Underbart...
Körsbärstomater. Jag letar ständigt efter saker som är värt det. Jag är en sån människa man inte gärna diskuterar livet med, för jag tror inte på någon mening, jag analyserar allting för mycket och dessutom tycker jag att all dötid som man lever igenom är så absolut värdelös, tråkig, deprimerande och irriterande att jag hellre skulle förlora alla mina lyckliga minnen och stunder för att bara aldrig få ha fötts över huvud taget. Jag tror inte att någonting hittills har varit värt att leva för (på riktigt leva för, känna att all skit och dynga är värt för att få uppleva just detta). Men körsbärstomater står faktiskt farligt nära att vara nummer ett på min lista

Jävligt irriterande saker: the german grammar issue

2010-01-12T21:43:00.003+01:00

Det finns ingen logik över huvud taget. Utöver detta finns det ingen logik i:
När det är der, die, das
När man äntligen lärt sig ett ords eh... prejudikat? Nej vänta, nu måste jag googla... När man väl lärt sig ett ords artikel kan man glömma bort det igen, för det kommer ändå att bytas ut mot den eller dem när man börjar använda ordet i meningar. Eller så byts det ut mot en annan artikel helt utan synbar anledning. Exempel: die Schule. In der Schule. WHYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY?
Skillnaden mellan ackusativ och dativ (om man benämner ett substantiv med den eller dem) är huruvida objektet är i rörelse eller inte. Varför finns denna regel? Varför? Är det logiskt? Är det viktigt? Är det någon som bryr sig? Någon?

Om livet vore en dans på rosor...

2010-01-11T12:01:00.004+01:00

Skulle jag äta sallad med ruccola, körsbärstomater, mozzarella, sockerärtor, färsk basilika, pinjenötter och vinäger varje dag
Skulle jag ha så gott om plats för mina saker att jag aldrig valde att slänga dem på golvet eftersom jag inte orkar/hinner knöla in dem någonstans, som till exempel min garderob där det varje dag är en brottningsmatch för att klämma in en till galge. Pappa säger att jag har för mycket saker, det säger inte jag. Jag säger att jag har för lite plats
Skulle jag inte bli nästan-svimmfärdig-andfådd av att gå upp för trappan på TV4
Skulle jag bo minst en halv kilometer närmare tunnelbanan, och gärna att den stationen inte skulle vara Fruängen, hellre Medborgarplatsen eller Mariatorget
Skulle jag sy mina egna kläder
Skulle passionsfrukt kosta 12 kronor för ett kilo som de gör i Tanzania
Skulle jag klara den där skitirriterande och nästan omöjliga passagen i Mozarts fantasi i D-moll som jag alltid hakar upp mig vid
Skulle jag inte behöva bli skitglad bara för att någon faktiskt svarar på ett sms

På minuslistan: Folk...

2010-01-08T08:00:00.001+01:00

...som är negativa till allt eller det mesta
...som gör allting till en tävling
...som alltid gör sig själva till ett offer
...som är hypokondriska
...som aldrig gör någonting spontant
...som dömer alla vid första mötet och sen vägrar att byta uppfattning
...som behandlar djur ovärdigt
...som pratar om människor som jag känner - som de inte känner det minsta - och analyserar hur de är som att de känner dem jättebra. En av mycket få saker som jag blir riktigt, riktigt irriterad på och stött av
...som inte kan erkänna att de har fel
...som inte väger in i sina argument att alla inte tänker och fungerar på samma sätt som dem
...som talar illa om sina tonåringar
...som aldrig bjuder in nytt folk i sin grupp vänner

Quiz: Jane Austens böcker

2010-01-07T21:52:00.005+01:00

Under vilken tidsperiod utspelar sig böckerna?
Vilken är den mest kända?
En bok har ett kvinnonamn som titel. Vilket namn?
I vilken bok heter huvudpersonen något så snyggt som Fanny?
Förnuft och känsla handlar om systrarna Marianne och Elinor, men vem är förnuft och vem är känsla?
Hur många romaner skrev Austen?
En populär bok för några år sedan har tydligt hämtat inspiration från Stolthet och fördom - den stolta Mr. Darcy heter till och med samma sak. Den filmatiserades 2001 med Renée Zellwegger i huvudrollen. Skådespelaren som spelade Mr. Darcy i den här filmen spelade "samma" roll i BBC:s version av Stolthet och fördom 1995 (som för övrigt är jättebra)
Boken Övertalning handlar om en kvinna som efter många år träffar den man hon en gång var förlovad med. Varför bröts förlovningen?

Svaren finnes i kommentatorsfältet. Varför ska du ens bry dig om att kolla? För att du kanske kommer att lära dig något

Ett utdrag ur mina och PygmElins meningslösa sms-konversationer

2010-01-05T16:13:00.004+01:00

F: Vågar man gå ner till förrådet och hämta julpynt vid den här tiden? Jag är ju alltid skraj för förvirrade knarkarlodisar där nere
E: Men kommer de in?
F: Man behöver ju nycklar, men vem vet? De bara "åh, prefekt ställe för att injicera lite fulknark och få hiv", sen kommer jag, tralalala, och blir huggen med en aids-spruta i tumultet
E: Jag tror att du överdramatiserar lite. Gå och hämta nu

E: Oh, det var en smärtsam skit!
F: Same here, men vilken smärtsam njutning

F: Jag är så sämst på att plugga
E: Kanske för att det är TRÅKIGT!

E: Queen på högsta i bilen! Oh how I want to break free!

F: Cheese...

E: Folk som julhandlar med barnvagn: skjut dem!

F: Gud, jag insåg precis att dottern i det rosa laget är med i biggest, biggest loser sen och ser ut som en aerobicsinstruktör. Sjukt, she's so fat
E: Jag älskar att jag verkligen sitter och goffar i mig rocky road och läsk när jag sitter och kollar på Biggest loser. Mums!
F: Same here, rispuffar
E: Jag vill också träna så där, verkligen kämpa och ge allt
F: Men you and me! Let's bring it!
E: Whatever, det är inte samma sak
F: Men det är en början. I can whoop you if you want me to
E: Men jag fattar inte var och hur? Jag kommer ändå bara banga
F: That's the spirit!
E: Tummen upp

F: Pressure! Pushing down on me, pushing down on you, nånting nånting. Under pressure!
E: De do da domp, de do da domp. That's ok

F: What have you done today to make you feel proud? It's never to late to try! So what have you done today, to make you feel pu-roud?
E: Haha! Oh no!

F: Fy fan, det gjorde typ fysiskt ont i bröstet att lämna tillbaka den där tröjan
E: Haha, inte okej Fanny, en tröja liksom! Tänk på pengarna
F: Det är ju det jag gör, annars hade jag slängt mig på disken och bara "NEJ!! Jag har ångrat mig." Mönstret var ju så fint, och det var så fint material, men den var ju inte lika fin på. Men när den låg där, jag bara: "Don't leave me!"

F: Började bläddra i Bröderna Lejonhjärta inne på Pocket Shop och började nästan grina bara jag tog i den. Så fin historia!
E: Fan, det var länge sen man såg Bröderna Lejonhjärta. Kommer knappt ihåg. Jag har lite svårt med bögvarningen.
F: Ja, man tycker ju att det är fint, men det är alltid en liten röst i bakhuvudet som sjunger "gaaay!"
E: Precis, "soo gay"

Omröstning: vilket är det fräsigaste namnet på djävulen?

2010-01-05T08:00:00.002+01:00

Djävulen
Satan
Lucifer
Fan
Den onde

Röster lämnas i kommentatorsfältet.

Dagens antal 2010-01-03

2010-01-04T09:43:00.004+01:00

Antal timmar tillbringade på ett tåg som blev mer och mer försenat för varje stopp: 4
Antal minuter försenade jag och Nicke Will blev till vårt anknytningståg: 30
Antal minuter tillbringade på en ersättningsbuss till Växjö: 14
Antal meter vi gick i iskylan till Växjö ishall (även kallad något så töntigt som Laker Dome Arena): 400
Antal intagna hamburgare under dagen: 2
Antal historiauppgifter som skulle varit inskickade i fredags klara: nästan en halv av fyra

Livets stora mysterier, punkt 11-15

2010-01-03T08:00:00.001+01:00

Varför blir man så andfådd av att gå och prata samtidigt? Man rör på munnen, inte hemskt ansträngande
Varför testar folk heroin? Det är så sjukt. Jag har hört att det glädjerus man får av heroin toppar alla andra glädjekänslor, så om man en gång testat det kan man aldrig känna sig till samma grad lycklig utan heroin som man gjorde innan man testade. Vem vill ha det så? Man kan vinna en miljard, gifta sig och få sitt första barn på samma dag och ändå känna mindre lycka än den där gången när man satt i en kissfläck på en allmäntoa med bajs på väggarna och en spruta i armvecket
Varför var romerska riket i så stort behov av slavar att de var tvungna att expandera sina områden hela tiden? Vad jag förstått var ju de gamla romarna och grekerna i princip de som verkligen uttalat hade slavar ur det egna folket och inte bara importerade sådana. Hur kan det ha varit i en sådan brist?
Varför utsätter man folk för roterande dörrar? Jag hatar roterande dörrar. Att gå inglasad i zombietakt som om man var ett objekt i en utställning på moderna muséet. Om man går för nära så stannar dörren, för gud vet vad som skulle kunna hända om man råkade gå in i en dörr i 0,0000000000001 km/h. Och självklart är det alltid någon pensionär som gör just detta när man har som mest bråttom. Förmodligen en funktion som satts in i dörrjävlarna för att det var för många som knuffade sönder dem när de blev tokiga på att de är så extremt sega
Varför "skimrar" flugor? De har något grönt, glänsande hölje på bakkroppen. Det kan ju inte vara bra för överlevnadsoddsen. Denna funktion måste vara lika logisk som en del funktioner på människan, till exempel hörntänder. Bevis på att naturen inte slår home runs varje gång

Bästa dåliga filmerna

2010-01-02T14:11:00.005+01:00

The scorpion king - Wrestlingstjärnan The Rock (heter egentligen Dwayne) spelar huvudrollen i den här spin-offen på mumien-filmerna. Inledningsscenen är absolut bäst där han slår till en kille så att han flyger först 10 meter upp i luften, sedan genom taket och ytterliggare ett 30-tal meter efter det. Hahahaha! Filmen har även en bad guy med en bad haircut - ett måste - samt en hjältinna som har svårt att klä på sig. Varför skulle man inte älska den här filmen?
Mumien-filmerna - Nej, de är ju inte bra, men de är underhållande, väldigt lika Indiana Jones-filmerna, fast (och nu kanske jag riskerar mitt liv när jag säger detta) bättre
10 orsaker att hata dig - En tonårsfilm som faktiskt ändå håller måttet ganska bra. Säg en tjej som inte älskade den här filmen när hon var 15
Walking tall - The Rock igen, jag älskar ju den grabben. Efter Star Wars-filmerna var detta min nattfilm ett tag. Han kommer hem efter ett liv i det militära till sin lilla hemstad som numera styrs av en buse som gjort alla tjejer till strippor/horor och alla små butiker till casinon. Polisen är mutad och det finns självklart bara en sak att göra: kick the crap out of them. Det bästa är att detta påstås vara baserat på en sann historia
Spaceballs (Det våras för rymden) - Humor när den är som billigast. Men det är ju ändå väldigt roligt. Folk som går genom öknen: en man som viskar "water, water...", en robot som viskar "oil, oil...", en snobbig prinsessa som viskar "room service, room service..." samt en Yoda - förlåt, Yoghurt - som inte upptäckt the force utan merchandise - hur han kan tjäna pengar på att sälja dockor förestållande honom själv som säger "may the schwartz be with you"
En prinsessas dagbok - Tragiskt nog har jag sett den här skitfilmen tre gånger. Jag tror väl att den hade varit osebar om det inte varit för Anne Hathaway som nog inte kan vara annat än charmig
Hot shots 2 - En av mina och Lucas knytpunkter när vi var små. Parodin på Rambo är ju klass "billig" humor, men man fnittrar ju ändå. Det var länge sen jag såg den, men jag minns ju tydligt hur Rowan Atkinson, som de ska frita, inte kan fly eftersom de knytit ihop hans skosnören, och Charlie Sheen svarar mellan sammanbitna tänder: "Those bastards..."
Equilibrium - Christian Bale både i strikt outfit, som klär honom exeptionellt väl, och i bar överkropp, som klär honom ännu bättre. Filmen är inte bra, absolut inte, men det är ganska snygga fighting-scener, det måste jag säga. Den spelar mycket på strikt estetik och svart och vitt, en starkt bidragande effekt

Den här mannen är ju så satans assnygg! Elin, vad pratar du om?

Mina fula favoritord

2010-01-01T21:50:00.002+01:00

Satan
Nedrans
Skit
Fuck (med svenskt uttal)
Gubbjävel
Subba
Jävlar
Fasen
Sjutton

Saker man inte borde göra, som jag gör hela tiden

2009-12-31T15:00:00.004+01:00

Lagar mat medan man kollar på tv. Jag är ju ingen finsmakare, så jag bryr mig inte så mycket om hur maten smakar, och det är ju tur eftersom den ganska ofta blir bränd i residens Berger. Även varför jag varit tvungen att kasta två stekpannor på tre år
Säger för mycket. Som till exempel att berätta om drömmen jag hade där Niklas Jihde, som är programledare för Viasat hockey, kysste mig - för Niklas Jihde
Dricker kvällen innan man ska upp och köra. Detta skäms jag faktiskt väldigt mycket över, men det är svårt att undvika när man jobbar varje helg. Jag kan faktiskt inte minnas en helg då jag inte jobbade åtminstone en av två dagar. Självklart partajar jag utan alkohol ganska ofta, och dricker generellt väldigt lite när jag ska upp tidigt, men det har hänt några gånger att jag ringt jobbet och sagt att jag kommer tio minuter sent, eftersom jag måste ta tunnelbanan
Säger dumma saker om folk till folk folket känner. Jag vet att det är dumt medan jag säger det, men jag säger det i alla fall. I min hjärna är det ju inte illa menat, men det har ju tolkats illa många gånger och jag tycks aldrig lära mig
Skjuter upp saker. De har ett ord inom engelskan för sådana som jag: procrastinator
Slår på tv:n när jag kommer hem med städning i tankarna. Tv:n är min älskling och mitt ok

Och förresten: gott nytt år allihopa!

Vilken superhjältinna skulle jag helst vara?

2009-12-29T11:39:00.006+01:00

Catwoman - varför inte? Tydligen stör det henne inte att springa omkring i en latexdräkt och stillettklackar, och om det var sant skulle jag gärna var missen. Annat vore om det faktiskt var ett problem, den där outfiten. Skurken kommer och man vill roundkicka honom i skallen, men man har ingen stabilitet, och när man drar upp benet för snabbt är brallorna så tighta så att rörelsen drar med sig det redan ostadiga stödbenet. Man fäller helt enkelt sig själv. Inte hett. Men som sagt, nothing of this is real, så jag säger ja
Elektra - Nooooohohoho
Silk spectre - från Watchmen. Hon har inga krafter, och det är ett måste för mig, så jag säger nej. Dessutom u-gly outfit
Storm - från X-men. Kan kontrollera vädret. Gääääääsp
Rogue - från X-men. Varför har tjejer så lama krafter? Rogue kan suga ut livskraften ur andra människor genom beröring. Låter skitkul, verkligen
Jean - från X-men. Tack, en superhjältinna som faktiskt har en stor och användbar kraft. Hon är telepatisk, alltså kan hon läsa tankar och flytta saker med tankekraft. Coolt, jag skulle inte ha någonting emot att vara Jean
Susan - från fantastic four. Hon kan bli osynlig och göra kraftfält. Absolut, man skulle om inte annat inte längre vara rädd när man gick hem om natten. Kommer en våldtäksman så blir det POW - force field! Awesome. Däremot har hon en ganska tråkig vänskapskrets och dejtar flex-mannen som är värsta anala pedanten. Drar ner betyget lite
Liz - Hellboys flickvän, bara där blir det ett nej. Hon är en fire starter, rätt tråkig ability. Nej

Fan, inte många coola superhjältinnor, man får se till Heroes (tv-serien) för att hitta dem. Ska lista även dessa vid tillfälle. Följden får bli: Jean, Susan, Catwoman

Vilken superhjälte skulle jag helst dejta?

2009-12-28T05:00:00.003+01:00

Nu är det ju så att jag älskar superhjältar. Jag har alltid dragits till saker som är alltför over the top, och vad om inte det är superhjältar? Men vem är egentligen hetast...? Jag ser till de som filmatiserats under de senaste åren:

Iron man - helt klart ja. Förutom att roboten är grym och har snygga poser (alla superhjältar har unika poser) är Tony Stark mycket, mycket sexig. Inte ofta personen bakom masken är mer attraktiv enligt mig. Han är snygg, improviserande, impulsiv, rolig och framför allt otroligt smart. Jag kan offra att han är ett svin
Wolverine - Ja, Hugh Jackman är mycket het. Nästan så att det inte är hett. Han är liksom för perfekt. Knivarna må vara coola, men grabben torde ju ha en riktigt hårig röv att addera till det sura humöret. Det blir ett nej till järven
Batman - Hellooo, Christian Bale, det är klart att jag säger ja. Han skulle kunna vara en powerpuffpingla, jag skulle ändå säga ja. Om man då bortser från detta uppenbara faktum får Batman blåmärken, stort plus. Ökar på verklighetskänslan och inger ju känslan att han fortsätter kämpa trots stötar. Kostymen är väl inte jättehet, man skulle kunna tro att de där fejkmusklerna är för att kompensera. Bilen ger ett stort plus dock, och motorcyklarna. Och självklart herrgården, där skulle jag kunna tänka mig att bo
Hulken - har ju gjorts med både Eric Bana och Edward Norton. Båda går fetbort. Kul att ha en kille med taskigt humör som blir stor och grön och har sönder huset varje gång man har en dispyt. Nej tack!
Superman - han får ju ett stort minus för dräkten, som är det första jag tänker på. Kalsonger utanpå byxorna blir förhoppningsvis aldrig mode. Om man då ser bortom det... krafterna får ett ja. Klart att jag vill ha en kille som flyger, skjuter laser med ögonen, är superstark, supersnabb och bullet proof. Personligheten får nog ett nej. Klart att han är söt och snäll. Tyvärr är han också töntig och en riktig toffel. Tutti frutti: nej
The spirit - gympadojorna är coola, men denna film var så sjukt konstig, jag minns inte ens vilka typer av krafter killen hade. Jag tror att han inte kunde dö. Faller lätt genom nätet, det blir ett nej
Hellboy - är: stor, röd, sur. Har: horn, en dålig attityd, skumma kompisar och ett seriöst underbett. Eh... nej
The Punisher - sure. Han har inga krafter vilket alltid är ett minus, men han slåss bra, och sånt gillar ju jag
Spider man - hmm... nej, eller... nej. Nej, han är för töntig när han är Peter Parker. Och vill jag egentligen ha att göra med spindelnät? (PygmElin, du fattar:) No
Killarna i Fantastic four - en kille som är nonchig, självgod och brinner. Det enda han skulle kunna göra i min närhet är att rosta bröd. Man kan ju inte ens följa med och flyga, det suger. Andra killen är superflexibel. Let's just hope he doesn't let himself go in bed, då får man helt plötsligt en penis genom hjärnan. Not cool. Kan ju vara skönt dock att aldrig behöva resa sig ur soffan när man vill ha något från köket, men jag får nog även säga nej till flex-mannen
Nite owl II - från Watchmen. Han har ju inga krafter och är en mes, men Patrick Wilson som spelar honom är sjuuukt snygg. Så, ja
Ozymandias - även han från Watchmen. Inte särskilt snygg och dessutom ganska psycho, men karaktären är "smartaste mannen på jorden" i filmen, och intelligens är ju mycket sexigt, så en dejt kan jag gå på, om inte fler
Daredevil - hahahahahahahahahahahahahahahahaha! Nej

Med denna översikt får jag säga att jag helst skulle dejta Tony Stark/Iron man, tätt följd av Jason Bourne i Bourne-triologin, men eftersom han inte är en superhjälte får jag egentligen inte säga honom. Så följden får bli: Iron man, Batman, Nite Owl, Punisher, Ozymandias. Finns det ett mönster?

Tillägg: "Jävligt irriterande saker: the car issue"

2009-12-27T17:54:00.003+01:00

När spolarvätskan fryser. När det är så kallt att den gör det tenderar väglaget att vara sådant som genererar mycket skit på rutan. Det är som att köra i dimma, och så irriterande...

Jag ser fram emot

2009-12-27T13:08:00.004+01:00

Iron man 2. Mm, mm, mm! Trots år av knark och allmänt icke-imponerande leverne måste jag ändå säga att Robert Downey Jr. är heeet. Satan i gatan, och jag tror liksom inte att någon skulle kunna göra Tony Stark lika sexigt casual som Bobby. Damn! Dessutom Mickey Rourke som skurk, yes (ni som känner mig vet hur jag säger det där yes:et)
Att kasta ut granen Peter. Han motsvarar sina 70 kronor väl: så fort man råkar snudda honom droppar han ett 20-tal barr. När jag kastar ut honom ska jag skaka honom ordentligt och få det där mysiga "ssssssch"-ljudet
Min och Lucas inflyttningsfest - helt klart bash of the year 2010. Håll april öppet, för det är då någon gång det smäller
Sommaren. Jag vet, jag vet. Jag skulle inte bry mig så mycket om det inte vore för att jag har nya supersnygga shorts samt en grym klänning som kommer att göra sig så bra till bara ben
Skatteberäkningen nästa december. Vore kul att få lite koll på finanserna för första gången på typ två år
Min superslimmade mage. Den börjar komma...

Bra julklappsskörd i år

2009-12-26T18:13:00.002+01:00

iTrip till bilstereon så att jag kan koppla in iPoden utan en aux-sladd. Tack, storebror!
Nya hörlurar, även de från storebror, så klart
En GPS av pappa. Tydligen har han tröttnat på att jag ringer och ber honom guida mig en gång i veckan
En roman på tyska med mycket dialog och korta kapitel, bra tänkt mutti
En mascara av mormor, var precis på väg att gå och köpa en ny, så det var trevligt att slippa
En köksvåg eftersom jag bakar ganska mycket
Minimuffinsplåt, ska bli kul att testa!
Vann även en flaska tvål i julklappsleken. Den luktar billig

Arbete jag tycker om att utföra

2009-12-25T08:00:00.000+01:00

Elda i vedspis. I morfars hus är det vedspis som gäller, så det är fucking freezing när man kommer upp, så får man tända brasa och underhålla den hela dagen. Jag tycker att det är riktigt mysigt, arbete som ger resultat direkt är my thang
En av de få gånger jag verkligen märkte att min morfar var stolt över mig var när jag hjälpte honom att elda upp en fälld gran på hans tomt. Han var sjuk och kunde inte jobba så mycket, så jag fick göra nästan allt själv, medan morfar satt och kollade på. Det gick helt enkelt ut på att slänga stora, tunga grenar på en brasa och se till att inte gräset började brinna, så jag fick liksom planera var och hur jag skulle slänga grenarna. Jag kände mig som en timmerhuggare, mycket roligt, och högen blev snabbt mindre och mindre. Direkt resultat
Skotta snö. Om det inte vore för att man svettas asmycket på kroppen och samtidigt fryser sönder fingrar och tår, är det riktigt roligt. Man kan testa en massa olika sätt att skotta för att hitta det mest effektiva sättet, och dessutom är det riktigt bra träning om man inte slackar
Byta däck på bilen. Jag har i och för sig mina däck på pappas bilfirma där de har en bilhiss, en speciell skruvdragare för däckskruva samt oömma kläder och handskar. Pappa hissar upp bilen, sen drar man ut muttrarna med skruvdragaren, byter däcken och skruvar på dem igen. Snabbt och effektivt, och faktiskt rätt kul
Sortera böcker och filmer i ordning. Inte så mycket arbete som hobby. Personligen tycker jag om filmer i genre-ordning, och böcker först i pärmordning, sedan i handlings-ordning
Skura golv. Det är så där "onödigt" hushållsarbete, om man vill vara lite ambitiös. Alltså är golvet redan hyffsat rent och grovjobbet är därmed klart. Sedan slabbar man bara lite, gnuggar extra på fläckar, låter det torka och sedan är det inte bara klart, man känner sig dessutom skitduktig, nästan som Martha Stewart

Sju sätt att förstöra julen för alla på

2009-12-24T08:00:00.000+01:00

Ge alla den sämsta av alla Beck-filmer i julklapp, sen avslutar du med att berätta vem som är skurken
Byt ut Uppsalas gosskörs julskiva mot "have a dark fucking christmas" med samlade death metal-band
Olla all julmat förutom Janssons frestelse
Fixa störningar på tv:n mitt under Kalle Anka
Lägg sten istället för mandel i knäcken
"Råka" ramla över julgranen och krossa alla paket och julgransprydnader
Häll ut all nubbe förutom gammeldansk i avloppet

Omröstning: vad är äckligast att få på handen?

2009-12-23T08:00:00.001+01:00

Snor
Mensblod
Någon annans klämda finne
En spottloska
En finnig 15-årings ryggsvett

Svar lämnas i kommentatorsfältet, don't be shy, fire away!

Kompensationskväll för att jag tydligen aldrig kommer att hitta en pojkvän

2009-12-22T21:31:00.003+01:00

Iron man rullar på datorn. Skön kille som har en cool robot och spöar andra män. Mmm...
Ljus i hela lägenheten (mest för att få upp värmen, jag vet att jag är abnormalt frusen, men det är så kallt hemma)
Paketinslagning
Ska snart prova mina nya har-absolut-inte-råd-med-dessa-tröjor (till mina nya har-absolut-inte-råd-med-dessa-jeans)
Gottar mig i att den lata gubbjävlen Lynn (tjejnamn, hello!) åkte ur biggest loser. För övrigt nöjd att det fortsatte överhuvud taget, jag trodde att det skulle sluta, men ny säsong, whoo!

Ibland slår pappa huvudet på spiken

2009-12-22T19:00:00.000+01:00

När då mammas kompis Edda, som flyttat hit från Reykjavik, fick sin bot med förklaringen "9,2 m från korsning, mätt med laser" föreslog pappa att hon skulle skriva tillbaka: "förlåt, jag hade inte min laser med mig"
När min andra guldfisk äntligen dog frågade pappa varför jag skaffat guldfiskar om jag inte ville ha dem. Jag förklarade att jag hade velat ha lite effortless sällskap. Då fnittrade pappa till, sen blev han allvarlig och såg lite skeptiskt på mig och sa: "Om du trodde att du skulle få socialt utbyte av en guldfisk, var du en guldfisk när du köpte dem"
Lucas och hans kompis Martin satt och kollade på ett svenskt program med arabisk undertext (självklart på svt). Pappa sa: "Kom ihåg bara att läsa från höger till vänster, annars kommer ni inte att fatta någonting"
Jag hade varit hundvakt hemma hos m&p och somnat i deras säng. När mamma kom hem sa hon att jag sov precis som henne, med handryggen mot kinden och armen rakt utåt. Hon sa att pappa stör sig på det jättemycket. Pappa replikerade förvånat: "Nej, nej! Jag har bara haft en armbåge i ögat i 25 år, varför skulle jag tycka att det är irriterande?"
Mamma och pappa var ganska unga föräldrar, och när Lucas börjat skolan fick de på första föräldramötet sitta i barnens bänkar och titta igenom deras arbetsböcker medan fröken stod och pratade. Lite diskret räckte pappa över en av Lucas böcker och pekade på en bild på en räv, där Lucas skrivit "röv". Mycket barnsligt, men det är familjen Bergers humor. Problemet är att mamma inte är lika bra på att hålla minen som pappa, så medan pappa satt där och såg fullkomligt samlad ut satt mamma och hoppade bredvid honom i bänken och ansträngde sig till det yttersta. Vad ska man säga? "Min son har skrivit röv istället för räv". Moget

Jävligt irriterande saker: the car issue

2009-12-21T21:14:00.007+01:00

Att låsen på bilen fryser på vintern. Det går i en viss turordning: först förardörren (så klart), sedan passagerardörren, och sist och hittills aldrig bakluckan. Jag brukar alltså först behöva krypa in genom bakluckan och dra upp pluppen på en av bakdörrarna som inte har något lås utifrån. Sedan kryper jag ut igen, klättrar ner i förarsätet från baksätet, startar bilen, tar fönsterskrapan, kryper tillbaka ut genom baksätet, skrapar rutorna och kryper tillbaka in. Med en viss risk kan jag (när jag lyckats tina förardörren tillräckligt med luftutblåsen) lämna förardörren olåst, men i kombination med att jag glömmer nyckeln i tändningslåset (hände i förrgår i Vasastan) är det som sagt en chansning. Å andra sidan, som både Lucas och PygmElin sa: "Vem vill stjäla Tård?". Tård the ford som är inte är en ford, utan en golf - inte en eftertraktad modell (foto måste väl komma snart antar jag)
När folk egoparkerar över två platser när de inte är tydligt märkta. Jag vet inte hur många gånger jag velat lämna en lapp som lyder typ: "Super parkering, asswipe, uppenbarligen tänker du bara på dig själv ditt jävla ego". Jag har kommit på bättre ramsor, jag är inte in the moment just nu
På tal om parkering är det en jävel med en stor jävla fet skåpbil på min parkering som insisterar på att alltid parkera på platserna närmast husen, där ju alla vill stå för att få närmare till dörren. Jag bara "duuuude, din bil är ett hus, kan du inte parkera lite längre bort så att vi i normala bilar inte behöver åla oss ut ur våra bilar för att din big mama tar upp en hel ruta, linje till linje?". Definitivt mitt mest utmärkande I-landsproblem just nu
Jag har någon sorts förbannelse kastad över mig, jag är helt övertygad. Vilken bil jag än kör, hur många gånger jag än bytt vindrutetorkare... de viftar fint bort all smuts från rutan, förutom en fläck. Denna fläck är alltid mitt i mitt synfält. Ca 20 cm bred och 10 cm hög, precis i ögonhöjd. Jämt
Regeln att man inte får parkera mindre än tio meter från en korsning. Så vida man inte bor i Australien där vägen går spikrak in i horisonten så är det korsningar överallt. Min mammas kompis Edda fick en bot med anledning "9,2 m från korsning, mätt med laser". Det var sista droppen som gjorde att hon flyttade tillbaka till Reykjavik
När spolarvätskan fryser. När det är så kallt att den gör det tenderar väglaget att vara sådant som genererar mycket skit på rutan. Det är som att köra i dimma, och så irriterande...

Mest förekommande kombo-ord

2009-12-20T08:00:00.001+01:00

Ljusbajsbrun
Klockhelvete
Fittcarpark
Hittepåord
Dumdum (kan ha olika ändelser. Helt enkelt jävligt idiotiska grejer eller personer. Dumdum-människa, dumdum-grej, dumdum-påstående osv)
Gubbjävel
Tutti-frutti. Detta är mycket irriterande, jag har ofrivilligt börjat använda det när jag vill säga "rubbet". Det är så fult, men det bara kommer av sig självt
Idiotförare
Dumslag (när man gör någonting som egentligen är under ens intelligensnivå)
Mumbo jumbo

Saker som kan vara långsammare än blodet som lämnar mina tår när det är kallt ute

2009-12-19T08:00:00.003+01:00

Usain Bolt som springer 100 meter
Grabbarna på hockeyn som kläcker en spydig kommentar efter allting jag säger
Min lägenhet som blir stökig igen efter att jag städat den
Sensei Inue som röker en cigarett (två djupa andetag, sen slår han knytnäven mot bröstet och säger "good for breathing")
My mind to change när jag samlar ihop grejerna för att gå till gymmet och inser att Biggest loser börjar om en halvtimme
Svepandet av en fisherman-shot (undantaget Malin)
Klintan (grafisk designer på Viasat) som fattar problemet man suttit och försökt åtgärda i en halvtimme och löser det

Någonting är fel när...

2009-12-18T08:00:00.000+01:00

Det är en vecka kvar till jul
Det snöar i Stockholm for once, och jag är så nöjd över det att jag inte ens blir upprörd när jag måste klättra in genom bakluckan eftersom mina lås på bilen fryser igen
Jag älskar mitt jobb
Jag tjänar lika mycket pengar på att jobba tre dagar i veckan nu som jag tjänade på att jobba sex dagar i veckan förut
Mäklaren tror på en bra förtjänst när jag säljer lägenheten
Bill vann Biggest loser över tråk-Julie
Granen Peter för 70 :- har flyttat in i mitt vardagsrum och lyser upp mysigt
Jag har hur kul som helst när jag träffar mina vänner
Jag fick VG på tyskakursen vilket jag vackert tar emot och inte bli upprörd av eftersom jag vet att jag inte ansträngde mig nog för ett MVG
Jag har gått ner två kilo och har äntligen uppnått den tränarmentalitet jag tidigare inte trodde ärvts från mamma (årets budoutövare 2000)
Jag har fått tillbaka min läslust som fattats mig i ungefär 8 år och som saknats

Men ändå känner jag mig så sjuuuuuuukt utråkad hela tiden

Jag är bra på

2009-12-17T20:45:00.000+01:00

Jag är en medelmåtta. Det är tragiskt men sant. Jag är väldigt så där average bra på det mesta. Dålig på det som listats här nere. Men det finns några få saker jag faktiskt är riktigt bra på. Dessa är:

Att komma på passande förnedringsramsor snabbt, används främst när jag kör bil
Att bära en skål med mjölk och flingor utan att spilla
Att gissa mig till när det är der/die/das
Att upptäcka när det är fel på bilen
Att zappa tillbaka till det jag kollade på precis när reklamen är slut

Jag är dålig på

2009-12-16T12:24:00.005+01:00

Att motionera i grupp. Jag står där med typ två superambitiösa muskelkillar som försöker hålla hård attityd trots att de befinner sig på något sort halv-aerobicspass med 14 kvinnor. Dessa kvinnor är antingen i övre 20-årsåldern och ser ut som personliga tränare, eller så är de närmare 40 och uppenbarligen där för att bränna bort fettet från den senaste graviditeten. Alla dessa är bättre än jag. Jag flämtar som att jag fått en astma-attack (inte helt ologiskt alltid, eftersom jag har ansträngningsastma som gör att halsen sväller igen när jag kommer upp i andning för fort). Som om inte flämtningarna är nog svettas jag som ett vattenfall, kötlarna är väl tränade efter 5 års karate, innan dess svettades jag nästan ingenting. Tack. Så jag flämtar och svettas, men det gör ju alla, mer eller mindre (i mitt fall mer). Det värsta är ändå att jag blir knallröd i fejan. Jag menar röd, som i RÖD. Detta lägger sig heller inte på ungefär en halvtimme, så jag går alltid nyduschad ut i receptionen med knallrött ansikte och eftersvettningar. Denna förnedring är nog utan att ha en halvfet 42-åring med en bebis på armen som säger att passet inte riktigt tog den här veckan
Att sjunga. Min röst har tre tonlägen: bas, ljus bas och bas som nästan gränsar till en kvinnlig stämma. De endas låtar jag kan sjunga utan att rösten skär sig är artister som Elvis Presley och Dean Martin. Om låten inte går upp i ton för mycket
Teknik. Jag antar att jag blivit bättre nu när jag har ett lite tekniskt arbete, men utöver det är jag ganska dålig. Inte för att jag inte kan: för att jag inte bryr mig. Dessutom har jag ju Lucas, min egen personlige IT-supportkille
Att plugga. Jag är sååå sämst på att plugga. Jag kan inte hålla koncentrationen i mer än fem minuter i taget och jag gör allt i sista sekunden. Jag måste liksom lura mig själv och hitta på lekar och spel för att kunna plugga. Glosor brukar vara lättast, då kan jag göra små lappar och skit, det brukar fungera för då sätter min pyssel-gen in

Sociala normer jag inte förstår

2009-12-14T08:00:00.000+01:00

Varför insisterar folk på att krama en när man bara träffats en gång tidigare? Vi blev typ presenterade på en fest av en gemensam kompis, sen stod vi bredvid varandra medan kompisen berättade en anekdot i 30 sekunder, sen gick vi åt olika håll och pratade inte mer under resten av kvällen, jag märkte inte ens när du gick. Men nästa gång vi ses ska vi då bestämt kramas eftersom vi nu "känner varandra"
Att om man själv är ateist ska man promt inte på något plan förstå hur en religiös människa tänker. Det är väl inte så jävla konstigt? Allt kan ju bankas i en från uppfostran om inte annat
Att man inte ska kunna säga till någon att man tycker om dem. Alltså... någon måste ju säga det först, hur ska han annars veta att jag är intresserad? Och även om han inte är intresserad tillbaka förstår jag inte hur det skulle vara fruktansvärt om han visste att någon tyckte om honom? Jo, jag vet, man mår ju verkligen skit när man känner sig vacker, omtyckt och eftertraktad. Den känslan vill man ju inte ge till någon man gillar
Tydligen finns det bara ett begränsat antal ämnen man får prata om med folk man träffar för första gången. Dessa är jobb, boende, väder, bilar, skor och kläder. Ungefär så. Jag kanske inte skulle ställa mig och bara "fuh, snacka om att jag precis spräckte emaljen på muggen här!", men jag förstår inte och kommer aldrig fatta varför man inte kan säga typ "jag undrar varför löven byter färg på hösten. Vet du det?". Tydligen är det kommentarer som denna som gör att folk hela mitt liv ansett är jag är, quote, konstig (lista på "konstiga" frågor kommer snart)

Det är lite sjukt att jag...

2009-12-13T09:05:00.001+01:00

Känner mig lite stött när någon annan heter Fanny
Känner mig lika stött när en tjej i sällskapet är längre än jag
Inte ser smuts och stök. Det är sant, jag har någon sorts mekanism som gör att jag inte tänker på smuts. Jag kan se att spisen behöver göras rent, men medan andra är så här: "åh gud, vad smutsig spisen är, jag kommer typ inte kunna sluta tänka på det förrän jag gjort rent den", är jag så här: "hm, spisen är smutsig, jag borde göra rent den, tralilalala, titta, där är min svarta tröja. När börjar Vänner, kanske ska jag laga mat nu och äta till det? Oj, vad smutsig spisen är, hm - undrar om jag har någon potatis hemma?"
Har svårt att lyssna på Amanda Jenssen för att jag stör mig på henne. Lykke Li vet jag nästan ingenting om, och förutom att hon kapar konsonanter som ibland kan vara sjukt störande är hennes musik underbar. Amanda Jenssen har den röst som jag önskar att jag föddes med. Den är hes och kanske inte kraftfull, men kaxig, samtidigt som den är väldigt mjuk och skör. Mycket häftig, och jag gillar de flesta låtarna, de är lite 40-talsinfluerade och jag älskar ju gammal musik. Men - jag tycker att hon var så störande på idol, "jag är ju bara mig själv". Man bara "mm, det är ju svårt att vara sig själv när man är så jävla rätt på alla sätt". Jag kan liksom inte tycka att hon är skön, även fast det nog kanske är det ord som borde användas på henne? Hur som helst har jag lagt till henne på playlist "de med vackra röster", men det tar ändå emot lite att gilla musiken eftersom jag tycker att hon är så irriterande. Därför har jag bestämt mig för att aldrig ta reda på någonting om Lykke Li, för jag tror att jag skulle störa mig på henne också
Mitt förhållande till böcker är ganska sjukt. Jag undrar om det kvalificerar som fetish? Jag kan få en rusande lyckokänsla av att hålla i en bok. Det är någonting med formen på den i mina händer som gör att jag kan bli helt förhäxad. Sen, om sidorna är skrivna med det utsnitt jag gillar, kan jag nästan inte ställa tillbaka den. Även om det är en lånebok måste jag ta med den hem bara för att kunna njuta av den lite längre. Jag behöver inte läsa en sida, jag kan bara sitta och känna och titta på den

Värt

2009-12-12T14:46:00.003+01:00

Hårprodukter som är bra och luktar gott
Köpa en film billigt som visar sig vara skitbra
Spotify premium-konto utan reklam
Ryan air
Torr värme
Att göra läxorna på en gång
Tops - vilken fantastisk liten grej, användbar till så mycket
Kontanter

Ovärt

2009-12-11T21:43:00.005+01:00

Rivigt toapapper
Sjukdom på semester/lov
Samla sig och åka till vaddetnuär bara för att inse att det är stängt
Se en film som alla hyllat och tycka att den är rätt lame
Åka till affären för att köpa frukost och komma hem med middag för 3 dagar, ett paket Ben&Jerrys och 3 DVD-filmer för 99:-, men ingen frukost
Pröjsa inträde på en klubb och komma in och tycka att det suger efter fem minuter
Tänka att jomen, visst kommer väl bilen igenom där, och sedan höra "skreeeeeeesch!"

Enkät-lista

2009-12-07T22:02:00.009+01:00

Snor en lista från någon annan bloggare som heter Fanny, som i sin tur snott den från någon annan. Jag gillar enkäter, men det är ju inte så roligt att skriva en till sig själv. Here goes:

Bästa promenad: Egentligen ute på landet, i Stockholm är skogsstigarna alltid för korta och för fulla med folk
Favoritgata: Köpmannagatan i Gamla Stan. Utöver en leksaksaffär som säljer speldosor som jag samlar på ligger där massor av vackra antikaffärer
Favoritdrink: White russian och Campari russian
Bästa mikromaten: Jag äger ingen mikro faktiskt. Får nog säga popcorn
Favoritförort: Helt klart inte Fruängen. Det är ju inte så att jag hänger i olika förorter, så jag får väl säga kransen då eftersom det är pittoreskt och nära söder
Fikar gärna på: Fåtöljen på Götgatan och även på Hornsgatan
Bästa lunchställe: Muggen på Götgatan har faktiskt sjukt god cafémat (mackor och sallader och sådant)
Bästa brunchen: Det var ju några år sen, men Berns har fina lokaler och god mat
Bästa baren: Imperiet, mycket goda drinkar
Senaste Stockholmsupptäckt: Promenadområde i en "skog" i Älvsjö, trevligt att gå med hundarna om det inte är för många andra hundar ute
Senast sedda teater-/dansföreställning: Inte riktigt min grej, jag tror att senaste var Bounce "Caution!"
Senast sedda utställning: Modefotografi genom tiderna på Nordiska. Den sög. Nästa blir Dalí och det är garanterat en hit, det vill jag lova i förväg eftersom Dalí är den bästa konstnär som någonsin funnits enligt mig
En bra gå bort-present: Har aldrig fattat såna grejer, men jag blir alltid glad av sprit till baren
Läser just nu: The oldest orphan av Tierno Monénembo, men det späds ut lite eftersom jag aldrig bara kan läsa en bok i taget
Favoritfärg: Har ingen, det beror på var färgen ska exponeras
Favoritmärke: Har inget
Favoritskor: Vita tygskor
Klädkonto per månad: Torftigt just nu. Funderar seriöst på att inte ta upp shoppandet igen nu när jag blivit ren från behovet. Jag är allvarlig, man blir ju beroende. Men de pengarna som jag kommer att göra mig av med när jag får en ekonomi igen ska jag nog lägga på bättre saker och sluta att bry mig så mycket om hur jag ser ut
Motionerar: Inte gärna, men motiveras mycket av en då och då framkikande kvinnobuk
Mest överskattade affär: Zara. Dyra kläder av dålig kvalite med spanska storlekar. Nej tack
Favoritprodukt på Systemet: Kahlua till mina russians
Favoritprodukt på Apoteket: Postafen utan att tveka. Även alvedon, självklart
Bästa fyllekäket: QP på McDonalds
Lyssnar på: En hel del. Just nu mycket klassiskt och popigt. Mozart och Lykke Li, Veronica Maggio, Moto boy, Jeff Buckley, Amanda Jenssen
Bästa förfestmusiken: Simon&Åke-playlist. Dmitri Fydorov, Crookers, Digitalism och annan housemusik
Senast gnolade: Possibility med Lykke Li
Senast köpta skivan/-låten: Samma som ovanstående
Mitt sämsta köp någonsin: Svår fråga. Kanske en lång bomullsväst för 700 på rea som jag började tycka var sjukt ful efter en vecka
Dansar helst till: Housemusik
Senaste impulsköp: Eh... en ask läkerol
Senaste secondhandfyndet: Min handväska som är skitful, jag tror att det är en gammal kikarväska. Men jag älskar den
Fulaste klädfärg: Behövs ens frågan? Ljusbajsbrun så klart
Användbar pryl: En liten glasklocka (en sån som är formad som en kyrkklocka) med gulddekorationer som jag köpte för mina sista hundralappar förrförra sommaren. När jag får barn ska jag använda den varje gång jag ska spela piano, det ska betyda "om du stör mamma nu ska du döden dööööö"
Mode jag aldrig vill se igen: Platåskor
Värsta huvudbonaden: Gubbasker tror jag nog. Inte många kan pull it of
Bästa huvudbonaden: Mjuka baskrar. De kan vara sjukt söta på rätt person (tyvärr dock inte på mig som inte har något hår)
Favoritaccessoar: Min guldklocka som var pappas morfar Rulles pensionsgåva när han slutade som bankdirektör 1962
Bil/Transportmedel: Tård
Återvinner: Plast, kartong, papper, tidningar, konserver, glas
Hejar på/håller på: AIK
Så får jag tiden att gå i kollektivtrafiken: Läser och lyssnar på musik

Tillägg: "Om jag inte varit jag skulle jag ha stört mig på att jag gör detta:"

2009-12-07T21:46:00.004+01:00

På sista tiden har jag börjat med att efter att någon eller jag själv gnällt över ett I-landsproblem avsluta med att säga "meanwhile, in Darfur..."

Fanny "skriver sin historiauppsats". Vad som egentligen händer:

2009-12-06T14:56:00.005+01:00

Lyssnar på Lykke Li's "possibility" och dricker glögg och tittar på bokhyllan
Uppdaterar bloggen (sker i detta nu)
Ska "bara lite snabbt" kolla facebook
Gör rent handfatet
Läser lite ur min guilty pleasure: twilight-böckerna
Kollar på family guy hemma hos Lucas
Spelar lite piano
Tar en tupplur
Letar efter nya låtar på spotify till playlist "de med vackra röster"
Julpyntar
Kollar hänfört på Biggest loser
Väntar med att börja skriva en timme till för att kolla på S.O.S Gute - ett program jag varken tycker är bra eller roas av

Cool på facebook

2009-12-04T09:04:00.003+01:00

Om du är riktigt, riktigt cool har du inte facebook över huvudtaget
Du är bara inloggad max en gång i månaden
Du taggar inga bilder på dig själv
Du lägger inte upp några bilder annat än en opretentiös profilbild
Om du uppdaterar din status gör du det sällan och kortfattat
Du kommenterar aldrig någon annans status eller bilder
Du tackar aldrig vare sig ja eller nej till events
Du är inte med i någon grupp
Den enda info som står om dig är din födelsedag
Du har en massa vänner, men har aldrig skickat en enda friend request

Önskelista julen 2009

2009-12-01T11:43:00.020+01:00

"Shake hands with the devil" av Roméo Dallaire
Barnböcker på tyska (bröderna Grimm, HC Andersen, andra sagor och fabler)
Mein kampf (på tyska så klart)
Ett riktigt snyggt atlas
FM-sändare till i-Poden (fråga Lucas)
Nya, faktiskt bra hörlurar (in-ear)
Heroes säsong 2
Amerikanska the Office, säsong 4
Pianopall som är höj- och sänkbar
Mikro
Stora bunkar till när jag bakar
Ljusslingor
En Mazda miata MX5
Hwang, P., Lundberg, I., Rönnberg, J. & Smedler, A-C. (red.) (2005). Vår tids psykologi. Stockholm: Natur och Kultur
Passer, M.W., & Smith, R.E. (2008). Psychology. The science of Mind and Behavior. New York: McGraw-Hill (4:th ed.)
Ek, U., Linder, S. & Wetter, I. Rätt och vett. Om juridik och etik i psykologiskt arbete. (2007). Lund: Studentlitteratur
Cassandra Rhodin-tavlor (http://www.agentbauer.com/#/cassandrarhodin och http://www.cassandrarhodin.com/). Listas i vill-ha-helst-följd:

Salvador Dalí-affischer, listas i vill-ha-helst-följd:

Jag säger ja till

2009-11-30T18:04:00.000+01:00

Personlighetstest på lärarhögskolan. Vissa borde bara inte få ha ansvar för barn och ungdomar eftersom de har helt fel personlighet för det. Alla har dåliga minnen av minst en lärare. Jag har av av ungefär fem
Tillverkningen av fler kakformar. Gjorde chocolat chip cookies för en tid sedan. De blev inte så där runda och fina, de blev ganska platta och hade "runnit ut" i kanterna. Lite som havreflarn. Goda var de, med det skulle vara trevligt att ha någon rund form som håller dem på plats, typ som en muffinplåt
Hybridcyklar. Om jag bara cyklade mer än jag gör skulle jag nog överväga att köpa en. Fy fan vad skönt att slippa sitta och pedala tills svetten lackar (och fortsätter att lacka tio minuter efter att man stannat)
Hjälp till självhjälp. Hittills den bästa metoden om man faktiskt vill göra någonting för att förbättra folks levnadsförhållanden
Garage under jord. Tack och lov för detta, finns det något fulare än parkeringsplatser?

Just nu:

2009-11-29T19:12:00.005+01:00

Har jag totalt snöat in på Mozarts fantasi i D moll. Absolut underbar, makalös, fantastisk!

Skrattar jag fortfarande åt Eragon som jag såg lite slött igår kväll. Hahaha! Vilken übertöntig film, skoja inte att killen var 15 när han skrev den. Och varför hade bruden fjädrar i håret? Inte snyggt
Är jag på väg hem för att se på film med mamma. Jag hittade ett presentkort när jag städade och skickade efter lite "3 för 99"-filmer, bland annat "The Libertine" med Johnny Depp. Vet inte vad den handlar om, men båda vi gillar Johnny (who doesn't?). Jag föreslog den för mamma, kom överens, la på telefonen och vände på filmen. En av bilderna på baksidan visar en väldigt ocencurerad orgie. Vad har jag gjort?
Ska ikväll som undantag bryta min "inget julaktigt innan 1:a december"-regel som jag upprättat i år och dricka glögg. Mm...
Hoppas på en dröm inatt utan zombies. Jag drömmer om zombies hela tiden. Why? Kan det vara för att jag läser "Stolthet och fördom och zombies?" Jag är i alla fall trött på det. Och drömmen inatt wasn't pretty

Mina döpta ägodelar

2009-11-29T16:00:00.002+01:00

Pirran Pierre. För att det låter bra
Bilen Tård. För att den är pålitlig och helt sjukt tråkig och ful
Kaktusarna Bert och Stjärt. För att jag har dålig humor
USB-minnet Johan. Döpt efter en statistiker som brukar hjälpa mig när jag skriver mina fullframes som annars tar sjukt lång tid

Livets stora mysterier, punkt 6 - 10

2009-11-28T08:45:00.000+01:00

Om man köper lika stora flaskor shampoo och balsam, använder ungefär lika mycket av vardera varje gång man tvättar håret, och varje gång man tvättar håret - varför tar alltid balsamet slut först?
Varför anlägger man en-och-en-halv-stegstrappor? Alltså, why? Finns det någon som tycker om att schematiskt behöva räkna ut hur man ska gå i en trappa? Snubbla fram som en lodis på Rosenlundsgatan, som att man har ett ben för mycket?
Varför har folk så svårt för att ge komplimanger? Vem blir inte glad av en komplimang, oavsett vem den kommer ifrån? Ska jag inte kunna säga att du har snygga ben bara för att vi "inte känner varandra tillräckligt väl". Så min åsikt om formen på dina ben spelar större roll om jag känner dig? Knappast. Det är snarare då "man bara säger det för att vara snäll"
Hur kan Rickard Segeborn ha någon mustasch kvar? Rickard är producent på Viasat Hockey och sitter alltid, alltid, alltid och stryker över mustaschen med pekfinger och tumme. Erosionen borde ha avlägsnat den för länge sen
Varför måste alla Disney-filmer innehålla sånger? Vad är det med barn och sånger?

Citat från gymnasietiden

2009-11-26T15:52:00.005+01:00

Petra, minns du vem som sa vad? Alternativt kan gissa dig till det? Du är ju inblandad en del själv...

"Oj! Jag trodde att jag sa något!"
"Ni kan få vänta i två månader. Eller kanske ännu längre - sex veckor!"
"Uppsala är inte så litet. Kolla på Kiruna, eller... eller Lapin Kulta!"
"- Oj! - Vad då? - Du har glasögon. - Jaa... och? - Jag reagerade"
"- Vad många fula ord det finns inom hästvärlden! Kommer du på några fler? - Häst"
"- Strinberg, gå och dö! - Strindberg går fetbort"
"Om det är en röd bock, är det fel då?"
"Det är så dålig luft i det här klassrummet. Jag tror att man kan bli utvecklingsstörd här inne" (sagt av min lärare i mediekommunikation)
"- Madde faller bara för killar med dreads. - Mycket att falla för. Ett jävla fågelbo"
"Jag vill inte ta på dig medan jag säger 'yllevåt'"
"- Du, det kan du ju drömma om. - Men... du då!" (wow, vilken come-back)
"Anna, jag vet att du gör så här bara för att få ta på mig. Men behärska dig, jag är faktiskt heterosexuell"
"-... och annars ska vi förlova oss hemma istället. - Ska ni äta en semla istället?!"
"- Jag hatar Forrest Gump. - Ja, men du hatar väl allt som alla gillar"
"- Vilka inneord finns det? - Hora. - Jag tycker det är lite -97"
"- Nämn några olika ungdomskulturer. - Fordon på Bolandskolan. - Ja, fast de går ju in under nazisterna"
"Vad är spenat gjort av?"
"- Jag kan ju åka nu, men jag vill åka tåg med dig. - Vill du? Jag vill åka tåg med dig också!" (jag och Malin drar våra ömhetsbetygelser för varandra, något färgade av att vi båda pendlar)
"Vem är den här killen då?" (Erika tittar på en bild av Saddam Hussein)

Saker som kan vara snabbare än min spis när den värmer upp

2009-11-24T12:10:00.000+01:00

Smältandet av polarisen
Lucas som vaknar på morgonen
Skrivandet av hela bibeln för hand
Telefonkön till skatteverket
En 94-årig bilist som gasar efter ett rödlyse
Malin som öppnar en vinflaska

Värdelösa glosor jag måste lära mig på tyska

2009-11-23T22:01:00.006+01:00

Äventyrsresa
Bondemarknad
Halsinflammation
Karljohanssvamp
Zombie
Färgsättning
Lanfester
Spelberoende
Bongotrumma (av alla jävla ord)
Snömassa

Irriterar mig just nu

2009-11-22T22:57:00.004+01:00

Jag har inget skrivbord. Det låter inte som ett problem, men tro mig - det är ett problem
Jag har oförtjänt träningsvärk i höger lår. Någonting är fel
Det har ryckt spastiskt lite då och då i mitt högra pekfinger i ungefär fyra dagar. Det räcker nu
Människor som är lika sociala som jag. Det kanske låter märkligt, men faktum är att vi är sjukt svåra. En ganska tystlåten person tar aldrig initiativ till bekantskap om de verkligen inte vill lära känna en, så man kan liksom lita på att de gillar en. Folk som jag, not so much
Jag har kommit på igen varför jag aldrig gillade SO-ämnen i skolan: för att de har en pinne i röven. Pluggar ju både tyska och historia A nu, på olika skolor och på distans. Tyskan är typ... ja, ni har ju mitt mail till min lärare lite längre ner. Om jag skulle skriva nåt sånt till historialäraren skulle jag ju bli portad från skolan. Inte nog med att man ska göra en aaaasjobbig inlämningsuppgift, det står dessutom hur man ska skriva, typ rubriker med pt. 14 och brödtext med pt. 12. Sidnumrera och glöm för allt i ditt liv inte källorna, i annat fall får du IG direkt. Alltså... orka...
Jag har hamnat i en fas där jag tycker att jag är snyggare än vad jag är. Det är jobbigt, jag blir besviken varje gång jag går förbi en spegel. Sanningen skrattar åt mig: runt fotbollsfejs, sämsta hyn i mitt livs historia och tanthår. Kan inte någon skjuta mig?

Osannolika händelser jag varit med om

2009-11-22T20:44:00.000+01:00

När jag var på Zanzibar förra året fick jag malaria. Jag låg på rummet och läste och läste. När min bok var klar gick jag ner i receptionen för att byta ut boken i backpacker-högen. Där hittade jag Alexandre Dumas (d.y) Kameliadamen, tryckt 1927. Det var inte det sjuka. Jag samlar på antika böcker och framför allt klassiker och hade letat efter den här boken i säkert ett år. Det var inte det sjuka. Boken var på svenska. Det var det sjuka
På samma resa var jag på safari. Vi var en stor grupp och när vi skulle åka in i naturreservatet Serengeti blev det lite strul med våra papper, så vi fick vänta på någon sorts rastplats mitt på savannen i nästan två timmar. Vi låg utfläkta i bilen och lekte "jag är vansinnigt sugen på" och alla satt med dregel i mungipan och sa med hypnotiska röster: "oxfile med bearnaisesås..:", "fruktsallad med grädde...", "mörk choklad..." Det enda jag verkligen saknade i Tz var yoghurt med müsli, men fruktansvärt ovanligt var att jag nu var sugen på mariekex. Jag gillar mariekex, men inte så att jag äter det ofta. En tjej kom till oss loja dagdrömmare och informerade oss om att det fanns en kiosk. Tänk dig så där som på tecknad film, när det bara är ett streck och så låter det "piiounnnng..." Väl inne i kiosken hittar jag... mariekex från Danmark
När jag var fjorton reste familjen till Sydamerika. Vi skulle åka den 15/12 till Montevideo, Uruguays huvudstad. Det råkade vara så att en klasskompis pappa var från Uruguay och de skulle dit över julen. De skulle åka en dag innan och med ett annat flygbolag. När vi mellanlandade i São Paulo stötte vi ihop med dem på flygplatsen eftersom deras flyg var flera timmar försenat. Tre dagar senare gick vi över ett torg i Montevideo och letade efter ställen att äta. Vi stannade utanför staketet vid en uteservering där någon tilltalade oss. Och där, precis där vi hade stannat, satt familjen igen

Människor jag ibland önskar att jag var och varför

2009-11-19T20:25:00.001+01:00

Christian Öryd, fotograf. Christian är en sån där människa som kan ta vilken anekdot som helst och berätta den tio gånger bättre än vad du någonsin skulle kunna göra. Den som berättar en historia efter Christian Öryd begår sakta socialt självmord. Tro mig, jag talar av egen erfarenhet. Han kan hålla låda och alla sitter och asgarvar, och när de inte skrattar sitter de och ser på honom med leende, halvöppna munnar och upprymda ögon, likt barn som väntar på att gubbjäveln i röd badrock ska sluta babbla och börjar kasta presenter. Dessutom påminner han lite om jesus...
Min kusin Mimmi. Hon har en hysteriskt bra och stark sångröst. När jag sitter i bilen och måste höja volymen på stereon så att jag får lätt tinnitus för att inte höra mig själv när jag sjunger med i Queen brukar jag känna mig väldigt avundsjuk
Yelena Isinbayeva. Som jag har förstått det får hon en miljon varje gång hon klarar ett världsrekord. Hon hoppar en centimeter i taget i stavhoppet, och hon lyckas ganska ofta. Dessutom är hon snygg så hon får en massa reklamkampanjer också. Tro mig, tjejen är tät
En av deltagarna i "Biggest loser". Låt mig förklara... 1) De går ner asmycket asfort. De lyfter typ en tvåkiloshantel tre gånger och går ner ett kilo på det. Snacka om motivation, själv slavar man på gymmet och går ner typ ett hundradels kilo på två veckor. 2) De blir så sjukt lyckliga varje gång de ställer sig på vågen och känner att de förändrar hela sitt liv. Själv känner jag mest "VA?? Jag stod ju i dra-i-spakar-maskinen i en halvtimme i förrgår JUU!" 3) De får åka till Jamaica en vecka gratis. Varför? För att de är feta. När ska någon bjuda mig på en resa för att jag har naturligt snygga ögonbryn?
Audrey Hepburn. Hon behövde inte ens anstränga sig, hon bara fiskades in i filmbranschen, blev überkänd, überrik och hade übersnygga kläder. Sen kunde hon använda all sin tid och sina pengar åt att hjälpa fattiga människor (det där låter så jävla töntigt, men det är ju för fan det man gör!)

Medan 6000 somaliska krigsoffer flyr till Kenya oroar jag mig över:

2009-11-16T22:33:00.002+01:00

Att jag måste hitta en ny ur- och skomakare eftersom min nuvarande 50-årige iranske sådan börjat stöta på mig
Att jag blir alldeles för full alldeles för ofta. Sådana där dunderfyllor tycker jag att man kan ha max fem gånger. Jag ligger väl på sju, åtta
Att jag inte har råd att fixa håret förrän efter lön. Just nu, efter ett misslyckat experiment, är mitt hår typ grått - "tantfärgat" som jag valt att kalla det. Not okay
Att mitt källarförråd är smockfullt med böcker som jag måste bli av med innan flytten i mars, men som jag ändå vill få en liten profit för så jag vill inte bara slänga dem
Att jag ännu inte tagit tag i att leta mäklare för att sälja lägenheten
Att det inte finns någon straffgrafik till hockeyn
Att jag inte gjorde min närvarorapport på historiakursen förra veckan

Tillägg: "Roten till allt ont"

2009-11-16T00:11:00.004+01:00

Tysk grammatik. Ni förstår, Hitler var ingen elak jävel, han var den godaste jävla människan på hela jävla planeten. Förstår ni inte? Han ville ju bara att tyska skulle bli allas modersmål så att ingen jävel någonsin mer skulle behöva plugga in den där jävla tyska grammatikjävlarhelvetet! HAN VAR FÖR FAN EN RIKTIG JÄVLA MODER THERESA!!!!